Vtipy

[Haryk]

Předvolební sliby

Promlouvá tajemník k cikánům:\"Soudruzi cikáni, strana vám dá nové

byty, prvotřídní zdravotní péči, rekreaci v lázních, nemocnice bude

zadarmo, příplatky na děti dostanete.\"

Naslouchá mu Dežo a říká: \"Dobre hovorí.\"

A tajemník pokračuje: \"Nebude nezaměstnanost! Všichni dostanete práci!\"

A Dežo si uplivne: \"Teraz to pojebal, kokot!\"

[OK406]

Blondýna: \"Pane doktore, mám takový problém a vůbec

si ho neumím vysvětlit .“ a s problémem pláče u gynekologa. „Jak je možné, že se mi v pochvě neustále objevují poštovní známky z Kostariky? Už jsem jich nasbírala celé album a pořád jsou další a další...fňuk...\"

\"To je divné, ale podíváme se na to,\" povídá lékař a po prohlídce sdělí \"Tak slečno, můžete být naprosto klidná, nic to není, jste v naprostém pořádku. A jen pro upřesnění,nejsou to poštovní známky, ale nálepky od banánů.\"

[Guest servisman]

[Péťa]

Jede blondýna v autě za náklaďákem. Když je na semaforu červená, blondýna vystoupí, jde za řidičem a říká:

Dobrý den, já jsem Zuzana a ztrácíte náklad.

Řidič mlčí a jede dál. Na dalším semaforu jde zas blondýna za řidičem a říká:

Dobrý den, já jsem Zuzana a ztrácíte náklad.

Naskočí zelená a řidič jede dál. Na třetím semaforu, kde je zase červená blondýna zastaví a jde za řidičem:

Dobrý den, já jsem Zuzana a ztrácíte náklad.

Řidič už to nevydrží a říká:

Dobrý den, já jsem Karel. Je zima. Sypu.

[poldiss]

starej ale dobrej, asi tu i byl

Přijde chlápek do nebe, vystojí dlouhou řadu až stane před svatým Petrem. Svatý Petr chvilku kouká do knihy a povídá:

\"Víte, já tu u vás vůbec nic nemám. Nic špatnýho, ani nic dobrýho... Poslední dobou máme tak narváno, že byste potřeboval alespoň jeden opravdu dobrej skutek, abych vás mohl pustit dovnitř. Víte, my v těch knihách nemáme všechno, třeba byste si na nějaký ten dobrý skutek mohl vzpomenout.\"

\"No, jednou jsem udělal jeden dobrej skutek. Jedu po městě, a najednou vidím u jedný garáže bandu motorkářů, co drží mladou ženu. Ty parchanti jí znásilňovali. Vystoupil jsem z auta a když jsem uslyšel ten její křik - ve mě to najednou tak vřelo, že jsem z kufru vytáhl francouzák a rozběhl se přímo k nim. Zrovna na ní byl takovej jeden velkej, ověšenej řetězama, samé jizvy. Rozmáchl jsem se a hned byl na zemi. Říkám: Nechte ji na pokoji, vy ...\" začervená se, \"no to ani nemůžu před Vámi říci.\"

\"Ale to je zajímavé,\" říká Svatý Petr zatímco listuje knihou, \"něco takového bychom tu určitě měli mít... Kdy že se to tak asi stalo?\"

\"No, je to tak dvě minuty...\"

[machulda]

Dva páry vyrazí spolu na víkend do přímořského hotelu. Po dobré večeři a

několika skleničkách v baru někdo navrhne, že by si mohli na noc vyměnit partnery.

Po dvou hodinách intenzivního sexu se pak chlápek otočí na bok a říká:

\"Paráda, takhle jsem si už dlouho neužil. Doufám, že se mají holky taky tak dobře.\"

[FrantaCV]

[Šalda]

[Guest StibTo]

No doslo mi to za chvili ....

[OK406]

ROMÁLE

Přijde Cikán do řeznictví a povídá:

\"Kilo masa, ale hodně!\"

Motto romské olympiády:

\"Není důležité zvítězit, ale vrátit sportovní náčiní\".

Víte, kdo má největší úctu k práci?

Romové. Ani se jí nedotknou!

