Vtipy

[FrantaCV]

Tak asi vypadá leknutí.

 

pozordrak.mp4

[FrantaCV]

Cestománie - CK EuroTour nabízí. 

 

[Edison]

Tak... Teď nevím... Chci dát lajka, ale kterýho? Je to spíš smutný. Ale příspěvek je skvělý...

[ozzy56]

a to furt bečíme, že nemáme moře , ještěže tak

[Haryk]

je to vtip ? ani moc ne

Tak.docx

[FrantaCV]

Hotely a jiná ubytovací zařízení. 

[FrantaCV]

Tak a je to tady. 

V Africe probíhá mobilizace záloh pro případ, 

že by EU začala vracet migranty zpět   

 

[HonzaRez]

Policejni hlaseni: Doslo k vloupani do sexshopu. Pachatel byl sam. Dle soupisu ukradeneho zbozi uz velmi dlouho…

[Péťa]

Uklízečka jde v podvečer makat do parlamentu. Vejde dovnitř a tam zmatek, chaos, členové parlamentu plus celá vláda poletují, přestavují nábytek, přeměřují prostory, tahají a přestavují židle, křesla, stoly, pulty... Všichni zpoceni...Uklízečka odchytí Sobotku a ptá se: "Co se to děje, pane předsedo?" "Víte, v sobotu bude pro nás životně důležité zasedání a protože to tady nefunguje, popravdě - je tady neskutečný bordel, tak to chceme nějak eliminovat, no změnit. "Uklízečka se ironicky usměje a praví: "Nepomůže to". "Proč?" "Já už jsem v bordelu pracovala. Tam, když nic nefungovalo, museli vyměnit komplet všechny kurvy, ne postele.

[FrantaCV]

Nová generace bazénů.

[OK406]

Zní to jako vtip, ale je to holá pravda!!!

[elton]

Zastaví manželský pár u benzinové pumpy a pumpař říká manželovi:
"Máte nové auto že jo?"
Manželka na manžela: "Co říkal?"
"Že máme nové auto."
Za chvíli pumpař říká: "Koukám podle espézetky, že jste z Hradce!"
Manželka na manžela: " Co říkal?"
"Že jsme z Hradce!"
Pumpař na to: "Já jsem znal jednu ženskou z Hradce, ta byla tak ošklivá a blbá, neuměla ani šukat, ani vařit, no hrůza!"
Manželka zase na manžela: "Co říkal?"
"Že Tě zná!"

[Gabriel 307]

Naháňa lev misionára po púšti a keď ho lev už skoro dobieha tak si misionár rýchlo kľakne a začne sa modliť ,, pane daj tomuto levovi kresťanské mravy" zrazu sa zableskne a misionár vidí ako si lev kľakne vedľa neho a prehovorí ,, Pane ďakujem ti za toto jedlo ktoré budem požívať" .

Upraveno 11. srpen 2015 uživatelem Gabriel 307

[PAJA106]

Všechny řeky v ČR jsou sjízdné...doporučujeme Land Rover, Toyotu Land Cruiser nebo Mercedes G.

[Gabriel 307]

Nejsem rasista... Ale tohle mně pobavilo... Miluj
bližního svého!

Jdu dnes ráno do práce po nábřeží, spatřil jsem
topícího se cikána.
Zoufale se snažil udržet nad vodou, přestože měl kolem těla omotaný ukradený měděný kabel. Spolu s ním zápasil se živlem i jeho asi desetiletý syn, který měl na zádech přivázané ukradené kolo.

Bylo mi jasné, že pokud brzy nepřijde pomoc, tak
určitě utonou oba.

Jako zodpovědný občan ČR, který nesnáší slepý rasizmus, jsem událost
neprodleně oznámil
1) městské policii
2) hasičům
3) záchranné službě

Jsou čtyři hodiny odpoledne. Oba utonuli a já se
nemohu zbavit pocitu, že jsem zbytečně vyhodil peníze za tři poštovní
známky.

Upraveno 12. srpen 2015 uživatelem Gabriel 307

[Gabriel 307]

Chlápek přišel do Lídla a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
"Máte psa, pane?" ptá se prodavač.
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, pane,ale podle nového nařízení EU budete muset dokázat,že máte psa,než vám prodám psí žrádlo."
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:
"Tady je!"
"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky.
O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky.
"A máte kočku, pane?"
"Jasně, že mám!
"Promiňte, ale podle nového nařízení EU musíte mi ji ukázat než vám pro ni prodám krmení."
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem a za ocas zvedne kočku.
"Děkuji vám, zde je vaše krmení."
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku.
Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"
"Strčte prst do té díry."
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.
"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!
Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl. "Uf, vypadá to jako hovno..."
"Taky že je! A vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."

[Gabriel 307]

Slepec se svým psem vejde do baru, najde si volnou židli a objedná drink. Chvíli sedí a pak křikne:

„Hej, barmane, chceš slyšet super vtip o blondýnách?“

Bar okamžitě ztichne a žena vedle slepce promluví hlubokým drsným hlasem:

„Než ten vtip řekneš, měl bys něco vědět. Barmanka je blondýna, vyhazovačka je blondýna, já jsem metr devadesát vysoká blondýna s černým páskem v karate, dáma vedle mě je blondýna a je to vzpěračka a dáma po tvé pravé straně je blondýna a profesionální zápasnice.

Tak si to rozmysli jestli chceš vyprávět ten vtip o blondýnách?“

Slepec chvilku přemýšlí a pak říká: „Tak dobře, kašlu na to. Nechce se mi ten vtip pak pětkrát vysvětlovat.“

[gronholmm]

Jde slepej okolo rybárny, smekne klobouk a říká: "Dobré ráno, dámy"

 

:D

[PAJA106]

Přijde nadržený lord za lady a říká:
„Lady, akcie stoupají.“
„Lituji lorde, ale burza je uzavřena.“
Lord přijde druhý den a říká:
„Lady, akcie stouply na maximum!“
„Lituji lorde, burza je stále uzavřena.“
Třetí den přijde lady za lordem:
„Lorde, burza je otevřena!“
„Lituji lady, ale akcie byly prodány pod rukou.“

[Gabriel 307]

Průvodce v safari-parku poučuje návštěvníky: "Kdybyste náhodou potkali medvěda, tak vemte do ruky hovno, hoďte mu ho mezi oči, a zatím co se bude medvěd utírat, zdrhnete." "Ale kde vezmeme hovna?" "Však počkejte, až se objeví medvěd!