Vtipy

[Edison]

Jak české:

 

Hody, hody, doprovody,
Ježíš dělal víno z vody.
Přišla na něj celní správa,
dostal flastr jako kráva,
místo tří dnů na kříži,
stráví bůra za mříží.

 

:-D

[Milan+]

Bylo mi asi 16 let.Sel jsem do lékárny koupit krabičku.
Byla tam ta krásná, mlada lékarnice a viděla, že je to poprvé co nakupuji
prezervativy.
Dala mi jedno baleni a zeptala se me zda vim jak se to používá.
Poctivě jsem řekl, že ne : "Opravdu nevím, je to poprvé!'"
Otevřela balení, vyndala jeden a natáhla si ho na prst.
Řekla mi abych se vždy ujistil, ze je správně nasazen. Vypadal jsem jako blb
... podívala se kolem sebe zda-li jme tu sami.
"Moment" ...a zamkla dveře.
Vzala mě za ruku a odvedla dozadu. Rozepnula si blůzku a sundala ji.
Rozepnula a sejmula svou podprsenku.
"Vzrušuji tě ?".... ptá se.
Vzmohl jsem se jenom na kývnutí hlavou.
Řekla mi, že nyní je ten moment nasadit prezervativ. Mezitím co jsem to
realizoval, sundala si sukni, kalhotky a položila se na stůl.
"Pospěš si, máme málo času"povídá.
Tak jsem na ni vlez. Bylo to tak krasné, že jsem to bohužel dlouho neudržel.
Dívala se na mě zklamaně.
"Nasadil jsi aspoň dobře prezervativ ?" ptá se....
" Zajisté," a hrdě ji ukazuji svůj palec ...
Poté ztratila vědomí !!!

 

[Milan+]

Jdou dva policajti po ulici a vidí jak na rohu stojí ženská, a má v ruce starou zakrvácenou vložku.
"Běž ji zatknout," přikazuje služebně starší policajt svému kolegovi, "ať tu nebudí veřejné pohoršení."
Mladý policista zamíří odhodlaně k ženě, chvíli s ní hovoří a vrací se zpět sám.
"Řekl jsem, že ji máš zatknout!"
"Není důvod. Jenom tu prodává starožitnosti. Prý na půdě našla starý krámy po babičce."

 

[FrantaCV]

Zdenda na to přišel....

 

[Edison]

Baví se Obama s Merkelovou o časových pásmech a jaké to přináší trable.
Merkelová říká: To mi povídejte, jednou jsem volala japonskému premiérovi,
chtěla mu poblahopřát ke zvolení a v Tokiu byly 3 hodiny ráno, já ho
vzbudila, no děsnej trapas…
A Obama povídá: „To nic není, to já volal včera z Austrálie Putinovi ať dá
okamžitě vyšetřit tu vraždu Němcova a tam bylo tři hodiny před tím než se
stala!“

[222johny222]

Upraveno 12. duben 2015 uživatelem 222johny222

[Gabriel 307]

Co dostanete, když vložíte lidskou DNA do ovce? . . . . . . . Nejspíš zákaz dalšího vstupu do ZOO.

 

 

Miminko je jak espresso. Je jednoduché ho udělat a pak celou noc nespíš!

 

Manželé po třicítce se vrací ze společnosti a ukládají se ke spánku. Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje. Dojde do kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji ženě.

„Co to je?“ ptá se manželka zmateně.

„Aspirin, proti tvé bolesti hlavy.“

„Ale mě nebolí hlava!“

„Ha! A mám tě!.“

 

 

„Jste obžalován, že jste poškozeného dvakrát uhodil pěstí do hlavy. Chcete něco dodat?“ „Ne, myslím, že mu to už stačí…

[Přema]

Není nic hezčího než být probuzen ráno sexem........jen nesmíte být v lochu   :D  

[Šalda]

K tomu znám ještě něco, co mě naučil jeden basman co u nás dělal:

V base máte sexu kolik chcete, i kolik nechcete

[Roman Bazi]

"Ťuk ťuk.“ - "Kdo tam?“ - "Tvoje smrt.“ - "Běž do prdele!“ - "Dobře, píšu si… rakovina konečníku.“

[Roman Bazi]

Dva teroristi z Al-Kajdy jedou v Bagdádu autem a jeden povídá druhému:

„Víš co? Vyhoď mě před americkou ambasádou!“

[Roman Bazi]

Přijde cikán do předprodeje a chce "šalinkartu"...

Prodavač se ptá: "Na měsíc?"

"Né, po Brně, pičo!"

[Roman Bazi]

Největší záhodou přírody je ženské oko:

z deseti metrů vidí na světlém saku blond vlas, ale z půl metru nevidí garážová vrata

[Péťa]

Korespondence Brusel – Horní Bříza

 

Brusel:                 Obdrželi jsem Vaší žádost na spolufinancování výstavby Domova pro seniory v rámci regionálního programu Východ. Jsme však nuceni Vás upozornit, že na str. 57 formuláře žádosti, kapitola „Vybavení“, jste opomenuli vyplnit kolonku „Počet židlí“.

Horní Bříza:         Kolonku „Počet židlí“ jsme nevyplnili schválně, poněvadž dotyčné židle zajistí místní důchodce p. Šebesta. Zcela zdarma totiž opraví židle vytažené ze sutin školy, která minulý týden spadla, když jsme se po 8 letech marných žádostí nedočkali žádné finanční podpory na její rekonstrukci. Tím zajistíme i úsporu bruselských fondů, což nás naplňuje dobrým pocitem evropské sounáležitosti. 

