Vtipy

[Sniper17]

Primář jde po zahradě blázince a kouká, na lavičce sedí pacient a tluče se kamenem do hlavy...
"Co to děláš???"
"Beru drogy."
Primář jde dál a tam se jiný blázen mlátí do hlavy dvěma kameny...
"Copak ty děláš???"
"Práskám si dvojitou dávku."
Primář pokrčil rameny a jde dál, vtom vidí na hromadě kamení sedět třetího blázna, který se rozhlíží okolo...
"A ty děláš co???"
"Dealera."

 

Přijde doktor na kontrolu do blázince. Na levé posteli leží chlap a dělá, že řídí auto.
Doktor ze ho ptá, co dělá?
Blázen odpoví: "Jedu do Španělska."
Na pravé posteli leží druhý blázen a pod peřinou si honí péro.
Doktor se ho ptá, co on dělá?
On odpoví: "Vždycky, když Franta jede do Španělska, tak mu šukám starou."

 

Motorista vezoucí stopařku odbočí do lesíka a říká: "Nepotrpím si na dlouhé řeči a tak se jen ptám: Chceš si to svezení odpracovat tady ve voze, nebo radši venku na dece?" "Taky nemám ráda dlouhé řeči, ale než se rozhodnu, mám taky jeden dotaz: Mám si sundat kalhotky, nebo vyplivnout žvýkačku?"

 

[Haryk]

[Péťa]

[Milan+]

V 24. 10. 2016 at 19:37, Haryk napsal:

 

Není zas tak dlouho co to tu bylo.

Upraveno 29. říjen 2016 uživatelem Milan+
na founu nešlo odstranit

[Hafity]

A někdo to tu presentoval jako osobní RTG snímek ....  

Upraveno 24. říjen 2016 uživatelem Hafity

[Guest StibTo]

...ale stejnak je to potřeba ocitovat včetně obrázku, co ?

 

[Gabriel 307]

Malý Ahmed chodí poctivě do školy a jednoho dne vyhraje soutěž v německém jazyce. Učitel jej pochválí a řekne mu: „Ahmede, jsi opravdový Rakušan!“
Ahmed radostně přiběhne domů a říká své mamince: „Mami, mami, prý už jsem opravdový Rakušan!“ Matka jej několikrát přetáhne vařečkou: „Co to povídáš! Jsi Arab, hrdý Arab a vždycky budeš! Už nechci slyšet nic o nevěřících!“
Ahmed počká, než se vrátí domů jeho otec. „Tati, tati, prý už jsem opravdový Rakušan!“ Otec se rozzuří a začne jej bít: „Ty jeden zrádče! Opovaž se a vyženu tě z domova!“
A malý Ahmed jde do svého pokojíčku a tiše si šeptá:
Dvě hodiny jsem Rakušan – a už mě zmlátili dva imigranti...

 

[Gabriel 307]

Chirurgové se dohadují, kdo je nejlepší pacient na operačním sále.

První říká: "Mně se líbí operovat účetní, protože,když je otevřeš, vše je uvnitř seřazeno podle čísel."
Druhý říká: "Ale mechanici, ti si už sebou přinesou náhradní díly, které je třeba použít."
Třetí říká: "Ne, nejlepší jsou knihovníci, protože mají uvnitř vše seřazeno podle abecedy."
Čtvrtý jim na závěr říká: "Lituji,že vám musím všem oponovat! Politici jsou nejlepší pacienti na světe, které můžete operovat. Ti nemají srdce, nemají žaludek, nemají koule a navíc jejich mozek a prdel jsou úplně vzájemně zaměnitelné!!!

[regius]

[Sniper17]

Upraveno 25. říjen 2016 uživatelem Sniper17

[Sniper17]

[Weri 605]

[MotoMoto]

A zapomněla jsi na Peugeot

[Sniper17]

[regius]

To jsou machři 

Motorrad_Vorfuehrungen.mp4

[mmartinkovic]

Tri babky sa chvalia ktora ma akeho syna.

Prva hovori : keď sa stretnu s mojim synom oslovuju ho  "vaša excelencia".

Druha sa neda a vraví : Ked stretnu mojho syna, oslovuju ho "Vasa eminencia"

A tretia: Ked stretnu mojho, kazdy povie " Pane bože" .

 

Anderovsky :

Ander s rotou nastupeny na buzeraku,

a velitel kričí : Ja sa volam major Kotík, pre toho kto kokce Jozef !!!

 

Taktická priprava:

Velitel :Vojaci, z čoho sa skladá samopal.

