Haryk Odesláno 12. únor 2015 Odesláno 12. únor 2015 Rady pana doktora(k nezaplacení): Otázka: Pane doktore, slyšel jsem, že kardiovaskulární cvičení může prodloužit život. Je to pravda? Lékař: Vaše srdce je přesně určeno pro určitý počet tepů a tím to končí, neplýtvejte jimi na cvičení. Všechno se jednou opotřebuje. Zatěžování srdce Vám život neprodlouží, to je jako kdybyste si myslel, že když budete autem jezdit rychleji, tak Vám déle vydrží. Chcete žít déle? Dejte si šlofíka! Otázka: Měl bych jíst méně masa a více ovoce a zeleniny? Lékař: Co jí kráva? Seno a zrní. A co to vlastně je? Zelenina. Takže steak není nic než efektivní mechanismus, jak dostat zeleninu do Vašeho systému. Potřebujete zrní? Jezte drůbež. Hovězí je také dobrým zdrojem listové zeleniny (neboť kráva žere trávu). A vepřové žebírko Vám dodá 100% doporučené denní dávky zeleniny. Otázka: Mám snížit denní přísun alkoholu? Lékař: V žádném případě. Víno se vyrábí z ovoce. Brandy je destilované víno, takže kromě ovoce se do těla dostane ve zhuštěné podobě. Pivo se vyrábí z obilí, klidně pokračujte v jeho konzumaci! Otázka: Jaké jsou výhody pravidelného tělesného cvičení? Lékař: Bohužel mne nenapadá ani jedna. Moje filosofie je: když mne nic nebolí, je to dobré. Otázka: Jsou smažená jídla špatná? Lékař: To neposlouchejte! Dnes už se smaží na rostlinných olejích. Takže jak by ti mohl ublížit další přísun zdravé zeleniny? Otázka: Pomůže cvičení sedy-lehy posílit břišní svaly? Lékař: Určitě ne. Když procvičujete sval, jenom se ti zvětší. Takže jestli chceš větší břicho, pak ano. Otázka: Je pro mne čokoláda dobrá? Lékař: Jste blázen? Pochopitelně!!! Kakaové boby! Další zelenina! Je to nejlepší pohodové jídlo v dosahu! Otázka: Je plavání dobré na figuru? Lékař: Pokud je plavání dobré na figuru, pak mi vysvětlete velrybu? Otázka: Jsou pro můj životní styl nezbytné hezké tvary? Lékař: Jistě, ale zaoblené. A pamatujte si: Život by neměl být cestou do hrobu s cílem dorazit tam v atraktivním a dobře opečovávaném těle, ale raději občas uhnout z hlavní cesty - v jedné ruce Chardonnay a v klobásu, tělo opotřebované, vyčerpané, ale s pokřikem " Páni, to byla jízda!!!" ROZUZLENÍ: Jezte a pijte, co chcete. Přílišné přemýšlení a obavy jsou to, co Vás zabíjí!!! Citovat
Péťa Odesláno 14. únor 2015 Odesláno 14. únor 2015 Proč je lepší notebook než stolní počítač: Citovat
Milan+ Odesláno 14. únor 2015 Odesláno 14. únor 2015 Z důvodu stoupajícího alkoholismu v České republice a vzhledem k nekončícím problémům s metanolem rozhodla vláda, že od 1. dubna budou v naší vlasti jen tři hospody:Jedna v Praze, jedna v Plzni a nad Moravou se postaví střecha. Citovat
Michal078 Odesláno 15. únor 2015 Odesláno 15. únor 2015 Vite jakej je rozdil mezi manzelkou a terorystou? Ze ne?! S terorysto muzes prece vyjednavat! :-D Citovat
Guest servisman Odesláno 15. únor 2015 Odesláno 15. únor 2015 já nevím ,ale terorista je měkký I :-) Citovat
Péťa Odesláno 16. únor 2015 Odesláno 16. únor 2015 Povídá chlap v hospodě: "Včera jsem se po dlouhé době popral kvůli holce." "Neříkej, a s kým?" "S manželkou!" Citovat
Milan+ Odesláno 16. únor 2015 Odesláno 16. únor 2015 Syn se rozhodne, že nemá jinou možnost než svěřit péči o svého nemocného starého otce do rukou domova důchodců.Otec však protestuje. Syn říká, že našel nejlepší domov důchodců,že je to prý drahý, ale navštívil ho a říkal otci, aby to zkusil na víkend.A jestli se mu to nebude líbit, tak můžu dál bydlet se synovou rodinou.Otec souhlasí. Syn tedy odveze otce do domova důchodců. Najednou, uprostřed noci zazvoní u syna telefon:„Synku, drahý synku, toto je to nejlepší místo na světe, v životě nechci být nikde jinde, je to tady nádherné!“„To jsem rád, že se ti tam líbí tati, ale jak to, že jsi změnil názor?“„No, pokoj uklízela 18-letá sestřička, taková pěkná, a mě se postavil! Ona se na mě podívala a řekla - pane, já Vám s tím pomůžu, - a vykouřila mi ho!