Vtipy

[Weri 605]

[mmartinkovic]

Velke stretnutie mafianskych rodin z talianska a ruska.

Taliani sa pytaju rusov : Mercedesy mate ?

Rusi: Nemame.

Taliani : Dvojposchodove vily mate?

Rusi: Nemame.

Taliani : Zlate retiazky na krku mate?

Rusi: Nemame.

Rusi pridu domov a vravia nizsim clenom rodiny: Vrtulniky popredat a mercedesy nakupit, 3 a 4 poschodia zburat, a zlate retiazky psom z hlav dolu, budeme ich my nosit!

[regius]

Jak umýt auto 

Jak umyt auto lzici vody ř.WMV

[Sniper17]

Dokonale opláchnuto  pár kapek vody a je z toho cabrio:D

[Milan+]

V 24. 10. 2016 at 22:27, StibTo napsal:

...ale stejnak je to potřeba ocitovat včetně obrázku, co ?

 

Omlouvám se,že se nepodařilo na founu odstranit

[Milan+]

Mladý par sa rozhodol, ze si spravia babatko. prestali pouzivat antikoncepciu. mesiac, dva, tri, polrok... nic. zacali menit polohy, nic. vyskusali bylinky, odvary, nic. naobjednavali si doplnky stravy a lieky na potenciu a podporu plodnosti, nic nepomohlo.
co sa da robit - nakoniec isli k lekarovi.
- pan doktor, chceli by sme mat dietatko, ale nijako sa nam nedari - skusali sme vsetko, bez antikoncepcie, v rozlicnych polohach, hocijake odvary a lieky, dokonca sme aj vestici volali... a nic!
lekar sa na nich tak dlho a skumavo zahladi a hovori:
- co vam jebe, chlapi?!

[vendelinek]

Váš horoskop na zítřejší den:
Zítra Vás budou všichni jenom chválit, budou Vás na rukou nosit a 
 zahrnovat květinami.
Jóóó, pohřeb už je takovej...
# --------------------------------------------------------
Tak jsem nechal utratit svého psa..."
"Byl vzteklej?"
 "No nadšenej nebyl..."
# --------------------------------------------------------
V lékárně: "Prosím intimní krém"
"Nahlas!"
"Ne na hlas, na přirození!"
# --------------------------------------------------------
Průměrná rychlost pohybu manželky v obchodě = 2000,- Kč/hod.
# --------------------------------------------------------
"Manželka celou noc nepřišla domu, asi má milence. "
"Prosím vás, to hned nesmíte myslet na nejhorší, třeba ji jen přejelo 
 auto."
# --------------------------------------------------------
"Tati, proč ses oženil s maminkou?"
"Vidíš?" obrací se muž k ženě, "ani to dítě to nedokáže pochopit!"
# --------------------------------------------------------
Život začíná v okamžiku narození.
Ne, život začíná v okamžiku početí.
Ne, život začíná, když žena s dětmi odjedou na chatu.

Odesláno z Samsung J 5

[vendelinek]

Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku a ta říká: každému z Vás  splním jedno přání.
Cikán: -Chci, aby žid zdechnul.
 Žid: -Chci, aby cikán zdechnul.
Skinhead: -Tak to já v tom případě už jenom kávičku.
# --------------------------------------------------------
Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé:
Lišák jel s milenkou...
Osel jel s manželkou...
Vůl s celou rodinou...
Kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá...
# --------------------------------------------------------
Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce:
 Chci metr mléka.
Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult a 
vylije podle něj mléko.
Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí:
Mě nenasereš - zabalit!
# --------------------------------------------------------
Matematickej...
Přijde učitel do třídy a řekne:
Tak děti tato místnost má 15 m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 
 stupňů,kolik mi je let?
Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let
Na to učitel řekne: Jak jsi na to přišel Pepíčku?
Pepíček odpoví: Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta 
říká,že je napůl debil...

Odesláno z Samsung J 5

[Sniper17]

Milenci v noci po milování:
Ona: "Máš mě rád?"
On: "Ano mám."
Ona: "Udeláš něco pro mě?"
On: "Všechno na světě."
Ona: "Nevyvolávej mě zítra z matiky."

 

Slečno, vy máte krásné kozy!!.
"Člověče, chcete jednu do huby???"
"Ano, a tu druhou bych hladil.:o))"

 

Praxe ukazuje, že vzrušení ženy lze úspěšně stimulovat různými technickými pomůckami. Jako nejlepší se z tohoto hlediska ukazuje Porsche 911.

[dafiek]

Syn přijede domů s pomačkaným autem a povídá: "Skvělá zpráva tati, peníze za pojistku nevyhazuješ oknem."

 

Přijde atraktivní žena na živnostenský úřad, vyhrne sukni a ukáže úředníkovi klín. Ten vytřeští oči, ale žena mu v klidu povídá: "Přece jste chtěl vidět moji provozovnu, ne?"

 

Povídá manželka manželovi: "Bedřichu, vystup si z auta. Tady pan policista by chtěl vidět toho blázna, který mi svěřil volant do ruky!"

