Vtipy

[Havlicek.Lukas]

ze bych to dal do sluzebaku ?? jen nevim kdo by pak menil ty motory ??
jaka je asi spotreba 1 motor / tejden ??

[Hafity]

koupím asi 10 balení, je to i do LPG-prostě BOMBA

 

http://2zebra.com/?utm_source=seznam&utm_medium=cpc&utm_campaign=ZEBRA&utm_content=Sn%C3%AD%C5%BEen%C3%AD%20spot%C5%99eby%20paliva%3F

 

no nekupte to

Tak z toho jsem teda na tablety....

[Almanil]

Na to se snad ani nedá nic říct.

Možná, že díky tomu vyletí z výfuku i jednorožec.

[Haryk]

[Aluška]

 motto dne:

 

''Budu tě píchat celou noc. S láskou tvůj komár ''

 

 

[FrantaCV]

Zakuklená VIAGRA pro motory.

[Milan+]

,,Ale já nebyl až tak ožralý!"
"Ne?" povídá manželka.
"Hodil jsi s mým křečkem o zem a křičel jsi:"Pikaču, volím si tebe!" Potom jsi hodinu řval ve skříni, že vchod do Narnie nefunguje. Před barákem jsi křičel na mé auto "Optime, já vím, že jsi to ty. Transformuj se!" Potom jsi vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema a když ses vracel domů, skočil jsi po Bezdomovci a křičel "Brumbále, ty žiješ!"

[OK406]

..

[chuck11]

Dobrý den pane řidiči, pil jste něco před jízdou?
Samozřejmě pane policajt, 7 piv, 5 rumů a 3 slivovice.
A jste ochoten se podrobit dechové zkoušce pane?
Mi ku*va nevěříte nebo co?

[Péťa]

Jede náklaďák do kopce stylem, že popojede 50 metrů, zastaví, řidič vyběhne ven a začne mlátit klackem do plachty. Pak naskočí, zase popojede a znovu vystoupí a mlátí klackem do plachty a znovu a znovu.
Opodál sledujícím policistům to nedá, zastaví řidiče a ptají se, co to vyvádí.
A nasupenej řidič odpovídá:
"Ále, můj šéf je idiot, nechal mi na 6ti tunku naložit 10 tun ptáků, tak potřebuju, aby jich do kopce aspoň půlka létala."

[Haryk]

[Péťa]

Na áru leží tři řidiči kamionu. Z ničeho nic se jejich duše ocitnou před nebeskou branou. Přijde k nim svatý Petr, ukáže na prvního a povídá:
"Ukaž rozpis! Hmm, 4,5 hodiny jízda, 45 minut pauza, 4,5 hodiny jízda. Ty jsi Němec, všechno do puntíku v pořádku. Tak pojď k nám."

 

Vezme rozpis druhého a čte: "3 hodiny jízda, hoďka pauza, 2 hodiny jízda, zase pauza. Ty budeš Francouz, vy to máte na háku. Ale v pořádku, pojď mezi nás."

"A co ty?" ukazuje na posledního. "12 hodin jízda, 10 minut pauza, 5 hodin jízda... ty seš Polák, že jo?"
Řidič souhlasně přikývne. A svatý Petr na to:
"Ty máš zatim smůlu. Vrať se zpátky dolů, otočíš ještě Španělsko."

[Milan+]

O velikosti vagíny.

[Milan+]

Ráno tím asi v práci začnem

 

Heslo dne:
Vypij vodu, překvap játra!

[Haryk]

[Pe.Tr]

 Co nemá zuby a smrdí?

​

Převodovka v autě mé ženy!

[Péťa]

Evoluce

[Péťa]

Jede žena autobusem a řidič jede jako čuně. V hustém provozu jde skutečně o život. Žena už to nemůže vydržet a tak povídá:
"Prosím vás, mohl byste dávat trochu pozor? Jsem matka pěti dětí."
A řidič na to: "Vy máte doma pět dětí a mě budete říkat, abych si dával pozor!?!"

[elton]

Honza, jako správný křesťan,
má v předvečer své svatby starost,
jak pozná, že je jeho nastávající ještě poctivá.
Tak to probírá se svým kamarádem:
"Víš, Franto, ona sice říká, že je panna,
ale člověk nikdy neví...".
"Ale to při svatební noci lehko zjistíš,
na to stačí jen lopata a trochu červený a zelený barvy!"
"Co je to prosím Tě za blbost???"
Žádná blbost.
Nabarvi si jedno varle na červeno a druhý na zeleno.
Když se v ložnici svlíkneš a ona Ti řekne,
že tak barevný vejce ještě neviděla,
tak ji můžeš rovnou fláknout tou lopatou....."

[Péťa]

Reklama na prezervativ?