“„Tati, to je výborný, tak si zavoláme za pár dní, užij si to.“Druhý den ráno u snídaně zazvoní telefon a syn to zvedá:„Synku, okamžitě pro mě přijeď, honem...!“„Tati, co se stalo, vždyť včera večer jsi nechtěl pryč!“„Synku, ráno jsem šel na snídani a upadl jsem, stal tam obrovsky černý sanitář a řekl - Pane, já Vám s tím pomůžu, - a o*ukal mě do prdele, synku! Přijeď hned!“„Tati, já si myslím, ze musíš vzít to zlé i to dobré, včera ti ho 18-letá sestřička vykouřila... to je docela dobrý.“„Synku, ty tomu nerozumíš, mě se postaví jednou za měsíc, ale upadnu třikrát denně...!“ Citovat
venomcz Odesláno 17. únor 2015 Odesláno 17. únor 2015 (upraveno) Upraveno 17. únor 2015 uživatelem venomcz Citovat
machulda Odesláno 17. únor 2015 Odesláno 17. únor 2015 Přijde z práce domů utrápený manžel a manželka jako fůrie na nějokamžitě spustí: "No kde séš, kde se couráš, ty nevíš, kdy máš přitáhnout domů? A víš ty vůbec, kde já byla? No u doktora jsem byla, ty blbče! A víš u jakýho doktora jsem byla? No u gynekologa jsem byla! A víš co mi zjistil?Vaginální mykózu mi zjistil!! No co čumíš, co mi jako k tomu řekneš??!Manžel jen špitne: ... "No co, no že je to teď spravedlivý..."Manželka vybuchne: ... jak spravedlivý, jak spravedlivý, no to mi teda vysvětli!?!Manžel vítězoslavně vybafne: "No konečně aspoň poznáš, jaký to je, žít s podrážděnou pí..u!!! Citovat
FrantaCV Odesláno 18. únor 2015 Odesláno 18. únor 2015 Máte strach z důchodu? Malá rada od Bédi Trávníčka. Citovat
Milan+ Odesláno 19. únor 2015 Odesláno 19. únor 2015 Chlapík se prochází obchodem s domácími mazlíčky a uvidí tam papouška sedícího na malém bidýlku.Papoušek nemá nohy.Chlapík nahlas řekne, 'Bože, co se tomu papouškovi stalo?'Papoušek řekne, 'Narodil jsem se tak. Jsem vadný papoušek.''Svatá dobroto,' odpoví chlapík.'Ty jsi mi rozuměl a odpověděl!''Rozuměl jsem každému slovu,' řekne papoušek.'Jsem prostě vysoce inteligentní a vzdělaný pták.''Skutečně?' zapochybuje chlapík.'Tak mi odpověz na tuto otázku. Jak můžeš stát na tom bidýlku když nemáš nohy?''Hm,' řekne papoušek, 'je to tak trochu žinantní, ale když už ses zeptal, odpovím. Omotávám pindíka kolem této dřevěné tyčky, je to jako bych k ní byl přivázaný.Nemůžeš jej vidět, protože je zakrytý peřím.''Wow,' řekne na to chlapík.'A ty skutečně rozumíš a umíš česky, že jo?''Abych řekl pravdu, mluvím česky, anglicky a rusky. A mohu v těch jazycích konverzovat s přiměřenou kompetencí o téměř jakémkoli tématu, ať už jde o politiku, náboženství, sporty, fyziku, filosofii.Velmi dobře se vyznám v ornitologii.Měl by sis mě koupit, budu ti výborným společníkem.'Chlapík se podívá na cenovku - 4.000 Kč.'Je mi líto, to si nemohu dovolit.''Pssssssst,' řekne papoušek, 'Jsem vadný, nemám nohy, takže mě nikdo nechce.Určitě mě můžeš dostat za čtyři stovky, nabídni to vedoucímu!'Chlapík nabídne 400 Kč a odnese si papouška domů.Uběhnou týdny. Papoušek je senzační.Má výborný smysl pro humor, je zajímavý, výborný společník, všemu rozumí, má pochopení a je neobyčejně bystrý.Chlapík z něj má velkou radost.Jednoho dne přijde chlapík domů z práce a papoušek začne, 'Psssssssssssst,' kývne na něj křídlem aby šel k němu.'Nevím jestli bych ti to měl říkat, je to o tvé ženě a pošťákovi.''Co se stalo,?' zeptá se chlapík.'Když dnes pošťák přinesl balíček, tvá žena jej přivítala v průsvitné, černé noční košilce.''CO???' zeptá se chlapík nevěřícně. 'Co se stalo PAK?''Tak, když pak kurýr vešel dovnitř, zvednul lem košilky a hladil ji po celém těle,' hlásil papoušek.'NE!' vykřikl, 'a ona si to nechala líbit ?''Ano.Pak ji košilku sundal, klekl si a celou ji začal líbat.'Rozzuřený chlapík se táže, 'CO SE STALO PAK'NEVÍM!? Postavil se mi a spadl jsem z bidýlka!' Citovat
Recommended Posts
Zúčastnit se diskuse
Můžete odpovědět a až poté se registrovat If you have an account, sign in now to post with your account.