Vtipy

[dafiek]

"Řekl ti Milan, že byl kdysi se mnou zasnoubený?" "Přímo ne. Jen povídal, že v mládí udělal mnoho hloupostí."

Upraveno 24. listopad 2016 uživatelem dafiek

[mmartinkovic]

Idú dvaja opití po koľajniciach, prichádzajú k tunelu a jeden hovorí:

To bol taký debil, co sem dal toľko schodov,

Druhý odpoveda, a také nízke zábradlie.

A prvý povie, neboj, už nám ide výťah.

[mmartinkovic]

Výsledok amerických volieb:

Prvý krát v dejinách ameriky sa miliardár sťahuje do štátneho bytu po černošskej rodine.

 

Profesor biológie v prvom ročníku gymnázia vyvolá študentku.

"Tak slečna Fialová, povedzte nám, ktorá časť ľudsjého tela dokáže zväčšiť svoj objem šesť krát a za akých okolností? "

Fialová vstane:

"Pán profesor, je mi z Vašej otázky veľmi, ale veľmi trápne a vzhľadom na môj vek sa budem sťažovať ! "

Nato si celá červená sadne, profesor pokýva hlavou a vyvolá ďalšiu študentku.

"Očná zornička, pán profesor."

"Správne", povie profesor a otočí sa späť k Fialovej:

" A Vám slečna musím povedať len tri veci:

Po prvé - neviete látku.

Po druhé - myslíte na veci, na ktoré máte ešte čas,

a po tretie - až príde ten čas budete veľmi, ale veľmi sklamaná !"

[FrantaCV]

Vítejte doma.

[Péťa]

[OK406]

[mmartinkovic]

Ander je na vojne, hodina taktickej pripravy.

Velitel vraví:

Vojaci, lúka je dlha 150 m, tráva je vysoká 30 cm, kolko ja mam rokov ????

Ander sa prihlasi a povie 40 !

Výborne vojak Ander, vraví veliliteľ, ako ste to vypočítali ?

Ander odpoveda: " Ja som mal kamaráta, ten mal 20, a bol polosprostý !"

Upraveno 26. listopad 2016 uživatelem mmartinkovic

[dafiek]

Psychiatr se  ptá pacienta ležícího na gauči: "Trpí někdo z vašich příbuzných duševní nemocí?" Pacient odpoví: "Ne, vypadá to, že všichni si to užívají!"

 

"Požádal jsi mého otce o mou ruku?" "Ano, telefonicky." "A co řekl?" "Nevím sice, kdo volá, ale souhlasím."

 

"Pane doktore, pane doktore, všichni jsou na mě hrozně oškliví!" "Držte hubu a vypadněte!"

 

"Ta naše holka má už nejvyšší čas na vdávání," stěžuje si paní Udatná manželovi. "Jen ať si počká na toho pravého," odporuje manžel. "Jen ať se vdá. Já taky nečekala..."

 

"Pane doktore, poraďte mi, co mám dělat? Stát nemůžu, sedět nemůžu, ležet nemůžu!" "A zkoušel jste se pověsit?"

[FrantaCV]

Black Friday.

 

[Weri 605]

[Pe.Tr]

Odesláno z mého E6653 pomocí Tapatalk

[Gabriel 307]

Podle mých nových fitness hodinek jsem uběhl 7 kilometrů ... a to jsem ani nevstal od porna.

[FrantaCV]

[Laďa]

Asi to tu už je, ale pro oživení

Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních 50Kč. Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu.Franta je na něj naštvanej: "To se ti povedlo, za co teď půjdeme chlastat..." Pepa na to: "Mám super nápad .....uvidíš! Půjdeme do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do poklopce ty si klekneš na kolena a strčíš ho do huby..."Domluveno uděláno. Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do poklopce,Franta si kleknul a začal mu ho kouřit... Hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě nestrpí vyrazil je bez placení..

Situace se opakuje... ve druhé hospodě, ve třetí hospodě...atd.,.

Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena, huba že už má toho naprosto dost!!!

Na to Pepa: "A co mám říkat já ? U třetí hospody jsem ztratil ten blbej kabanos !!!!

 

[dafiek]

"Nikdy si nekupujte album hudební skupiny Verbatim! Je to podvod, obrovský podvod! Ta CDčka jsou prázdná. Všechna!!!"

 

"Co bych měla dělat, abych měla krásně pěstěné ruce?" "Nic."

 

"Strč mobil do čaje a máš T-Mobile. Strč ho do vody a máš Vodafone. Rozlom ho a máš O2!"

 

Ona: "Miláčku, roste mi bříško, asi budu těhotná."

On: "Já dokonce vím, kdo je otcem!"

Ona: "Kdo?"

On: "McDonald."

 

Reklama: Kolo přejíždí hodinky na silnici, ty zůstávají nepoškozené. Komentář: "Toto jsou hodinky Rolex."

                Náklaďák přejíždí hodinky na silnici, ty zůstávají nepoškozené. Komentář: "Toto jsou hodinky Rolex."

                Vlak přejíždí hodinky na kolejích, ty zůstávají nepoškozené. Komentář: "Toto jsou hodinky Rolex."

                Kladivo rozbíjí hodinky, ty jsou rozbité na drobné kousky. Komentář: "Toto je nářadí Narex!"

[OK406]

[Milan+]

On a ona v posteli. Zacengá telefón. Ona zdvihne slúchadlo, počúva, potom povie:
- Áno, áno, dobre - a položí.
- Kto to bol? - pýta sa on.
- Ale, iba manžel volal, že príde neskôr domov, lebo hrá s tebou šach

[Péťa]

[Pe.Tr]

Manžel s manželkou jdou do ZOO a zastaví se u klece s orangutanem. Žena má perfektní postavu, zkrátka "kost". Muž povídá ženě: ¨
 "Sundej si podprsenku, schválně co to s ním udělá."
Žena poslechne a sundá si podprsenku. Orangutan začne za mřížemi bouchat a vřískat celý nadržený.
 Muž znovu povídá: "Sundej si i kalhotky, schválně co to s ním udělá teď."
Žena poslechne a orangutan už neví, co má v kleci dělat, bouchá, vříská a skáče po kleci sem a tam.
V tom muž otevře klec a ženu strčí dovnitř a povídá: "No, a teď mu zkus vysvětlit, že Tě bolí hlava!"

[elton]

Dívka: „Dnes mám operaci srdce.“ Chlapec: „Já vím.“ Dívka: „Miluju Tě!“ Chlapec: „Já tebe víc. O hodně víc!“ Po operaci, když se dívka probere, je u ní jen otec. Dívka: „Kde je?“ Otec: „Ty nevíš, kdo ti daroval to srdce?“ Dívka: „Co?“ (rozpláče se) Otec: „Dělám si prdel, šel se vysrat.“