Vtipy

[pipistrel]

ti svedi maju teda cudne mena

[vendelinek]

Haryk

nebo taky \" to je dost dědku,že si nás zas jednou vyvezl \" :D

[upravil dne 16.11.2012 18:15 od vendelinek]

[Brizan]

[safi1]

Turista v Tunisu

Jde turista po tržišti v Tunisu a říká prodejci: \"Jednu Coca colu, prosím.\"

\"Jeden dolar.\"

\"Docela levná. A co tam ta láhev whisky?\"

\"Jeden dolar.\"

\"A to se Vám vyplatí prodávat tak levně?\"

\"Já obchodník, nahoře moje šéf. On jebat moje žena, já jebat jeho obchod...\"

[Guest StibTo]

Kdo se moc ptá, málo googlí. — Kam Facebook nemůže, tam nastrčí Like button. — Co můžeš tweetnout dnes, neodkládej na zítřek. — Tak dlouho se chodí s Acerem do práce, až mu víko upadne. — Co na srdci, to na Facebooku. — Všude dobře, s WiFi nejlíp. — Kolik máš účtů na sociálních sítích, tolikrát jsi člověkem. — Přišel, viděl, vyfotil a nasdílel...

:D

[ozzy1]

[Cinicman]

Vrelo odporúčam... dlho som sa tak schuti nezasmial...

http://img3.joyreactor.com/pics/post/gif-pissing-mermaid-457543.gif

[Gabriel 307]

doufám že to tady není,když jo tak :mad:

[Péťa]

Rozhovor otce se synem...

[Péťa]

Nejezte česnek, má vedlejší účinky

[Péťa]

K nezaplacení...

[Péťa]

Učitelka se ptá Pepíčka: Máte doma pejska?

Měli jsme, ale zabili jsme ho, protože potřeboval krmit masem. Já maso nejím, tatínek také ne a kupovat ho jen pro psa se nevyplatilo.

To je hrozné, Pepíčku. A kočičku máte?

Tu jsme také měli, ale já mléko nepiji, tatínek také ne a tak jsme ji zabili.

Proboha, to je hrůza. Zítra přijď do školy s maminkou.

Tu jsme také měli. Ale já ještě šukat neumím, tatínek už nemůže a kvůli sousedovi ji doma držet nebudeme ....

[Goldinka]

[Péťa]

V letadle letící ze západu hlásí letuška:

\"Vážení cestující,

právě přilétáme nad Českou republiku.

Čas na svých hodinkách si posuňte o hodinu dopředu, kalendář o dvacet let nazpátek

a připravte si pytlíky na blití!\"

[koblih69]

a hlídejte si peněženky....

[Laďa]

Muž umřel a dostal se do nebe. Když se dostal za nebeskou bránu, uviděl velikou zeď plnou hodin.

\"K čemu jsou ty hodiny?\" Zeptal se.

\"To jsou hodiny lží.\" Řekl sv. Petr. \"Každý má jedny. Kdykoliv někdo zalže, ručičky na těch jeho se pohnou.\"

\"Wow..\" Řekl ten muž. \"Čí jsou tyto hodiny?\"

\"Ty jsou Marie Terezie. Nikdy se nepohnuly, což znamená, že Marie Terezie nikdy nelhala.\"

\"A čí jsou tyto?\"

\"Ty jsou Abrahama Lincolna. Pohnuly se dvakrát, což znamená, že Abraham Lincoln lhal dvakrát v životě.\"

\"Aha.. A kde jsou Kalouskovy hodiny?\" Zeptal se muž, rozhlížejíc se po stěně.

Sv. Petr odpověděl: \"Mám je v pracovně, používám je jako větrák.\"

[Laďa]

MOTTO DNE

Pokud má daň z cigaret odradit lidi od kouření, daň z alkoholu odradit lidi od pití, tak daň ze mzdy plně pochopili snad jen cikáni.

[Cinicman]

Žena příjde domů a najde manžela, jak se s dětmi dívá na porno.

\"Ty ses snad zbláznil!?\"

\"Prosím tě, uklidni se, tohle je dětský porno...\"

[Marcel00]

Psychopat napustil jedom peniaze, ktoré daroval detským domovom...

Zomrelo 20 poslancov, 12 starostov a 2 ministri.

Deti vôbec neboli ohrozené!

[safi1]

Táák toto ma pobavilo ale strašne

Na štědrý den ženská nadává manželovi: Od rána furt něco žereš, večer uvidíš tak p*ču a ne zlaté prase! Manžel se zasměje a říká: \"Ne-ne, já nemusím, já už ji vidím.