Na Úřad práce přijde muž ve středních létech.

\"Hledám nějakou práci. Mám deset dětí!\"

\"A co ještě umíte?!\"

Víte, proč jsou Cikáni menšina?

Protože většina jich sedí ve vězení.

Gejza vidí Deža, jak utíká s kufrem a volá na něj:

\"Dežko, čo máš v tom kufru?\"

\"Eště neviem...\"

Víš co je jeden cikán na Měsíci?

Nápad.

A všichni Cikáni na Měsíci?

Řešení...

Víte, proč Cikáni nemohou být vegetariáni?

Protože neexistují sójoví psi.

Jak se řekne romsky \"daleko\"?

Toronto.

Víte,co vznikne,když cikána přejede parní válec?

No přece CD-ROM.

Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně:

\"Pánové, máte rezervaci?\"

Cikáni na to:\"Vypadáme snad jako indiáni, debile?!\"

Jak se říká cikánovi v obleku?

\"Obžalovaný, vstaňte!\"

Znáte nejkratší vtip?

Cikán pracuje.

\"Cikáne,kde děláš?\"?

\"Nikde.\"

\"A ty?\"

\"Já mu pomáhám.\"

Říká jedna cikánka druhé:

\"Eržika, to nekraď, to je naše!\"

Víte co udělá cikán, když dodělá filozofickou fakultu?

Sundá lešení a jde na právnickou.

Imigrační úředník v Kanadě se ptá pana Lakatoše \"A jak se ten rasismus v České republice projevoval?\"

\"To bolo různé, ale už aj malé děti sú tam rasistické.\"

\"I malé děti, to je na pováženou.\"

\"No ba, veď aj ty sněhuláky dělajú len bílé!\"

Dežo čte v novinách:

\"Hledá se muž ve věku asi 40let, který v noci na opuštěných místech přepadává ženy, osahává je a ukazuje jim své přirození.\"

Otočí se na manželku a říká: \"Eržika, myslíš, že by mi to místo dali?\"

Přijde cikánka do masny a se slzami v očích prosí řezníka, jestli by ji nedal maso na dluh, že má hrozný hlad.

\"Dobře, dám ti maso na dluh, ale musíš vypít kýbl vody.\"

Cikánka do sebe naleje celej kýbl vody a řezník povídá:

\"Hovno hlad, žízeň jsi měla!\"

Víte, proč se nemohou cikáni účastnit Závodu míru?

Protože by většina diváků poznala svoje kola.

Víš jaký je rozdíl mezi kouzelníkem a cikánem?

Kouzelník řekne: \"Abrakadabra!\" a vyčaruje králíka z klobouku.

Cikán řekne: \"Diskriminácia!\" a vyčaruje důchod, sociální dávky, byt, auto.......

[OK406]

PŘIJDE FARÁŘ DO NEMOCNICE ODEVZDAT MOČ.SESTRA ALE JEHO NÁDOBU S MOČÍ ROZBIJE A

BYLO JÍ TRAPNÉ CHTÍT ODFARÁŘE MOČ JEŠTĚ JEDNOU A TAK NAPLNILA NÁDOBU SVOJÍ

TĚLESNOU TEKUTINOU.DRUHÝ DEN POVÍDÁ LÉKAŘ FARÁŘI. \"JE MI TO MOC LÍTO, ALE MUSÍM VÁM

OZNÁMIT ŠPATNOU ZPRÁVU - JSTE TĚHOTNÝ !\" \"BOHA JEHO, JÁ TOHO KOSTELNÍKA ZABIJU !\"

[Šalda]

Asi se stanu rybářem

[Guest servisman]

http://www.novinky.cz/koktejl/318444-jelen-uvizl-na-trampoline.html

[velkybanan]

Do you speak English?

- Yes!

- Name?

- Abdul Aziz.

- Sex?

- Three to five times a day.

- No, no...I mean male or female?

- Yes, male, female, sometimes camel.

- Holy cow!

- Yes, cow, sheep, animals in general.

- But isn\'t that hostile?

- Horse style, doggy style, any style!

- Oh dear!

- No, no! Deer run too fast...

[Guest StibTo]

Na automobilove forum to patri

[upravil dne 10/11/13 11:46 od Radek Hurvajz]

[Carlosso]

Taky přispěju.

