Vtipy

[rendyD]

\"Co si myslíš, Stando, je dobré po souloži prohodit pár slov s manželkou ?\"

\"Já si myslím, že jo, vždyť na co máme ty mobily...\"

[Bigbadjohn]

Jak to má kola nebo kozy, tak s tím budou brzo problémy.

Když mají manželé problémy, tak za to můžou vždycky obě strany. Jak manželka, tak i tchýně.

[upravil dne 24/1/13 22:17 od Bigbadjohn]

[Péťa]

Přijde Karel Schwarzenberg do nebe a Svatý Petr mu povídá: Člověče, co se chechtáte, taková vážná věc – procházíte nebeskou branou a vy se smějete na celé kolo! A Schwarzenberg mu říká: \"Já si nemůžu pomoct. Ve Sněmovně si myslej, že pořád ještě spím!“

[pipistrel]

pravda pravda

[Haryk]

Volné místo na pracáku

Na pracáku ve Frýdku-Místku mě upoutalo volné místo -

Gynekologický asistent.

Tak jsem se zeptal zprostředkovatelky, v čem ta práce spočívá.

Ta vytáhla složku a říká: \"No, to přijmete příslušnou

pacientku a připravíte ji na vyšetření.

Svléknete jí spodní prádlo, uložíte ji na vyšetřovací

křeslo, namydlíte

rozkrok, oholíte a pak jí vetřete olej na pohlavní orgán.

Plat je 34.000

korun měsíčně.

Jestli máte zájem, musíte do Havířova, je to asi 15 km\".

Tak jsem se podivil: \"Jo tak ta práce je v Havířově ?\"

Zprostředkovatelka: \"Ne, ne, práce je tady ve Frýdku-Místku,

ale v Havířově momentálně končí fronta zájemců\".

[JanoRS]

[davidekcz]

Chlápek si koupí nového Hummera H2. Přijede k pumpě a začne tankovat.

Tankuje hodinu, dvě hodiny, tři hodiny. Pořád tankuje. Pumpařovi to už začne být hloupé, tak vyjde ven a zakřičí.

\"Šéfe, a co si takhle vypnout motor?\"

[AnotherOne]

Keď ženskej strelí airbag.

[PAJA106]

No nekupte to

http://auto.bazos.cz/inzerat/21423702/Snow-kara-idealni-na-zimu--SLEVA-.php

[Péťa]

Proč mají někteří muži místo ženy psa...

1. Čím později přijdeš, tím více se tvůj pes raduje.

2. Pes si ani nevšimne, že jsi na něj zavolal jiným jménem.

3. Psi milují, když necháte na zemi rozházené věci.

4. Psi chápou, že musíš zvýšit hlas, když chceš, aby tě poslouchali.

5. Psi si myslí, že jsi úžasný, i když přijdeš opilý.

6. Rodiče tvého psa tě obvykle vůbec nenavštěvují.

7. Na psy nemusíš čekat, až budou připravení, jsou připravení 24 hodin denně.

8. Když pes na tobě ucítí jiného psa, nezačne vyvádět, budeš mu jen připadat zajímavější.

9. Když se narodí štěňata, můžeš si vždycky podat inzerát, že jsou na prodej.

10. Psi mají rádi jízdu v zavazadlovém prostoru.

11. Pes tě nikdy v noci neprobudí, aby se tě zeptal, jestli si pořídíš nového psa, až umře.

12. Když se pes rozhodne, že tě opustí, nevezme si s sebou polovinu všeho, co máš.

13. Kdo říká, že štěstí se nedá koupit, zapomněl na štěňata.

[rendyD]

Duel Zemana se Schwarzenbergem - Petr Jablonský imitace

[upravil dne 31/1/13 07:50 od rendyD]

[Gabriel 307]

zahráme si

[upravil dne 1/2/13 09:18 od Gabriel 307]

[Guest StibTo]

