Vtipy

[Péťa]

[Laďa]

Dotaz na facebooku

[FrantaCV]

Vážení kamarádi a kolegové, 

z níže uvedeného příběhu je třeba pro sebe vyvodit poučný závěr – dávat si pozor,

kam a s kým jdete, neboť můžete takto podobně dopadnout … 

 

Přečtěte si vyprávění o statečnosti ženy s malým revolverem, jakou prokázala vůči floridskému aligátorovi.

Jaký malý kalibr ji zachránil? Byla to Beretta Jetfire! Ale nechejme ji příběh vyprávět vlastními slovy:

 

"Šla jsem se svým manželem, se kterým jsem v rozvodovém řízení, po břehu kanálu na okraji Fort Lauderdale a

diskutovali jsme otázky majetkového vyrovnání. Najednou z kalné vody vyběhl 5 metrový aligátor a řítil se na nás

se široce rozevřenou tlamou plnou ostrých zubů. Musela to být samice, která zde měla své hnízdo s vejci.

Kdybych s sebou neměla svou malou pistoli ráže 6,35 mm, už bych zde nebyla.

Stačil ale jediný výstřel do kolena mého manžela, aby se ho aligátor zmocnil a odtáhl ho z cesty do vody.

Já mohla zrychlenou chůzí odejít. Musím říci, že Beretta je skutečně výborná zbraň.

Zachránila mě a když k tomu připočtu i ušetřené výlohy za soud a
rozvodového advokáta, nemohu jí dostatečně blahořečit..." 

[brixtr]

[elton]

[Péťa]

Do přeplněného autobusu nastoupí mladík. Prodírá se uličkou, jenže všechna místa jsou už obsazena. Na zemi má jedna ale babička položenou velkou tašku.
Tak se jí mladík zeptá: "Babičko, mohl bych si sednout alespoň na tu vaši tašku?"
"No klidně, chlapče, ale dej pozor na vejce."
"Co, vy v tej tašce máte vejce?"
"Vejce ne panáčku, hřebíky!"

[Driver]

Za takovýhle rádoby "vtípek" bych toho dotyčného nakopal do pr.....e   Potom se všichni diví, když někdo nepomůže člověku co je opravdu v nouzi.

[Guest StibTo]

Taky Remiho úplně nemusím ale některý gagy má dobrý ..

[FrantaCV]

Úhel pohledu.

[brixtr]

Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci. "Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o Minutu později!" prohlásila jsem a vyrazila. Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu tanečky, ještě víc drinků... bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas! Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci. Vcházím do bytu, jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak kuká třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát... Byla jsem na sebe hrdá, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad a podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem...! Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní. Ráno, během snídaně se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké pochybnosti. "To je skvělé, jsem zachráněná.. !" pomyslela jsem si a otřela pot z čela. "Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny." Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: "Aaano ? A prroč, miláčku?" A on na to: "Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom nevím, jak to udělala - vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla se smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom mě poslala do prdele a svalila se vedle mě. Pak zakukala naposledy a začala chrápat.

Upraveno 19. březen 2016 uživatelem brixtr

[FrantaCV]

Slečna na romantický večer.

[vendelinek]

hm,tadle šaldovi líbit nebude

 

odesláno z Lumie

[Guest StibTo]

Jasný, na Saldu moc malý kozy a moc velký svaly

[Pe.Tr]

A buhvi co by na nej cekalo v trenkach :-D

odesláno z mého telefonu co držím v ruce

[FrantaCV]

To můžu taky poslat jenže to je 18++++ a sem to asi nepatří.

[Gabriel 307]

V televizi pořád varují před tím, kolik tisíc lidí ročně zabije alkohol.
Ale lidé by si měli uvědomit, kolik tisíc lidí se díky alkoholu narodí!

 

 

Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na oslavu. Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr. Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxík. Taxi přijel a my vyšli z domu předními dveřmi.
Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima nohama zpět do domu. Nechtěli jsme, aby zůstala uvnitř domu, protože vždy, když je tam sama, snaží se sežrat andulku. Manželka si šla sednout do taxíku a já jsem vběhl do domu, abych vyhnal kočku z domu na dvůr. Kočka mi ale vyběhla do patra a já musel běžet za ní.
Manželka, která zatím čekala v taxíku, nechtěla, aby taxikář věděl, že dům bude celou noc prázdný. Řekla proto taxikáři, že se hned vrátím, že jsem jen šel dát dobrou noc její mámě (mé tchyni).
Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky.
„Promiňte, že mi to trvalo tak dlouho,“ řekl jsem když jsme se rozjížděli.„Ta mrcha se schovávala pod postelí. Musel jsem ji píchat do prdele věšákem, aby odtud vylezla! Snažila se mi utéct, tak jsem ji popadl pod krkem. Pak jsem ji ještě musel zabalit do deky, aby mě ta svině nepoškrábala. Ale - podařilo se! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvůr! Doufám, že se zase nevysere udveří !“
Ticho v taxíku bylo okouzlující...

Upraveno 19. březen 2016 uživatelem Gabriel 307

[Šalda]

Podle mýho 4letýho syna má prý paní stejný svaly jako já, tak to je v pohodě

Ale jinak je to teda odporný, musím si jít něčím spravit chuť

[Péťa]

Policajt zastaví řidiče:
„Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta.”
„No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!”
„Nezastavil jste na stopce.”
„Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?”
Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: „Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?”

[Pe.Tr]

"Dříve jsem chtěl mít sklep plný vína, ale pak jsem dal přednost rodině." - Josef Fritzl

odesláno z mého telefonu co držím v ruce

[gronholmm]

"Ta naše dcera zraje jako víno"  Josef Fritzl