Vtipy

[Roman Bazi]

-draha co by si robila keby som vyhral v loterii?

-zobrala by som ti polovicu a odisla od teba!

-uhadol som 3 cisla...tu mas 50 korun a pal do pice !

[Roman Bazi]

Co je to?

Pondělí- Pátek

Úterý - Pátek

Středa - Pátek

Čtvrtek - Pátek

Pátek - Pátek

Sobota - Pátek

Neděle - Pátek

Sexuální rozvrh Robinsona

[Roman Bazi]

Pepíček nechce jíst. Matka ho přemlouvá: "Miláčku, budeme si hrát na tramvaj. Ty budeš tramvaj a lžička s polévkou nastupující lidé. "Pepíček polyká lžičku za lžičkou. Když už je talíř skoro prázdný, volá: "Konečná, všichni vystupovat!"

[Roman Bazi]

Cigáň si robí autoškolu. Prejde v poriadku križovatkou a inštruktor sa ho pýta:

-Iba tak pre zaujímavosť, aká tam bola značka?

A cigáň:

-Hliníková, vrátime sa?

[Roman Bazi]

Vejde babka na pánskou toaletu a přítomný pan ji upozorňuje:

„Babičko tady je to jen pro pány.“

„A chudák aby se posral ne?“

[Roman Bazi]

Sedia si dve buduce mamicky v parku a pletu svetriky. Jedna z nich hovori:

- Dufam ze to bude dievcatko, ostala mi len ruzova vlna.

Druha na to:

- Dufam ze to bude kripel, dojebala som rukav...

[Roman Bazi]

Ptá se otec sedmnáctiletého synka:

"Kam jdeš a proč si s sebou bereš tu baterku?"

"Na rande",odpoví synátor.

"To já ve tvých letech žádnou baterku nikdy nepotřeboval",říká otec.

"No,ale taky se podívej,co sis přivedl domů!"

[Roman Bazi]

Chlapík drhne mýdlem rifle:

"Nikomu se nedá věřit, nikomu, dokonce ani sobě..."

Dál drhne rifle: "A to jsem si chtěl jen prdnout!"

[Roman Bazi]

Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela. Kamarádka jí poradí.

Až půjdete s manželem a se psem do parku na procházku, tak dělej,žes ho tam našla. Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku

a šikovně prstýnek pohodí. Pak se sehne a říká: "Hele Karle, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek."

Nasadí si prstýnek na ruku a říká: "A on mi i padne." Manžel na ni kouká a říká: To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý."

[Roman Bazi]

Porodní babka, která zaslouženě odrodila stovky dětí přijde do nebe a Svatý Petr ji přemlouvá : "Tys' byla taková starostlivá a dobrá. Zůstaň ještě na zemi a pomáhej ženám v bolesti, stejně tak jako dosud, jen Ty to umíš tak dobře." Porodní babka nato odpoví. "Víš Svatý Petře, nemohu se již více dívat, jak ženy trpí a otcové dětí si mezi tim užívají ." "To není problém, zařídím to, aby při každém Tvém porodu otcové dětí trpěli stejně jako rodičky." Tak se babka vrátí nazpět a hned ji volají k porodu. Žena se svíjí v bolestech na posteli a manžel sedí u okna, chlastá pivo a příšerně se chechtá . "Vás nic nebolí ?" ptá se udiveně babka. "Ne, mě ne, ale podívejte se ven z okna na toho kominíka. Svíjí se na ty střeše, jako kdyby byl v posledním tažení !"

[Guest servisman]

Tolik vtipů v jeden den od jednoho tu nemá asi nikdo. Ještě pár a dostaneš se na tří tisícovku.  Co vtip to příspěvek.

[Péťa]

Redaktor se zeptal starého indiánského náčelníka: "Už 90 let žijete a pozorujete bělochy, jakých úspěchů běloši dosáhli a jaké škody napáchali. Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?" - "Když bílí muži přijít, indiáni být vládci země, žádná daně, žádná dluhy, buvolů hodně, bobrů hodně, voda čistá... ženy dělat všechna práce. Šaman zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat, celou noc souložit." Pak se náčelník pousmál: "Jen bílý muž dost kretén na to, aby myslet, že může takový systém vylepšit."

