Vtipy

[davidekcz]

[OK406]

Dežo a Karol jsou dva cikáni žebráci z Čech. Pracují v Londýně na

různých ulicích. Dežo přináší domů 2-3 libry denně a Karol oproti němu

přináší ženě každý den plný kufr 10 librových bankovek.

Jednoho dne se Dežo ptá Karola: \"Jak je to možné, že žebrám stejně

usilovně jako ty a vydělám si tak málo?\"

Karol odpoví: \"Ukaž mi, co máš napsané na tvojí tabulce?\"

Dežo ukazuje: \"Nemám práci, mám ženu a 6 dětí, nemám co jíst, pomožte nám.\"

\"Tohle tam máš napsaný? No to se nediv, že dostáváš tak málo.\"

\"A ty tam náš napsaný co\"?

Karol ukazuje: \"Už mi chybí jen 10 liber, abych se mohl vrátit zpátky do

Čech...\"

[elton]

[KingSpade]

Druhá světová válka, horský průsmyk, –20 stupňů Celsia. Na tanku spadne pás.

Vojáci se snaží nasadit ten pás zpátky a když se s tím mrdají už asi dvě hodiny, zjeví se jim víla v průsvitném rouchu a dá se s nimi do řeči:

„No, jak se vám daří, chlapci?“

„Ále, ani se neptej… Mrdáme se tady dvě hodiny s tím zasraným pásem a ne a ne ho nasadit…“

Víla se jich ptá: „A nechcete pořádnou mrdačku?“

Vojáci, nadržení jako stepní kozy, se okamžitě shodnou na kladné odpovědi a křičí: „Ano! Ano! Ano!“

Víla tedy mávla kouzelnou hůlkou a převalila jim tank do příkopu…

---------------------

Rada pro praktikující křesťany: Když si jí pak nevezmete, není to předmanželský sex.

---------------------

Karel dělal pilotní zkoušky a kámoši se ho ptají:

\"Tak jaké to bylo, těžké?\"

\"Kdepak, jenom mě naštval jeden grafolog.\"

\"Co říkal?\"

\"Ale, prej podle rukopisu jsem násilník, grobián a rváč.\"

\"A cos mu řek?\"

\"Co by? Rozbil jsem mu hubu!\"

---------------------

Přijde 85ti letý děda k doktorovi na pravidelnou prohlídku, všechno

v pořádku, doktor se ho ještě ptá, jestli mu něco neschází, děda že ne,

ale že jeho stará je hrozně hluchá. Tak doktor povídá, že než si ji

zavolá na vyšetření, ať děda udělá takovej test, jak moc je hluchá.

Děda se ptá jak a doktor na to, ať si stoupne 10 metrů od ní a

normálním hlasem se na něco zeptá a když neodpoví, tak ať jde na 8

metrů, 6 metrů atd. až úplně k ní.

Děda jde domů a babka vaří večeři. Stoupne si teda do rohu druhé

místnosti zeptá se : \"co bude dneska k večeři ?\", žádná odpověď. Tak

popojde blíž a zase, \"co bude dneska k večeři ?\", nic, už je v

kuchyni, zase se zeptá \"co bude dneska k večeři ?\", žádná odpověď.

Přijde tak na dva metry, opakuje se stejná otázka,bez reakce.Tak

přijde úplně blízko a do ucha jí zařve \"co bude dneska k večeři?\" a

babka na to: \"Kurva, dědku neřvi, říkám už popátý že kuře !\"

---------------------

Největší tragédie je, když se žena vdá z lásky a potom zjistí, že ten hajzl nemá ani korunu.

[keltik]

Keď som dnes ráno pri jazde po diaľnici pozrel do ľavého jazdného pruhu, uvidel som ženu v poslednom modeli BMW, ktorá si to frčala 150-kou a pritom si vo svojom spätnom zrkadle maľovala očné linky!

Na chvíľu som sa díval inde a keď som sa po nej znovu ohliadol, bola napol v mojom jazdnom pruhu a stále si niečo maľovalana ksicht!

Ja teda niečo vydržím, ale toto ma tak vydesilo, že som pustil svoj holiaci strojček, ktorý mi pri páde vyrazil z druhej ruky šišku. Ako som sa zmätene snažil vycentrovať auto kolenami opretými o volant, vyrazilo mi to mobil od ucha a ten spadol do pohára s kávou, ktorý som mal medzi nohami. Kafé sa vylialo a popálilo ma na citlivom mieste, poškodilo mi to mobil a prerušil sa mi dôležitý hovor.

Hrozné ženské vodičky!

[poldiss]

Policajt zastaví blondýnu na ulici a řiká: ,,Slečno, Váš pes nemá košík.\"

,,Ale my nejdeme nakupovat.\"

,,Promiňte, to jsem nevěděl.\"

[KingSpade]

[Maverick]

Sází se Indián, Čech a Cikán kdo skočí z paneláku. Jde Čech, koukne se dolů a řekne:

\"To je moc vysoko, to neskočím!\" a odejde.

Pak jde Indián a řekne:

\"Wata, Wata, moc vysoko, neskočím.\"

Cikán se rozběhne, skočí, mázne se dole na betonu a křičí na Indiána:

\"Ho*no vata, beton!\"

[KingSpade]

Nedávná vědecká studie dokázala, že ženy preferují různé typy mužů během různých fází svého menstruačního cyklu.