Setkají se čtyři kamarádi, kteří se už neviděli 30 let. Po několika drincích si jeden musí odskočit na toaletu. Ostatní tři si začnou povídat o svých dětech. První říká: \"Jsem tak strašně hrdý na svého syna! Studoval Economy and Business a hned po škole mu nabídli dobré místo ve velmi dobré firmě a nakonec se vyšplhal úplně až na vrchol a dnes je prezidentem firmy! Dnes je tak bohatý, že svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil nejnovější model od Mercedesu!\" Druhý povídá: \"To je bomba! No, ani já se nemusím za svého syna stydět. Začal v letecké společnosti, potom vystudoval školu a stal se z něj pilot. Později se stal partnerem ve firmě, dnes vlastní většinu akcií. Ten je dnes tak bohatý, že svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil úplně nové letadlo. Třetí vypráví: \"To je super!! Můj syn vystudoval stavební inženýrství, začal podnikat a dnes vlastní jednu z největších stavebních firem světa a je z něho multimilionář! A mohl si dovolit koupit svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám obrovskou vilu!\" V tom, jak si ti tři zača navzájem srdečně gratulovat, se z toalety vrátí ten čtvrtý a ptá se: \"Co si tu tak srdečně gratulujete?\" Jeden odpoví: \"Právě se bavíme o tom, jaké máme úspěšné syny a jak jsme na ně pyšní!\" No a co Tvůj syn? \"Můj syn je buzerant, živí se tancováním po nočních klubech\", říká ten čtvrtý. Ostatní tři ho se sklopenýma očima začnou litovat: \"To je škoda, to je zklamání!\" A ten čtvrtý jim na to povídá: \"Proč??? Já se za svého syna nestydím! Je to přece můj syn, já ho mám velmi rád a věru zle se mu nevede. K posledním narozeninám před dvěma týdny dostal překrásnou vilu, nové letadlo a nejnovější model Mercedesu od svých tří frajerů!\"

[Guest StibTo]

Bezdomovec se hrabe v popelnici. Vytáhne starou lampu, začne ji rukávem čistit, z lapmy vyleze džin a říká: \"Jaké je vaše přání, pane?\" Bezdomovec se zamyslí a řekne: \"Dal bych si Gambáče.\" Přistane mu pivo přímo před nos....objednává si další a pak další.....

Čirou náhodou má cestu kolem bohatý podnikatel a spatří bezdomovce jak mu ze vzduchu přistávájí do rukou půlitry. Zeptá se ho tedy, jak to dělá. Bezdomovec mávne rukou: \"Ále....sem našel takovou lampu, tak jsem jí vyčistil, vylez chlápek a co že prej chci. No - tak si dávám pivko.\"

Podnikatel začně přemlouvat bezdomovce, aby mu lampu prodal, což vypadá od počátku dost ztraceně. Nakonec se dohodnou na polovině majetku podnikatele cca.10 mio Kč. Bezdomovec předá novému majiteli lampu, tento si ji poodnese a začne leštit. Vyleze džin: \"co si přejete, pane?\" a podnikatel spustí: \"Takže: jachtu, novou vilu, helikoptéru s pilotem, veškeré akcie ČEZu, pár ostrůvků v tichomoří....\" Džin ho zarazí: \"Ale ale, ne tak rychle!!!!! V dnešní době neděláme všichni všechno! I my džinové jsme se specializovali. Dáte si Plzeň, Staropramen nebo Gambrinus ????\"

[Laďa]

Zmlácená žena u doktora :

Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za čtrnáct

dní vyrazí s kamarádama na pivo a pokaždý, když se vrátí opilej, tak mně šíleně

zmlátí.

Doktor: Opravdu pokaždý vás zbije?

Žena: Opravdu...pokaždý.

Doktor: Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme

manžel za kliku, začněte ho kloktat.

Po čtrnácti dnech: Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá,

kloktala jsem a manžel si mně ani nevšimnul.

Doktor na to: Já tušil, že bude stačit držet hubu.:-)

[Gabriel 307]

[davidekcz]

\"Moje žena je velmi skromná, nikdy mě o nic neprosí..\" \"Moje žena taky jen poroučí.\"

[ozzy1]

Sedí muž večer před televizí,

najednou se zvedne a zvolá: „Stará,

oblékni se, jdu do hospody!”

Manželka se s radostí ptá: „To je

báječné, ty mě chceš vzít s sebou?”

Manžel: „Ne, ale vypínám topení.”

[davidekcz]

Felix Baumgartner 14. října 2012 seskočil z výšky 39 kilometrů čím vytvořil světový rekord. Chuck Norris do té výšky vyskočil...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Chuck Norris jako tříletý zneužíval katolického faráře...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Chuck Norris se narodil v dřevěném srubu, který si sám postavil.

[upravil dne 3/2/13 05:10 od davidekcz]

[Mysak_Bob]

První den po letních prázdninách, v páté třídě jedné berlínské základní školy učitel kontroluje přítomnost žáků:

\"Mustafa El Ekh Zeri.\"

\"Zde.\"

\"Achmed El Cabul.\"

\"Zde.\"

Kadir Sel Ohlmi.\"

\"Zde.\"

\"Mohammed End Ahrha.\"

\"Zde.\"

\"Mi Cha Elma Yer.\"

Ticho …

\"Mi Cha Elma Yer.\"

Nikdo se nehlásí …

\"Ješte jednou – Mi Cha Elma Yer!\"

V zadní lavici vstane chlapeček:

\"To bych mohl bejt asi já, ale čte se to Michael Mayer.\"