Brusel:                 Děkujeme za Váš zájem o úspory bruselských fondů , z Vaší strany je však tato starost zcela zbytečná, neboť úspory jsou v Bruselu logisticky řízeny třemi nezávislými výbory Evropské komise tvořené několika desítkami předních ekonomů. Ohledně  nevyplněné kolonky „Počet židlí“ jsme pak nuceni Vám sdělit, že na základě pravidel Výboru pro komplexní posuzování žádostí je počet židlí neoddělitelnou součástí všech projektů týkajících se jakékoliv budovy. Proto musíme trvat na vyplnění kolonky „počet židlí“.   

Horní Bříza:        Dobře, žádáme o 44 židlí.

Brusel:                                 Zaregistrovali jsme vaší doplněnou žádost o 44 židlí.  Vypracujte prosím zdůvodnění tohoto počtu Vámi požadovaných židlí.

Horní Bříza:        Protože máme 11 stolů, každý pro 4 osoby. 11 x 4 = 44.

Brusel:                                 Obdrželi jsme Vaše zdůvodnění, musíme však konstatovat jeho nedostatečnost. Vypracujte prosím  detailní posouzení využitelnosti jednotlivých židlí.

Horní Bříza:        Co to je ?

Brusel:                                 Koeficienty využitelnosti židlí na osobu a den pro jednotlivá roční období jsou uvedeny na str. 23 „Metodického pokynu pro podávání žádostí o podporu z evropských fondů“, který je k dispozici na příslušném ministerstvu každého členského státu EU.

Horní Bříza:        S tím nám polibte prdel a peníze si nechte. Domov pro seniory si postavíme sami z cihel ze zřícené školy.

Brusel:                                 Registrujeme změnu věcného záměru Vaší žádosti z „Domova pro seniory“ na „Líbání prdele“. Pro úspěšné schválení žádosti prosím vyplňte přiložené formuláře.

[Gabriel 307]

Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání. Paní učitelka mu povídá:

"Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ještě jednou, ale tak, jak by vešel například tvůj tatínek do zaměstnání!

Pepíček vyjde, za chvíli rozkopne dveře, vrazí do třídy a zařve:

"Tak co, vy kurvy! Nečekali jste mě, co?"

[Milan+]

V oddělení zeleniny:
Prosím půl hlávky salátu.
Promiňte, ale prodáváme jen celé hlávky.
Zeptejte se svého šéfa, zda to je možné...
Prodavač jde za šéfem a informuje ho:
Nějaký debil chce koupit jen půl hlávky salátu....
- v tom si uvědomil,že nespokojený zákazník stojí za ním a tak dodal -
...a tento pán má zájem o druhou polovinu.
Šéf souhlasil s prodejem půl hlávky salátu, ať je zákazník spokojený.
Když zákazník odešel, říká prodavači:
Jste pohotový.
Líbilo se mi, jak jste se vymluvil.
Odkud jste chlapče?
Já jsem z Ostravy. - odpověděl mladík.
A proč jste odešel z Ostravy?
To víte, tam jsou jen horníci a kurvy. Jinak nic.
Aha... Moje žena je také z Ostravy
A na které šachtě fárala?

 

[Milan+]

heřmánek

[Marguaret]

Na D1 se stala hromadna havarka. Zacali se sjizdet zachranky a prevazet zranene do nemocnic. Cigan uz nemohl vydrzet cekani na sanitku a doplazi se k zachranarum s dotazem, kdy uz konecne zacne nekdo osetrovat jeho rodinu. Zachranar odpovi tazave: Vidis ty lidi? Cigan: vidim. Zachr.: a jakou maj barvu? Cigan: bilou. Zachr. a vidis tu sanitku? Cigan: vidim. Zachr.: a jakou ma barvu? Cigan: bilou. Zachranar: no vidis, tak si pockej na svoji

Upraveno 19. duben 2015 uživatelem Marguaret

[Gabriel 307]

Řidič kamionu je na cestách už několik týdnů, až už to nevydrží a zastaví u bordelu. Vejde dovnitř a povídá: „Dejte mi jednoho voschlýho buřta, zvětralý pívo a tu nejhnusnější ženskou, co tady máte !…,“ A položí na stůl 500euro. Bordelmamá se mrkne na bankovku a povídá: „Chlapče, za tohle u nás můžeš mít dvě nádherné, mladé a nadržené kočičky a ještě ti přinesou pořádného stejka a piva co hrdlo ráčí…“ „Ale já nejsem nadrženej, zlato…,“ povídá řidič, „jenom se mi stejská po domově…

odesláno z Samsung Galaxy Note 4

[Gabriel 307]

není to vtip ale funguje to tak to sem hodím :

 

zvoľte si ľubovoľné číslo od 1 do 10 - vynásobte ho číslom 2 - pripočítajte 5 - výsledok vynásobte číslom 50 - pokiaľ ste už tento rok oslávili narodeniny, výsledku pripočítajte číslo 1765, ak nie, pripočítajte 1764 - nakoniec odpočítajte štvorciferné číslo, ktoré predstavuje rok vášho narodenia Pokiaľ ste sa nedopustili žiadnej chyby, prvá číslica výsledku odhaľuje číslo, ktoré ste si zvolili na začiatku, a zvyšné číslice určujú váš vek