Vtipy

[vendelinek]

[KingSpade]

Každý spíme inak. Niekto na boku, niekto na chrbte, niekto na bruchu, moja bývalá s každým....

[Milan+]

Rodiče si přijdou pro dítě do školky. Slunce svítí, děti sedí v pískovišti s tablety a učitelka si dříme na lavičce.
„Haló, paní učitelko, nebojíte se, že se vám nějaké dítě ztratí?!“
„Ne, kam by chodily, když signál wi-fi je jenom na pískovišti...“

[jisip]

Básnický talent
Paní učitelka ve škole chce po dětech, aby řekly rým.
Postupně jich tam několik řekne nějaké ty rýmy… až paní učitelka
vyvolá Pepíčka a ten říká:
„V moři stojí Kokrhel, vodu má až po kolena.“
„Ale Pepíčku, to se přece vůbec nerýmuje!“
„Jen počkejte, až přijde příliv.“

[elton]

Víš, jaký je rozdíl mezi krájením cibule a smrtí koně?
Žádný. Brečíš u toho, ale do guláše to prostě patří.

[parizov]

Trocha sportu...

 

[Péťa]

Když se pachatel sám odhalí...

[Weri 605]

tak ten vede.. 

 

[Weri 605]

Sejdou se dva kamarádi a vsadí se spolu, že ten jeden někoho perfektně vytočí po telefonu. Tak zajdou k telefonní budce, ten první vytočí číslo.
Na druhém konci se ozve nějaká žena.
Muž řekne: "Dobrý den, prosím Vás mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?"
"To je nějaký omyl, já žádného syna nemám" odpoví žena a zavěsí.
On zase vytočí to samé číslo a povídá: "Dobrý den, prosím Vás mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?"
"Prosím Vás teď jste volal. Už jsem Vám říkala, že žádného syna nemám, to musíte mít špatné číslo."
Zase vytočí to samé číslo a znova: "Dobrý den, prosím Vás mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?"
"Člověče nerozčilujte mě. To musíte dělat naschvál. Kolikrát Vám to mám opakovat, že žádného syna nemám?!"
On znova vytočí to číslo: "Dobrý den, prosím Vás mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?"
"Tak už toho mám právě tak dost. Jste nějakej divnej. Tohle je obtěžování, já si budu na Vás stěžovat chuligáne," a praští telefonem.
"Dobrý!" říká ten druhej a dá tomu prvnímu prohranou částku, a teď o dvakrát tolik že já ji dorazím!"
Vytočí to samé číslo a když to ta žena zvedne řekne jí: "Ahoj mami, tady Hugo. Nevolal mi teď někdo?"

 

 

 

[mmartinkovic]

Dnes bolo na fb niečo aktuálne

Nevysmievajte sa Borisovi(kolárovi),

Môže byť aj tvoj otec 

[FrantaCV]

Lidová tvořivost nezná mezí. 

 

[Dodo1976]

Tak LAFATA mě málem zabil 

 

Uloveno z velké knihy tváří:

[elton]

Bobika

[Milan+]

obyčejná realita


Dnes ráno jsem seděl na lavičce vedle bezdomovce. Zeptal jsem se ho, proč takhle skončil.

On řekl: "Do minulého týdne jsem měl ještě všechno!!! Měl jsem střechu nad hlavou, kuchaře, moje šaty byly prané a žehlené, měl jsem TV, internet, chodil jsem do posilovny, bazénu, knihovny, do školy, pokud jsem chtěl... "

Zeptal jsem se ho: "Co se stalo? Drogy? Alkohol? Rozvod???"

"O ne, nic takového," řekl. ".... Jen mě pustili z vězení."

 

[elton]

[morepower]

Rybář na břehu vyčkává a popíjí alkohol. A tu mu dojde návnada. Rozhlédne se okolo a vidí ještěrku co má v tlamě nějakou housenku. Uloví ji a housenku z tlamy vytrhne. Pak mu ale příjde blbé, jen tak ještěrku okrást a tak ji nalije do krku taky frťana a pustí ji. Housenku napíchne, nahodí a čeká. A tu ho něco tahá za nohavici. Podívá se a vidí ještěrku a v tlamě má tři housenky.

[Pe.Tr]

odesláno z mého telefonu co držím v ruce

[Weri 605]

Děti v ZOO u koní koukají na ztopořený penis hřebce.
Bětuška: „Paní učitelko, co to má mezi nohama?“
„Ale to nic není, děti.“
Pepíček: „Jestli tohle je nic, tak bych chtěl vidět, na co jste zvyklá vy!“
 

[FrantaCV]

To Pe.Tr: To mi připomíná jeden hodně "Fousatej"

Náčelník policejní stanice oznamuje podřízeným:

Akce začíná přesně v 11:48 - pro majitele digitálních hodinek: Pendrek, Pendrek, Stolička, Sněhulák.

[mmartinkovic]

Policajti sedia v triede a pisu test.

Otazka znie :

Aké je najrychlesie zviera na svete.

Prvý napíše  Jaguár,

Druhý odpisuje, ale zle prečíta a napíše január,

tretí február atď.

trinásty napíše december,

a štrnásty policajt už nemá čo napísať, tak napíše Veselé vianoce a šťastný nový rok.