Vtipy

[Mila_S]

Žena u lékaře: "Chci zvětšit prsa, ale bez silikonu a hormonů."

Lékař: "Třete si mezi prsy toaletním papírem."

Žena: "A pomáhá to???"

Lékař: "Určitě, když vidím co to udělalo s vaší prdelí ..."

[pavlii]

2Míla_S: teda tohle je fakt hustý..!!!! :potlesk:super

P.

[King_Of_The_Cheese]

Koenigswald stojí nad hrobem svého přítele Steigermarka a čte náhrobní nápis.

"Zde odpočívá Izák Steigermark, řádný člověk, poctivý obchodník."

Koenigswald si povzdechne:

"Chudák Steigermark, musí ležet v hrobě se dvěma úplně cizíma lidma."

[King_Of_The_Cheese]

Delegace politbyra se byla v Izreali poklonit u hrobu neznámeho vojína.

Tu jeden člen delegace, který trošku uměl hebrejsky, zjistil, že to je hrob

Izáka Ábelese, prodavače zeleniny.

Tak se tedy zeptal průvodce, jak je to možné.

Ten mu odpověděl, ze pan Ábeles byl samozřejmě znám jako prodavač zeleniny, ale jako vojín byl úplně neznámý.

[King_Of_The_Cheese]

Soudce říká obžalovanému:

Vy jste Karpíškovi řekl, že je idiot. Vyslovte nad tím svoji lítost.

Slavný soude ! Velmi lituji, že Karpíšek je idiot !

Jedou takhle tři právníci a tři prokurátoři na konferenci o problémech trestního práva. Setkají se na nádraží u kasy a právníci se diví, že si prokurátoři koupili dohromady jen jeden lístek a ptají se, jak to? Jeden prokurátor říká:

"No, je to celkem jednoduché - pořádně sledujte."

Dojdou na nástupiště, nastoupí do vlaku, obsadí kupé a jen co se vlak rozjede, všichni tři prokurátoři se zvednou a jdou na záchod. Všichni se nacpou dovnitř. Za chvíli jde průvodčí a kontroluje jízdenky. Když míjí záchod, zaklepe na dveře a žádá o jízdenku. Pootevřou se dveře, vysune se ruka s jízdenkou, průvodčí ji cvakne a jde dál. Prokurátoři se pak v pohodě usadí v kupé. Právníkům se ta finta tak zalíbíla, že když konference skončila, rozhodli se, že to také zkusí. Avšak k jejich údivu si tentokrát prokurátoři nekoupili vůbec žádný lístek. Tak se jeden ptá:

"Teda, že jste dokázali jet na jeden, to chápu, ale jak to chcete dokázat bez lístku?"

"Tak se pořádně koukejte."

Všichni nastoupí do vlaku, prokurátoři se nacpou na jeden záchodek a právníci na druhý na druhém konci vagónu. Pár minut po odjezdu vlaku se jeden prokurátor vysouká z narvané místnůstky, přejde chodbičkou vagón, zaklepe na druhý záchodek a povídá:

"Jízdenku, prosím!"

Ptají se matematika, fyzika a ekonoma, kolik je dva plus dva.

Matematik odpovídá, že je to přesně čtyři.

To fyzik se zeptá na přesnost, s jakou to má spočítat a odpoví 4,00000.

A ekonom se bez váhání zeptá: "Kolik potřebujete aby to vyšlo?".

Do řeznictví vběhne pes, ukradne několik buřtů a uteče.

Rozčilený řezník však psa pozná.

Je to pes jednoho ze stálých zákazníků - místního právníka. Odpoledne zajde řezník k právníkovi a zeptá se jej:

"Když mi vběhne do řeznictví pes a ukradne svazek špekáčků, mám nárok na finanční náhradu od majitele psa?"

"Ano, samozřejmě," odpoví právník.

"V tom případě mi dlužíte 120 korun," říká řezník, "to totiž byl váš pes."

Právník si povzdechne, vytáhne šekovou knížku a napíše šek na 120 korun.

Když je řezník na odchodu, právník jej zadrží:

"Ještě moment! Tady máte účet na 500 korun za konzultaci."

Sedí dva právníci v restauraci a cpou se vlastními sednviči.

Přijde k nim servírka a povídá:"pánové, v této restauraci nemůžete konzumovat vlastní jídlo"

.

.

.

.

.

Právníci se na sebe krátce podívají a vymění si sendviče.

Po vyhraném soudním sporu advokát poslal svému klientovi telegram: "Pravda zvítězila!"

Hned nato přišla obratem odpověď: "Ihned podejte odvolání."

[bigosak]

Finanční kontrola

Přijde úředník z berňáku do synagogy za rabínem a říká: Mám u vás

udělat finanční kontrolu! Takže: co děláte se zbytky svíček?

Rabin: Posbíráme je a pošleme zpátky do továrny na výrobu svíček. Oni

nám pak čas od času pošlou jednu bednu svíček zdarma.

Berňák:To byste ale měli z toho daru platit daně! A co děláte s drobky

od rozdávaného chleba pro chudé?

Rabin: Posbíráme je, pošleme zpět do pekárny a oni nám čas od času

pošlou krabici chleba zdarma.

Berňák: To byste ale měli zase z tohoto daru platit daně! A co děláte

s předkožkami z obřízek?

Rabin:Posbíráme je a pošleme na finanční úřad a oni nám pak čas od

času pošlou zpátky takového č***ka, jako jste Vy!

[Driver]

Inzerát:

Prodám celý obsah internetu vypálený na 478 597 524 101 kusech DVD.

Případně bez porna na 4 DVD.

Cena dohodou.

[Trundik]

V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena

koupit svého muže. Má šest pater a kvalita mužů roste s každým

patrem. Je v tom ale jeden háček: jakmile již žena vejde na vyšší

patro, nemůže už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti

návratu.

A tak vchází první žena s vážným zájmem o koupi muže.

V prvním patře vidí ceduli:

Tito muži mají práci'.

No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl - pomyslela si

žena, ale podívám se, co je výš.

Ve druhém patře byl nápis: 'Muži zde mají práci a mají rádi děti.'

Pěkné, ale podívám se, co je výš.

Ve třetím patře byla tabulka:

Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní.'

No čím dál tím líp - pomyslela si - ale výš to už musí být....

Ve čtvrtém patře si mohla přečíst:

Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a

pomáhají při domácích pracích.'

Sladké, jak sladké... ale zkusím ještě o patro výš.

V pátém patře stálo:

Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní,

pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli'.

No to je neuvěřitelné, přímo zázrak - pomyslela si žena - ale

když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?!

A v šestém patře si velice překvapená žena přečetla:

Na tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako

důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět.'

[Aceman206]

Opilý Pepa přišel pozdě večer domů. Zůstal stát v obýváku a koukal jak se kolem vše točí. Manželka se ptá: "Karle, ty si nepůjdeš lehnout?" - "Hned, jen co pojede kolem mě postel! :D:D

[Escaper]

Vážení,

nevím, zda nakupujete v Tescu, ale tohle vám může být užitečné.

Chci vás varovat před něčím, co se mi stalo. Stal jsem se obětí chytrých podvodnic. Tohle se mi přihodilo v Tesco a mohlo by se to stát i vám. Jak podvodnice pracují:

Dvě hezké 18-leté dívky přijdou k vašemu autu, když dáváte nákup do kufru. Začnou vám umývat sklo a jejich prsa doslova vypadávají z blůzky. Kdo by se nepodíval, že. Když jim poděkujete a nabídnete peníze za práci, řeknou ˝Ne˝ a požádají vás, zda byste je nezavezli k dalšímu Tesco. Když souhlasíte, obě se posadí na zadní sedadlo. V průběhu cesty se začnou navzájem sexuálně dráždit. Pak jedna z nich přeleze na přední sedadlo a udělá vám to pusou, zatímco druhá vám ukradne peněženku.

Moje peněženka mi byla ukradena minulé úterý, ve středu, dvakrát ve čtvrtek, v sobotu a také včera!!!

[Pata]

Vista? Skoro hotovo. Už jen ladíme -- Bill Gates, 2004

[Garfield]

Pase ovčák ovce na zelené louce. Najednou, co to? Po pěšince přijíždí bavorák a za ním oblaka prachu. Za volantem mladý muž v obleku od Broniho, v botách od Gucciho, vázanka D+G a na očích tmavé brýle Ray Ban. Stisknutím tlačítka stáhne okénko, vykloní se a povídá: "Hej, ovčáku, když ti řeknu, kolik máš ve svém stádě ovcí, dáš mi jednu?" Ovčák se pomalu podívá na úspěného mladého muže a řekne klidně: "Ale jo, proč ne?"

Úspěný mladý muž zaparkuje svůj bavorák, vytáhne notebook Dell, připojí ho ke svému mobilu od AT&T. Pomocí GPS určí svoji polohu, pak se připojí na satelit NASA, kde zadá svoje souřadnice a vyžádá si pořízení řady fotografií s vysokým rozlišením. Pak pomocí Adobe Photoshop otevře pořízené digitální obrázky a exportuje je do zpracovatelského střediska v Hamburku. Během pár vteřin dostane na svůj Palm Pilot zprávu, že obrázky jsou zpracovány a uloženy v databázi SQL. Propojí databázi s Excelem, kde má stovky složitých vzorců, a uploaduje všechna uložená data. Po několika minutách má zpracovaná data. Vytiskne je na miniaturní barevné tiskárně HP LaserJet jako stopadesátistránkovou zprávu a otočí se k ovčákovi: "Máš přesně 1 586 ovcí."

"To je pravda. Takže podle naší domluvy si můžete vybrat jednu ovci."

Ovčák pozoruje pobaveně mladého muže, jak se snaží napasovat jedno zvíře do kufru auta, a pak povídá: "Když vám řeknu, jaké je vaše povolání, vrátíte mi, co jste si vzal?"

Mladý muž se na vteřinu zamyslí a odpoví: "Jistě."

"Jste konzultant z EU," řekne ovčák.

Mladému muži spadne čelist: "To je pravda. Jak jste to uhodl?"

"Vůbec jsem nemusel hádat," povídá ovčák. "Přijel jste, aniž by pro vás kdokoliv poslal. Chtěl jste si nechat zaplatit za odpověď, kterou jsem už dávno znal - navíc na otázku, na kterou jsem se ani neptal, a přitom o mé práci víte úplný kulový.

A teď mi vraťte mého psa..."

[petr307]

Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen, která dohromady tvoří nápis: VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME!

Ta co nese třetí M říká té, co nese Í: "Ne, že se zase zleješ a někam zmizíš jako minule! To už bysme nevokecaly..."

:D:D

[Poldík]

Kdo by jezdil do Opavy?

[Guest fox.chosen]

V hodině matematiky dává paní učitelka třídě k vyřešení následující

příklad: "Na telegrafním drátě sedí 3 ptáci. Střelec sestřelí jednoho

z nich. Kolik jich tam zbude?" Pepíček se přihlásí a odpoví: "Žádný."

Učitelka milosrdně položí otázku znovu, ukazuje pří tom názorně tři

prsty a říká - "Na drátě jsou 3 ptáci. Střelec sestřelí jednoho z nich,"

jeden prst skloní a pokračuje "kolik jich tedy zbývá? Pepíček na to

se vší rozhodností: "Žádný!"

"Jak jsi, prosím tě, došel k takové odpovědi?" ptá se učitelka.

"To je jednoduché, paní učitelko, když střelec sestřelí jednoho ptáčka,

zbylé dva vyplaší." Učitelka se usměje a říká: "No není to matematicky správně,

ale líbí se mi způsob tvého uvažování!"

Pepíček:"Hmm, nechte mě tedy také položit jednu otázku. Sedí 3 ženy v

parku a každá jí nanuka. Jedna ho ukusuje, druhá olizuje a třetí saje. Která je vdaná?"

Učitelka zčervená rozpaky a vytáčí se z odpovědi, ale Pepíček

nelítostně trvá na svém: "No tak, jedna kouše, druhá líže, třetí saje.

Která z nich je vdaná?" "Tak dobře" zašeptá učitelka, "ta co saje?"

"Ne" odpoví Pepíček "Je to ta, co má prstýnek, ale líbí se mi způsob

Vašeho uvažování!"

[Oliver Riedel]

Potkají se dva pedofilové a jeden říká,,Čéče,tady v tom vchodu bydlí kočka,8 let,no prostě super.."

A druhý na to,,To je hovno,ale kdyby si ji viděl před dvouma rokama...."

[upravil dne 4/5/07 Oliver Riedel]

[Poldík]

Kdo dnes bude řídit ????????????

(reklama na toyoty)

http://www.youtube.com/watch?v=dAQdCxG9H4w

[OK406]

Toto není vtip:):)

[OK406]

Ani v nouzi nejvyšší bych sem na WC nešel:D:D:D

[OK406]

Na každého jednou dojde:myslim;):D:D