King_Of_The_Cheese

Zdravím Vás všechny. Včera jsme si ho přivezli. Dobrá zpráva je, že se vejde

Super, díky za zprávu. Budeme se modlit, abychom taky neměli anténu :-) a nebo budeme jezdit bez ní. Až pořídíme vysněné auto, dám sem report, jak to dopadlo :-)

Našla by se dobrá duše, která má Experta Tepee L2 - ročník 2007 a novější? Bydlíme na Chodově. Jde o to, že plánujeme koupit tento typ. Máme garážové stání. Na ceduli u vjezdu je napsáno 1,9 m. Měřením dálkoměrem jsem nejnižší výšku v garáži naměřil 2060 mm. Z důvodů rozdílných hodnot na internetu budu rád i za doplnění konkrétní hodnoty z TP. Auto by se tam logicky mělo vejít, ovšem pokud by nám někdo pomohl tím, že by auto přivezl a zkusil do garáže zajet, měli bychom potom jistotu, že nenarazíme na nějaký problém po koupení auta. Věřím, že se najde někdo, kdo nám pomůže ověřit, jestli se Expert Tepee L2 do garáže vejde. edit: název vlákna; odstraněna výška vozu; oprava komoleniny nazvu auta Díky moc

"Učil se motat" a být zamotanej, je trošku rozdíl EDIT: jinak souhlasím s popisem inteligence "řidičky" [upravil dne 20.9.2007 King_Of_The_Cheese]

Klikejte vesele dál, alespoň jednou muže získat trochu více hlasů klikám jak strhaný EDIT: kdy ta soutěž končí? [upravil dne 8.9.2007 King_Of_The_Cheese]

kdysi mi dělal počítač něco podobného, ale to se "jen" přehříval procesor v bedně. zkusil bych se na to taky podívat nějakým Spybotem. Záleží na tom, jestli se mu vypíná s nějakou pravidelností, nebo jen Random. Edit: tohle totiž IMHO nemusí antivir odhalit [upravil dne 30.8.2007 King_Of_The_Cheese] pri zapnuti PC a uvodni obrazovce se retsartuje a porad do kola...nouzovy rezim nastetsti maka přesně tohle jsem měl na kompu ale byl to tuším vir, já jsem se přihlásil jako Administrátor a smazal jsem ten účet, který nefungoval a vytvořil jsem si jiný. Bylo to dávno, takže si to přesně nepamatuji, ale myslím, že to pomohlo. Popřípadě bych zkusil nejdřív vytvořit ten jiný účet a až potom mazat ten stávající

Jestli se mi něco nepodaří odstranit Spybotem, tak určitě vyzkouším :papa Díky

kdysi mi dělal počítač něco podobného, ale to se "jen" přehříval procesor v bedně. zkusil bych se na to taky podívat nějakým Spybotem. Záleží na tom, jestli se mu vypíná s nějakou pravidelností, nebo jen Random. Edit: tohle totiž IMHO nemusí antivir odhalit [upravil dne 30.8.2007 King_Of_The_Cheese]

Nyní už zase používám NOD 32 Firewall Kerio (ale né ten nejnovější, protože se mi nelíbil, mám pocit, že si nějak nerozumněl s ostatními programy - Blokoval mi například WMP 11 (v době, kdy jsem ho ještě používal) a netvářil se, že by se dal přesvědčit, že ten program používat chci, prostě jen napsal: "Zablokován pokus o průnik") a na odstranění Spyware používám Spybot (líbí se mi, protože mu celkem věřím, ale hlavně mi pomáhá odstranit procesy spouštěné při startu a odinstalovat programy, které se mi jinak odinstalovat nepodařili. Na to se Váže jedna příhoda, jak známému přišel synátor na počítač a zapnul automatické aktualizace a nainstalovala se i ta "aktualizace" která ověřuje pravost systému. Nevěděli co s tím, že se jim počítač přeinstalovávat nechtěl, tak jsem se na to šel se Spybotem podívat, odinstaloval jsem tu aktualizaci a při startu Windows jsem vypnul ten proces, který to ověřuje a od té doby je klid ) Ale jinak naprosto souhlasím s názory výše neklikat na hovadiny a na "podezřelé" stránky [upravil dne 30.8.2007 King_Of_The_Cheese]

Přijde člověk do obchodu se softwarem a ptá se: "Máte Windows 98?" Prodavač: "Jste blázen?" Zákazník: "Je to součástí licenčních podmínek?"

Ve škole se ptá paní učitelka: "A čím je tvůj tatínek, Jirko?" "On je pekař." "Hm, to je hezké," na to paní učitelka, "peče nám, děti, chléb. A tvoje maminka je čím, Maruško?" "Sím, ona je zdravotní sestra" "Aha, vidíte děti, stará se o nemocné. To je krásné povolání! A co ty, Honzíku?" "Můj tatínek tancuje nahatej v gayklubu." "Hmmmm," povídá paní učitelka, "no, i taková zaměstnání jsou..." O přestávce přijde za Honzíkem a ptá se: "Opravdu tvůj otec tancuje v tom klubu?" A Honzík odvětí: "Ne, on pracuje v Microsoftu, ale my se za to všichni stydíme..."

Mami, víš kolik pasty je v zubní pastě? Nevím. Já to vím: od gauče až k televizi.

Anička volá Pepíčkovi a říká: "Pepíčku, přijď večer k nám, nikdo nebude doma. " Pepíček se oholí, vymydlí, jde k Aničce, zazvoní a ... ... ... ... nikdo není doma.

Přijde chlápek do trafiky pro cigára, trafikant mu je prodá a borec čte varování: "Kouření způsobuje impotenci". Chvilku přemýšlí a pak říká:"Prosím Vás, nemáte ty s tou rakovinou?"

Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž: "Prosím." "Ahoj miláčku, jseš v posilovně? "ptá se žena. "Ano jsem, co potřebuješ" odpoví muž otráveným hlasem. "Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál 150 tisíc, tak ho slevnili na 80. Že si ho můžu koupit?" Škemrá žena. "Ale jo." "Ty jsi hodný. A víš jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to slevnily jen na 400 tisíc. Co říkáš, nemám to vzít?" "Dobře, ale jen s plnou penzí," zamumlá muž. "Jo to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, tak stojím zrovna před autosalonem Mercedesu a víš jak jsme se dívali na to S-klasse za 3 miliony, tak si představ, že oni ho slevnili na dva miliony. Nemám ho zrovna zaplatit?" "Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu," řekne muž docela otráveně. "Jo, jo, oni to zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes tak zlatý! Tak čau," zaševelí sladkým hláskem žena a položí mobil. Muž v posilovně také a se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí: "Chlapi, nevíte čí je to mobil?"

Blondýnka si koupí Fantu se zeleným uzávěrem (soutěž). Otevře, podívá se a čte: "Zkus štěstí znovu", zavře, otevře a čte: "Zkus štěstí znovu", zavře, otevře a čte: "Zkus štěstí znovu" ..

Toto je kopie rádiové konverzace mezi americkou námořní lodí a Kanaďany nedaleko pobřeží Newfoundland, Říjen 1995. Kanaďané: "Prosím, odkloňte Váš kurz o 15 stupňů směrem na jih, abyste se vyhnuli kolizi." Američané: "Doporučuji, abyste Vy odklonili Váš kurz o 15 stupňů na sever, abyste předešli kolizi." Kanaďané: "Zamítnuto. Vy musíte odklonit kurz o 15 stupňů na jih, abyste předešli kolizi." Američané: "Tady je Kapitán americké námořní lodi. Znovu opakuji - odkloňte Váš kurz." Kanaďané: "Zamítnuto. Opakuji - VY MUSÍTE odklonit kurz." Američané: "Tady je letadlová loď USS Lincoln - Atlantická námořní flotila Spojených Států. Jsme doprovázeni třemi torpedoborci, třemi křižníky s plnou leteckou podporou. Trvám na tom, abyste VY změnili kurz o 15 stupňů severně. Opakuji, 15 stupňů na sever nebo počítejte s opatřeními, která zajistí bezpečnost naší skupiny." Kanaďané: "My jsme maják. Čekám Vaši odpověď..."

Dlouho jsme se té anekdotě pana šéfa smáli, než jsme pochopili, že jde o pracovní úkol.

Dva pravnici sli na veceri. Porucili si kazdy kavu a vytahli sendvice. Servirka pribehla a povida: "Panove, tady nesmite konzumovat vlastni potraviny!" Oba pravnici se na sebe jen podivali, pokrcili rameny a vymenili si sendvice.

Žena má doma tři milence a překvapí je doma manžel. První běží do koupelny, druhý do kuchyně a třetí se schová do brnění na chodbě. První křičí z koupelny: "Paní, tu vodovodní baterii máte opravenou". A odejde. Druhý křičí z kuchyně: "Paní, ten sporák máte spravenej". A odejde. Třetí stojí v brnění před manželem a ptá se:"Kudy tudy na Karlštejn?"

Ostrý velký pes napadl v New Yorku malou holčičku. Jistý muž psa zabil a zachránil ji. Reportér chce napsat článek a ptá se muže, jaký by se mu líbil titulek. "Hrdinný newyorčan zachránil děvče?" "Ne, nejsem newyorčan." "Hrdinný američan zachránil děvče?" "Ne, nejsem američan" "Tak kdo jste?" "Arab" Druhý den vyjde článek s titulkem: "Arabský terorista ubil amerického pejska"

American a Rus si telefonuji ... A: Ivane, ted rikali v televizi, ze tam u vas jsou desny mrazy, pres -60 stupnu. R: To je blbina, nejvejs tak -20. A: No ne, ted to rikali na CNN, prej pres -60. R: Ale no tak mozna nekde treba -25, ale to spis vyjimecne. A: No ale ty zabery byly desny, ty omrzly silnice, baraky... R: Jo ty myslis venku ?!! No tak to jooo.

Blondýnka jede autem a zastihne ji sněhová bouře. Nezpanikaří, neboť si vzpomene, co jí radil otec: 'Kdykoliv tě potká sněhová bouře, počkej až kolem pojede pluh a pak jeď za ním.' Zanedlouho se opravdu objeví pluh a blondýnka jej podle rady následuje. Jede za ním tři čtvrtě hodiny až pluhař vystoupí a ptá se jí, co to dělá. Ona mu vysvětlí, že jí otec poradil, že při sněhové bouři je nejlepší jet za sněhovým pluhem. Pluhař říká: 'No, s parkovištěm před Hypernovou jsem už hotový, tak jestli chcete, můžete jet za mnou ke Kauflandu.

A co teprve, když máte externí myšku, notebook a zapomenete si vypnout Touchpad To je teprve zábava, než mi poprvé došlo, proč se mi myš někam odportovala Od té doby mám touchpad trvale vyplej, protože používám jen externí "krysy".

Taky preferuji krysy s ocasem. Doma mám nějakou ASUS (byla k notebooku) jsem s ní celkem spokojen a na kolejích mám Genius Netscroll + Superior a naprostá spokojenost. Osobně bych myšulu bez ohonu nechtěl, jelikož jsem byl jednou svědkem, jak jí kámoš poslal proti zdi ... Celkem si vydělal Nu což v zápalu boje ...