Například během ovulace preferují drsnější, mužné rysy, zatímco během menstruace preferují muže polité benzínem, zapálené, s nůžkami trčícími z oka a golfovou holí nacpanou do p*dele...

------

Již od nepaměti se vede spor o to, co je největší bolest....

Ženy většinou zastávají názor, že největší bolest je porod.

Muži naopak tvrdí, že kopnutí do koulí.

Bolest se dá těžko změřit, ale pokusme se rozhodnout tento spor logickou úvahou..

Poměrně často se stává, že rok, či dva po porodu žena prohlásí:

\"Miláčku, co kdybychom měli další děťátko?\"

Naproti tomu není znám jediný případ, kdy by nějaký muž dva roky po výše zmíněné zkušenosti řekl:

\"Bylo by pěkné,kdyby mě zase někdo kopl do koulí\"

[Guest StibTo]

Na silnici stojí tank se spadlým pásem. Vojáci se snaží ten pás nasadit zpátky a když se s tím mrdají už asi 2 hodiny, zjeví se jim víla v průsvitném rouchu a dá se s nimi do řeči: \"No, jak se vám daří, chlapci?\" \"Ále, ani se neptej... Mrdáme se tady 2 hodiny s tím zasraným pásem a ne a ne ho nasadit...\" Víla se jich ptá: \"A nechcete pořádnou mrdačku?\" Vojáci, nadrženi jako stepní kozy, se okamžitě shodnou na kladné odpovědi a křičí: \"Ano! Ano! Ano!\" Víla tedy mávla kouzelnou hůlkou a převalila jim tank do příkopu...

[ozzy1]

StibTo, o pár řádků na této stránce je to samé;)

[Péťa]

Milý Ježíšku, já bych chtěla tablet... i s držákem...

[Guest StibTo]

StibTo, o pár řádků na této stránce je to samé;)

jejda a ja myslel ze jsem to cetl na Fejsbůůku

[Guest servisman]

Američan, Japonec a Rus sedí v sauně a najednou Američanovy zapípá v podpaží.

Američan se tam poškrábe a řekne: \"To je můj pager. Mám čip voperovaný pod kůží.\"

Najednou zazvoní telefon. Japonec dá dlaň k uchu a telefonuje až skončí tak řekne: \"Mám na ruce pod kůží voperovaný mobilní telefon.\"

Rus poté znejistí. Je mu hloupé, že nic takového nemá. Tak jde na záchod nacpe si do zadku toaleťák, vrátí se zpět a říká: \"Ticho přichází mi fax.\"

[poldiss]

[davidekcz]

\"Chtěla jsem se vzdělávat, ale naši mi nechtěli koupit tu nejdůležitější učební pomůcku.\"

\"A co jsi chtěla studovat?\"

\"Autoškolu!\"

[Šalda]

Na pánské toaletě v Brně stojí tři muži u pisoáru...

\" \"

První dokončí své dílo a jde si umýt ruce. Na osušení rukou

použije papírové utěrky, spotřebuje jich asi deset,

dokud z rukou neutře poslední kapičkuvody.

Otočí se k ostatním a říká: \"My co pracujeme u Philipsu,

jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali extrémně

dokonale.\"

\" \"

Druhý také skončil a umyje si ruce, utře si je však

pouze do jedné

papírové utěrky, využívajíc každý milimetr čtvereční

volné plochy.

Otočí se povídá: \"My ze Siemensu jsme vedeni k

tomu,abychom všechno dělali nejen extrémně dokonale, ale i

extrémně efektivně.\"

\" \"

Třetí skončí svou práci a odchází... Cestou ke dveřím

přes rameno prohodí:

\"My, borci z Moravy, si nechčijem na ruky.

[Gabriel 307]

Paní učitelka se na hodině matematiky ptá žáků:

\"Máte na plotě pět ptáků a jednoho zastřelíte, kolik jich

tam zůstane?\"

Pepíček se snažně hlásí ze všech nejvíce.

\"Prosím paní učitelko ani jeden, všichni ostatní ptáci odletí hned po výstřelu\"

Paní učitelka souhlasně přikývne.

\"Správná odpověď je sice 4, ale líbí se mi tvůj způsob uvažování\"

Pepíček na to :

\"Děkuji paní učitelko, dám Vám také jednu záludnou otázku. Tři ženy sedí na

lavičce a každá olizuje zmrzlinu. První opatrně z boku,

druhá ji cumlá shora skoro až ke kornoutu a třetí jenom jemně uhryzává

od vršku. Která z nich je vlastně vdaná?\"

Učitelka se trochu začervená, ale nakonec odpoví:

\"Podle mně nejspíše ta druhá, co si zmrzlinu dává do úst celou.\"

Pepíček na to:

\"Správná odpověď je sice ta, která má prstýnek, ale líbí se mi Váš

způsob uvažování...!

[Gabriel 307]

Přijde farář do nemocnice odevzdat moč.

Sestra ale jeho nádobu s močí rozbije a bylo jí trapné chtít od faráře

moč ještě jednou a tak naplnila nádobu svojí tělesnou tekutinou.

Druhý den povídá lékař :

\"Je mi to moc líto, ale musím vám oznámit špatnou zprávu - jste těhotný !\"

\"Boha jeho, já toho kostelníka zabiju !\"

[ozzy1]

Gabriel 307: