Vtipy

[Pe.Tr]

To už raději Mozartovi koule

[Zodiak]

A ze stejnýho důvodu mě napadlo, proč se některé třeba hvězdárny nazývají "observatoř"..... to tam něco obsírají? Ale ono se není čemu divit, dřív se taky WC nazývalo "výsernice".

http://malkiel.blog.cz/1105/je-tam-smradu-jako-v-hradu

[HonzaRez]

[FrantaCV]

Něco pro odlehčení.

[Péťa]

A jak to je u vás?

 

[HonzaRez]

Podle posledních informací vyslýchá Ransdorfa švýcarská policie, ale europoslanec drze odpovídá jen na půl huby...
 

[Laďa]

Je libo masáž?

masáž.mp4

[FrantaCV]

Tak nevím, je to k smíchu nebo k pláči?

Ještě tam chyběl podtext: "návštěva u babičky"

Upraveno 8. prosinec 2015 uživatelem FrantaCV

[OK406]

Bohužel, to je holá skutečnost.

[Šalda]

Nejlepší maso je mužský přední.

Rychle se udělá, pustí šťávu a neleze mezi zuby :-D

[lubosch]

Bohužel, to je holá skutečnost.

smutna [emoji20]

[Gabriel 307]

Potkal jsem v parku krásnou dívku...přeskočila jiskra..padla mi k nohám a hned jsme se pomilovali. Zbožňuji svůj nový paralyzér.

 

Po té co Putin vyhlásil proti Turecku sankce spočívající zejména v zákazu cestování do Turecka se k sestřelení Ruského bombardéru přihlásil Aeroklub Karlovy Vary.

 

Starý rybář chytí zlatou rybku a ta mu povídá: "Když mě pustíš, splním ti přání, ale jen jedno, nejsme v pohádce." rybář říká: "Já už jsem starý, nic nepotřebuju, ale mám takového věčne nespokojeného kamaráda Vencu, on je slovák. Až se zítra ráno probudí, splň mu první přání, které vysloví." Rybka souhlasí. Venca se ráno probudí, protáhne se a říká: "Aaaa tisíc kokotov do řiti a rezavů kotvu do zad!"

Upraveno 8. prosinec 2015 uživatelem Gabriel 307

[OK406]

"Madam, víte, které jsou dvě nejdůležitější dírky na ženském těle?"

"No dovolte?! Vy úchylný perverzáku!"

"Proč? Vždyť jsou to nosní dírky..."

"Ach promiňte...," omlouvá se madam, "já jsem myslela, že... no nic, a 

proč nosní?"

"Umožňuji ženě dýchat když kouří péro..."

[OK406]

 

Konečně je to tady! Pro Ty, kteří rádi a bezpečně cestují, je tu

společnost C.A.T.A. Vítejte u Certifikation Anti Terorist Airlains.

Jsme jediná mezinárodní letecká společnost, která Vám může na

100% zajistit, že na palubě letadla nebude nikdo s bombou, jinou

výbušninou, nožem, pistolí, mačetou, srpem, revolverem nebo s

jakoukoliv jinou zbraní. Jsme nejbezpečnější společnost světa!

 

A víte, že muslim, když vidí nahou jinou ženu, než svojí vlastní, tak musí 

podle jejich náboženství spáchat sebevraždu? Můžete si tedy být jistí, že u

nás žádný terorista nehrozí! Přijďte mezi nás a leťte s námi. C.A.T.A. 

:

Upraveno 10. prosinec 2015 uživatelem OK406

[Péťa]

Blondýnka jede autem a zastihne ji husté sněžení. Nezpanikaří, neboť si vzpomene, co jí radil otec: "Kdykoliv tě potká sněhová bouře, počkej, až kolem projede pluh a pak jeď za ním.
Zanedlouho se opravdu objeví pluh a blondýnka jej podle rady následuje. Jede za ním 3/4 hodiny, až pluhař vystoupí a ptá se, co to dělá.
"Otec mi radil, že při sněhové bouři je nejlepší jet za sněhovým pluhem."
A řidič na to: "No, parkoviště tady u Alberta mám hotový, tak jestli chcete, můžete jet za mnou i ke Kauflandu."

[Péťa]

Vietnamka za volantem je jako hvězda na nebi. Vy jí vidíte, ale ona vás zaručeně ne...

[elton]

Bezdomovec v USA si maže na chleba hovno. Jde kolem Obama říká:Panebože
tady máš 100 dolarů a běž se najíst, snad na tom nejsme tak špatně. Bezdomovec v Rusku stejně tak, ale jde kolem Putin a říká: To není možný, tady máš stravenky na celej měsíc a jdi se najíst, tak špatně na tom nejsme!
Český bezdomovec sedí, taky maže a kolem jde Sobotka Podívá se zblízka a říká: Ty vole takovou vrstvu? Mysli taky na zejtra!

[Gabriel 307]

Žena přijde ke gynekologovi a na jeho dotaz s čím přichází, mu odpovídá:
"Víte, pane doktore, já se opalovala jen tak a vlítla mi tam včela".
"Mohu použít dva způsoby: přírodní a umělý", říká doktor.
"A co je to ten přírodní?"
"Natáhnu si kondom, potřu žalud medem, zasunu, včelka se chytne na med a já ji vytáhnu.
Paní souhlasí a když doktor zasune, začne jezdit jako fretka.
"Ale, pane doktore, to jsme si nedomluvili!!"
"Změnil jsem rozhodnutí! Já tu bestii utluču!"

[Guest StibTo]

Konečně je to tady! Pro Ty, kteří rádi a bezpečně cestují, je tu

společnost C.A.T.A. Vítejte u Certifikation Anti Terorist Airlains.

Jsme jediná mezinárodní letecká společnost, která Vám může na

100% zajistit, že na palubě letadla nebude nikdo s bombou, jinou

výbušninou, nožem, pistolí, mačetou, srpem, revolverem nebo s

jakoukoliv jinou zbraní. Jsme nejbezpečnější společnost světa!

A víte, že muslim, když vidí nahou jinou ženu, než svojí vlastní, tak musí

podle jejich náboženství spáchat sebevraždu? Můžete si tedy být jistí, že u

nás žádný terorista nehrozí! Přijďte mezi nás a leťte s námi. C.A.T.A.

:

Tyvole dětský omalovánky hadr .. Větší písmo tam už nebylo ?? Prober se...

[OK406]

Chlapi si povídají v hospodě a jeden z nich si stěžuje :

 "Já když přijdu večer z hospody domů, otevřu a zavřu tiše za sebou dveře,

 opatrně si vyzuji boty a tiše po špičkách jdu nahoru poschodech. Ale manželka

 se i tak vždycky probudí, vyletí za mnou a seřve mě jak čokla !!!

  Co mám dělat, aby se nevzbudila???

 "Zkus to jako já! Já když přijdu večer z hospody domů, třísknu dveřmi tak, že se

 vzbudí i sousedi. Potom jdu obutý nahoru a dupu jako slon, jdu na záchod a

 nechám otevřené dveře a čůrám tak, že je to slyšet po celém domě. Pak jdu

 do ložnice, rozsvítím a zařvu "Šukal bych!!!!"

 No a světe div se, žena vždycky spí jako dřevo