Dva lupiči jdou vykrást banku.Vloupají se dovnitř a pustěj se do toho.Podaří se jim otevřít první trezor a tam je jogurt.Koukaj na sebe a řeknou si zkusíme otevřít další...A tam zase jogurt.Nakonec otevřou všechny trezory a všude jen samý jogurty.Ten jeden říká : Hele to je nějakej fígl od policajtů,víš co,všechny ty jogurty sníme a uvidíme co se zejtra bude psát v novinách.Tak to všechno sežerou a druhej den titulek v novinách : Lupiči vykradli spermabanku!

[poldiss]

Snad to tu nebylo

1. Japonci jedí velice málo tuku a trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.

2. Mexičané jedí hodně tuku a také trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.

3. Japonci pijí velice málo červeného vína a trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.

4. Italové pijí nadměrná množství červeného vína, ale také trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.

5. Němci pijí hodně piva a jedí spoustu klobás a tuku a trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.

Závěr: Jezte a pijte co chcete. Je jasné, že to, co ve skutečnosti zabíjí, je angličtina.

[enikybeniky]

Přijde chlápek do nebe, vystojí dlouhou řadu až stane před svatým Petrem. Svatý Petr chvilku kouká do knihy a povídá:

„Víte, já tu u vás vůbec nic nemám. Nic špatnýho, ani nic dobrýho… Poslední dobou máme tak narváno, že byste potřeboval alespoň jeden opravdu dobrej skutek, abych vás mohl pustit dovnitř. Víte, my v těch knihách nemáme všechno, třeba byste si na nějaký ten dobrý skutek mohl vzpomenout.“

„No, jednou jsem udělal jeden dobrej skutek. Jedu po městě, a najednou vidím u jedný garáže bandu motorkářů, co drží mladou ženu. Ty parchanti jí znásilňovali. Vystoupil jsem z auta a když jsem uslyšel ten její křik – ve mě to najednou tak vřelo, že jsem z kufru vytáhl francouzák a rozběhl se přímo k nim. Zrovna na ní byl takovej jeden velkej, ověšenej řetězama, samé jizvy. Rozmáchl jsem se a hned byl na zemi. Říkám: Nechte ji na pokoji, vy …“ začervená se, „no to ani nemůžu před Vámi říci.“

„Ale to je zajímavé,“ říká Svatý Petr zatímco listuje knihou, „něco takového bychom tu určitě měli mít… Kdy že se to tak asi stalo?“

„No, je to tak dvě minuty…“

Paní Novákové přivezli uhlí. Vykloní se z okna jen v podprsence a ptá se, co to bude stát. „Dvanáct stovek, paničko.“ Paní Nováková vyhodí kozu z podprsenky a ptá se: „A nějaká sleva by bejt nemohla?“ „Kdepak paní, to nejde.“ Jde tedy dolů jen ve spodním prádle, otevře, začne se nakrucovat, popotahuje kalhotky, až jí jsou chloupky vidět a znovu škemrá: „No tak, chlapci, pojďte na skleničku, dohodnem se na ceně.“ „Ne, ne, paní Nováková, to nepůjde. My už jsme dnes promrdali tři fůry

Po tom, co jsem s manželkou trpěli delší dobu hlubokou depresí, rozhodli jsme se včera oba spáchat sebevraždu..

Je to zvláštní, ale jakmile se zabila, začal jsem se cítit mnohem líp. Tak jsem si řekl: Seru na to, zatnu zuby a nějak to vydržím!!

[Radek Hurvajz]

Je zajimavý že některý vtipy se tu opakují během pár dnů, viz

Je vidět jak se to aktuálně šíří :D

[brixtr]

Dva policajti neměli kde bydlet a tak si koupili dva vyřazené vlakové vagóny a nastěhovali se do nich.

Po čase se potkali a povídali si, jak se jim bydlí. \"Já to mám celkem dobré,\" povídá první, \"ale mám na vagóně cedulku Zákaz kouření a tak musím chodit kouřit ven.

\"Ty se máš,\" na to druhý, \"to já mám na záchodě cedulku Používejte jen za jízdy a než ten vagón roztlačím, tak se vždycky poseru..