Vojaci ticho.

Velitel : Samopal ma 4 časti, sú to tieto 3, hlaveň a pažba !

 

 

[Milan+]

Muž měl už po krk stálého komandovaní od manželky, tak zašel k psychiatrovi, co s tím. Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o asertivitě. Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl.
Přijde domů, vrazí do dveří, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a řekne:
"Odteďka chci, abys věděla, že JÁ jsem pán v tomto domě a MOJE slovo je zákon! Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo, a když ho sním, očekávám bohatý dezert. Po večeři mi připravíš koupel, abych si mohl oddychnout. A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše...."
"Asi někdo z pohřebního ústavu," povídá žena...

 

[mmartinkovic]

Rozpravaju sa dvaja kamarati, jeden sa pyta druheho,

ako to robis doma so zenou, ked prides opitý?

Ten odpoveda, vieš, pridem pred dvere a zazvonim skor nez zena otvorí sa rychlo vyzleciem do naha, ked otvori, hodim oblecenie dnu a uz ma nenecha stat naheho na chodbe.

Tak to skusim aj ja.

Stretnu sa druhy den, a pyta sa ho. Tak ako si dopadol,

Ale ani sa nepytaj, prisiel som vecer, zazvonil, rychlo sa povyzliekal a ... a potom co zena povedala?

Ale, ozvalo sa zastavka Vaclavak a dvere sa zavreli.

[Pe.Tr]

před 18 hodinami, Weri 605 napsal:

 

A nekterym chybi...

Prsa

Penis

Prdel

....

 

[Pe.Tr]

Nikdy jsem tomu nerozuměl, proč jsou sexuální potřeby muže a ženy tak rozdílné. Všechny tyhle povídačky o Marsu a Venuši. A taky jsem nikdy nerozuměl tomu, proč muži myslí hlavou a ženy srdcem.

Minulý týden jsme šli s manželkou do postele. Začali jsme se pod dekou navzájem dotýkat a hladit se. Už jsem byl pěkně nadrženej a myslel jsem si, že je to oboustranný a že je to jednoznačně nasměrovaný na sex. Ale přesně v tu chvíli mi manželka povídá: "Poslouchej, já teď nemám žádnou

chuť na sex, mám chuť jenom na to, abys mě pořádně obejmul, jasný?" Odpověděl jsem: "Coooooo?".

Na to mi odpověděla kouzelnými slovíčky: "Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s emocionálními požadavky ženy". Tak jsem to vzdal: tuhle noc jsem musel usnout bez sexu.

Následující den jsme šli s manželkou do nákupního střediska chodit po krámech. Díval jsem se na ni, jak si zkouší troje nádherný, ale drahý šaty. Protože se nemohla rozhodnout, řekl jsem jí, ať si vezme všechny. Nevěřila vlastním uším a motivovaná mým plným porozuměním hned kula železo, dokud bylo žhavé. "Miláčku, k takovým šatům ale potřebuji nutně nové boty, už vím, jaké by se mi hodily, ale stojí dva a půl tisíce. Řekl jsem jí na to, že má absolutní pravdu a ať si je samozřejmě vezme. Pak jsme šli kolem klenotnictví. Vrazila mi šaty a boty do ruky a zmizela vevnitř. Vyšla s nádherným náramkem posázeným diamanty. Souhlasil jsem a pochválil jí její vytříbený vkus. Kdybyste ji viděli... Byla nadšená, na vrcholu blaha. Nejspíš si myslela, že jsem se asi zbláznil, ale v tom momentě jí to bylo v podstatě jedno. Myslím, že jsem jí mým souhlasem totálně naboural její filozofické schéma.

Byla už jak v extázi a snad i sexuálně vzrušená. Lidičky, výraz jejího obličeje byl neuvěřitelný, to byste museli vidět. A v tom okamžiku mi svým nejmilejším úsměvem povídá: "Už jsem spokojená, teď můžeme jít k pokladně!"

Byla to makačka nezačít se smát, když jsem jí odpověděl: "Nene, drahoušku, myslím, že momentálně nemám žádnou chuť na to, abych tyhlety všechny věci kupoval".

Zbledla jako křída a snad ještě trochu víc, když jsem dodal: "Mám chuť jenom na to, abys mě pořádně obejmula". A když začala prskat vzteky, přišel poslední mistrovský kousek: "Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s finančními požadavky muže".

Myslím, že tak do roku 2018 nebudu mít žádnej sex.

Odesláno z mého E6653 pomocí Tapatalk