 

Povídá jeden štamgast druhému: "Jak já jsem byl nervózní, podrážděný a vzteklý, a pomohla mi obyčejná dunajská voda." "Jak jako? koupal ses v ní?" "Ne, ale manželka do ní spadla a utopila se."

 

Milují se dva v parku. "Já tě miluju," povídá jeden. "Já tebe taky," povídá druhý." "Jen mimochodem, já jsem Karel." "To je náhoda. Já taky."

 

Teorie je, když víme, jak co funguje. Praxe je, když všechno funguje, jak má a my pořádně nevíme, jak je to možné.

U nás máme teorii pěkně provázanou s praxí: Nic nefunguje, jak má a nikdo pořádně neví, jak je to možné.

 

Do drogerie vletí rozčílená paní a ptá se: "Máte nějaký dobrý šampon na rychlý růst vlasů?" "Samozřejmě, hned několik." "Tak mi dejte ten nejlepší, ale rychle, prosím. Manžel se topí a já ho nemám za co vytáhnout."

 

Povídá mladík slečně: "Někoho mi připomínáte. Já už jsem ten obličej i smích viděl někde na filmovém plátně."

Polichocená slečna povídá: "Myslíte, že jsem jako Marilyn Monroe?" "Kdepak, jako Fantomas!"

 

Instruktor autoškoly měl velmi nepěkné poznámky ke každé chybě svých žáků. A nemírnil se, ani když šlo o ženy. Jedna žákyně se už naštvala a povídá: "Poslyšte, kdybych věděla, jak se k nám budete chovat, mohl mě rovnou učit řídit můj manžel!"

Upraveno 30. říjen 2016 uživatelem dafiek

[Péťa]

Baví se takhle Francouzka, Angličanka a Češka.
Francouzka povídá: "Tak jsem svýmu chlapovi přestala vařit. První den: nic nevidim. Druhej den: nic nevidim. Třetí den: vidím, jak si nakoupil jídlo a jde si uvařit."
Angličanka povídá: "No, já tomu svýmu přestala prát. První den: nic nevidim. Druhej den: nic nevidim. Třetí den: vidim, jak si přebírá špinavý prádlo a nese ho do pračky."
"No to já," povídá Češka, ,"já tomu svýmu přestala prát i vařit. První den: nic nevidim. Druhej den: nic nevidim. Třetí den: pomalu začínám vidět na levý oko..."

 

Hádájí se Řek a Ital, kdo z nich má vyspělejší kulturu.
Řek: "My máme Pantheon!"
Ital: "My máme Kolosseum!"
Řek: "My jsme měli ty největší matematiky v historii!"
Ital: "My jsme měli Římskou říši!"
Řek: "A my jsme vynalezli sex!"
Ital na to: "To jo, ale byli to Italové, kteří do něho zapojili ženy!"

Upraveno 30. říjen 2016 uživatelem Péťa

[Gabriel 307]

"Mami, můžu jít ven?"
"Je ti 25, nemusíš se vracet."

[regius]

[Laďa]

[Péťa]

OK, takže:

- koupil jsem Ti kytky

- dal Ti čokoládu

- udělal Ti dítě

- poslal přání

.

.

.

.

Můžu si už teď konečně zašukat s jinou?
 

[dafiek]

ŽENY! Když vám muž řekne: "Drahá", nemusí to být projev lásky!
 Může to být povzdech nad průvanem, který mu děláte v peněžence.

 

Dcera říká otci: " Budu se vdávat." "Jo? A má ten tvůj nějaké peníze?" "Teda vy chlapi jste všichni stejní. Zrovna tohle chtěl on vědět o tobě."

 

Pro dnešní děvčata není důležitý jenom zevnějšek, ale taky vnitřek. Například klimatizace, vyhřívaná sedadla, kožené potahy...

 

Nový vězeňský dozorce nastupuje poprvé do práce a velitel se ho ptá: "Jste si jistý, že si budete umět poradit i s těmi nejtěžšími zločinci?" "Samozřejmě, ty co budou dělat neplechu, prostě vyhodím."

 

Policista vyslýchá manžela zavražděné ženy: "Proč jste manželce nepomohl, když volala o pomoc?" "Vůbec mě nenapadlo, že ji někdo vraždí, vždyť ječela jako obyčejně."

 

Prodám vilu v Černobylu. Zn.: Svítí jako nová.

 

Prodám bílý pracovní oděv bez jednoho rukávu. Zn.:cirkulárka.

 

 

[Péťa]

[Péťa]

Auto na baterky, t.j. ELEKTROMOBIL

[parizov]

Omlouvám se, smazal jsem přílohu, důvod ZDE.

Upraveno 2. listopad 2016 uživatelem Péťa
promiň, smazal jsem Ti přílohu

[Hafity]

Omlouváme se, ale vyskytl se problém.

Položku, kterou se snažíte zobrazit, jsme nemohli najít.

Kód chyby 2S328/1