Vtipy

[regius]

NOVÁ ŠKODA : důsledek světové krize

[Péťa]

před 1 hodinou, Weri 605 napsal:

To bych jí dobila...!

Proč? Má to docela vychytané

[ozzy56]

před 17 minutami, Péťa napsal:

Proč? Má to docela vychytané

taky myslím, konečně jsem pochopil, k čemu ty spojlery jsou

[Pe.Tr]

Odesláno z mého E6653 pomocí Tapatalk

[Pe.Tr]

Odesláno z mého E6653 pomocí Tapatalk

[Hafity]

Darovanému koňovi na chrup nehleď

[Péťa]

Ne, ne - Monika má pravdu

[Hafity]

Aha, to malý dole jsem samo vypustil....

[Haryk]

Vtip?

Rozlišuji 3 druhy bolesti: ,,To bolí" , ,,To bolí jako čert" a ,,auuu, kde se tu vzalo to lego"

[Gabriel 307]

[Sniper17]

Rodina Jebalových jede na rodinnou dovolenou.
Přijdou do hotelu na recepci, že se zapíšou.
A otec hned vybalí na recepčního:
"Já jsem Jebal se svojí ženou, dcerou a synem.
A toto je můj syn - taky Jebal se svými dětmi a manželkou."
Recepční se dívá dost znechuceně a hovoří:
"Podívejte, mně je jedno kdo tady s kým jebal, já vás zapíšu jako
jednu velkou zkurvenou rodinu!

 

Stará cikánka chce naučit svého syna pohlavnímu životu: "Dežo, to musíš dát to nejcennější, co máš tam, kde Eržika čůrá!" Dežo na to: "Cože? Já nedám adidasky do umyvadla!

 

Manželka si v restauraci polévkou polila halenku. A stěžuje si manželovi: "Podívej, vypadám jako prase!" A on na to: "No jo... a ještě máš k tomu ubryndanou halenku."

[mmartinkovic]

Pride cigan do drogérie a pyta sa predavačky.

Máte tu voňavku čo sa vola ako ja ?

Predavačka : Myslite Boss, hugo Boss ???

Cigan : Nie, nie, no tu, dežodorant.

:-))))

[regius]

[Haryk]

[mmartinkovic]

Žena ma doma milenca, zrazu začuje, že sa manžel vracia.

Vraví milencovi: Zober si veci a rýchlo vyskoč z okna.

Milenec vraví: Ale veď sme na 13 poschodí.

Žena vraví: Hádam nie si poverčivý.

[Haryk]

[Milan+]

Dva krupiéři líně sedí v kasinu, když náhle do sálu vtrhne nádherná blondína v minisukni, která vsadí 200.000 korun na jediný hod kostkou.
"Doufám, že vám nebude vadit, když u toho budu nahá, protože cítím,že mi to přinese štěstí," řekne dívka zkoprnělým mužům.
Začne si rozepínat zip, stahovat šaty a spodní prádlo i punčochy, svíjí se při tom jako had a pak hodí kostkou.
Chvíli se napjatě kouká a pak začne jásat: "Jóóó, vyhrála jsem!" Obejme krupiéry, sebere výhru a šaty a zmizí.
Oba muži se na sebe chvíli koukají a jeden pak řekne: "Viděls vlastně co padlo za číslo?"
"Ne, myslel jsem, že se díváš ty!"
Ponaučení: Ne všechny blondýny jsou hloupé, zato všichni muži jsou stejní!!

 

[Weri 605]

[Milan+]

Do baru vstoupí vysoký muž.
Všimne si ho jedna žena, která v něm pozná známého sportovce.
Dají se spolu do řeči a nakonec jdou k němu domů.
Začnou se líbat a muž si sundá košili.
Na paži má vytetováno REEBOK.
"Co to znamená?" zeptá se žena.
"Ale, to je jen proto, že když jsem v televizi a lidit o uvidí, tak mi zato
Reebok zaplatí.
"Pak si muž sundá kalhoty a na stehně má vytetováno NIKE.
"Co je to?" zeptá se znovu žena.
"To je stejné jako s tím Reebokem. Dostávám prachy, když to lidí vidí
vtelce.
"Nakonec si muž sundá boxerky a na penisu má vytetováno AIDS.
Žena vyděšeněvykřikne:"Neříkej mi, že máš AIDS!!!"

"Ne, ne!! Klídek!!! Za minutu z toho bude ADIDAS."

[Gabriel 307]

Lord s Lady jedou na hon. Asi po hodině jízdy seskočí Lady z koně, vytáhne si sukni a volá na Lorda:
"Lorde, podívejte se, zda nemám vlka."
Lord se podívá a praví: "Milá Lady, nevím zda je to vlk, ale tlamu to má strašnou!"