[Gabriel 307]

[Laďa]

Jeden manželský

[OK406]

Blondýna: Kašlu na zprávy!

"Ve zprávách říkali, že každý, kdo vyrazí na cesty v tomto počasí,
by měl mít s sebou řetěz, lopatu, deku, rozmrazovač, tažné lano,
baterku, hever a náhradní kolo.......

…...no vypadala jsem ráno v autobuse jako ****."

[Šalda]

3 typy mužské obezity:

1. Když si na něj nevidíme při čůrání

2. Když si na něj nevidíme při masturbaci

3. Když nevidíme kdo nám ho kouří

[Laďa]

Není nad klídek a pohodu při zaměstnání

[poldiss]

Letošní ročník soutěže o nejlepší aprílový žertík je rozhodnut už den předem – absolutním vítězem se stává Počasí s jeho číslem "Celou zimu jste sníh neviděli, tak tady tu bílou sračku máte"

[Haryk]

PASE OVČÁK OVCE

 

Pase ovčák ovce na zelené louce. Najednou, co to? Po horské cestě přijíždí bavorák a za ním se táhnou oblaka prachu. Za volantem sedí mladý muž ve skvěle padnoucím obleku od Broniho, v naleštěných botách od Gucciho, vázanka je D + G a na očích má tmavé brýle Ray Ban. Stisknutím tlačítka stáhne okénko, vykloní se a povídá:
"Hej, ovčáku, když ti řeknu, kolik máš ve svém stádě ovcí, dáš mi jednu?"

 

Ovčák se pomalu podívá na úspěšného mladého muže a řekne klidně: "Ale jo, proč ne?" Úspěšný mladý muž zaparkuje svůj bavorák, vytáhne notebook Dell, připojí ho ke svému mobilu AT&T, pomocí GPS určí svoji polohu, pak se připojí na satelit ESA, kde zadá svoje souřadnice a vyžádá si pořízení řady fotografií s maximálním rozlišením. Pak pomocí Photoshopu otevře pořízené digitální obrázky a exportuje je do zpracovatelského střediska v Hamburku.
Během pár vteřin dostane na svůj Palm Pilot zprávu, že obrázky jsou zpracovány a uloženy v databázi SQL. Propojí databázi s Excelem, kde má stovky složitých vzorců, a uploaduje všechna uložená data. Po několika minutách má data zpracovaná. Vytiskne je na miniaturní barevné tiskárně HP LaserJet jako stopadesátistránkovou zprávu a otočí se k ovčákovi:

"Máš přesně 1586 ovcí!"

"To je pravda. Takže podle naší domluvy si můžete vybrat jednu ovci."

Ovčák pozoruje pobaveně mladého muže, jak se snaží napasovat jedno zvíře do kufru auta, a pak povídá:

"Když Vám řeknu, jaké je Vaše povolání, vrátíte mi, co jste si vzal?"

Mladý muž se na vteřinu zamyslí a odpoví:

"Jistě."

"Jste konzultant Evropské unie, " řekne ovčák.
Mladému muži spadne čelist: "To je pravda. Jak jste to poznal?"

"Vůbec jsem nemusel hádat," povídá ovčák. "Přijel jste, aniž by pro vás kdokoliv poslal. Chtěl jste dostat zaplaceno za odpověď, kterou jsem už dávno znal - navíc na otázku, na kterou jsem se ani neptal, a přitom o mé práci víte úplný hovno.

A teď mi vraťte mého psa !"

[Roman Bazi]

Jednou večer se takhle policista postavil naproti jednomu baru a čekaljestli po zavíračce chytne někoho pro alkohol za volantem. Když začali z baru vycházet lidi, hned si všiml jednoho, který se doslova vypotácel a začal se motat mezi auty. Vyzkoušel klíčky u pěti z nich, než našel svoje.Pak seděl pět minut na předním sedadle ohnutý pod volant a zápasil s klíčky.Tou dobou už všichni ostatní hosté vyšli z baru a odjeli. Když konečně motor naskočil, policista neváhal a vyrazil kupředu. Postavil se před rozjíždějící auto, nechal muže vystoupit a fouknout do balonku - a nic! Policajt udiveně říká: Sakra, jak je tohle možné?A chlápek mu povídá: No, dneska sem byl jako volavka určenej já.