Guest StibTo Odesláno 27. únor 2013 Odesláno 27. únor 2013 koblih69 : To je spis k placi teda ... Pripadne k zbliti, kazdy si muze vybrat, co mu jest milejsi Citovat
Péťa Odesláno 27. únor 2013 Odesláno 27. únor 2013 Dva kamarádi popíjejí večer v hospodě a jeden se začne druhému svěřovat. „Nevím, co už mám dělat, když se vracím v noci domů z hospody. Nejdříve, než vjedu na příjezdovou cestu ke garáži, tak vypnu motor, pak světla a zajedu tam setrvačností. Potom si sundám boty, po špičkách vyjdu schody nahoru a v koupelně se odstrojím. Opatrně si lehnu do postele, ale moje žena se stejně vzbudí a začne na mě ječet, co si to dovoluji přitáhnout domů zase tak pozdě!“ „Jo kamaráde, ty máš úplně špatný přístup k věci. To já do garáže vletím, až skřípají brzdy, vyřítím se po schodech nahoru, hodím boty do skříně, skočím do postele, plácnu ji přes zadek a zeptám se: “Jsi taky tak nadržená jako já?“ A ona předstírá, že je v hlubokém spánku Citovat
Haryk Odesláno 28. únor 2013 Odesláno 28. únor 2013 Sociální model- není to vtip! Asi tolik k sociálnímu modelu, vyššímu zdanění bohatých a komunistickému principu rovnosti: Jeden americký profesor ekonomie na místní vysoké škole nikdy nenechal propadnout jediného studenta, ale v poslední době nechal propadnout rovnou celou třídu. Třída trvala na tom, že Obamův socialistický model funguje, že nikdo by neměl být chudý ani bohatý, všichni by měli být zhruba na stejné úrovni.Profesor řekl: \"OK, uděláme v této třídě experiment Obamova plánu\". Známky z jednotlivých testů zprůměrujeme a všichni tak budou dostávat stejnou známku jako je průměr třídy, takže nikdo nepropadne, ale nikdo ani nedostane za 1. (Známkami nahradil výši příjmů daňového poplatníka).Po prvním testu byly známky v průměru a každý student dostal za 2. Studenti, kteří tvrdě studovali, byli trochu zklamaní a studenti, kteří studovali málo, byli spokojení.U dalšího testu studenti, kteří studovali málo, studovali ještě méně a ti, kteří studovali hodně, se rozhodli, že jim průměr stačí, takže i oni studovali málo. V tomto testu byl průměr 4!Nikdo nebyl spokojený.Při třetí zkoušce byl průměr 5. Jak zkoušky pokračovaly, průměr se nikdy výrazně nezvýšil, vše se zvrhlo v následné hašteření, obviňování a nadávky. Nikdo nechtěl studovat ve prospěch někoho jiného. K jejich velkému překvapení všichni propadli.Profesor konstatoval, že socialismus už z principu nemůže fungovat, protože odměna za práci může být skvělá, lidé mohou mít motivaci uspět, ale když si vláda vezme celou odměnu, nikdo se nebude snažit, nebo nebude chtít uspět. 5 vět, které se vztahují k experimentu: 1. Nemůžete legislativou udělat z chudých prosperující a prosperující legislativně odstavit od příjmů. 2. Co dostane jeden člověk, aniž by si to odpracoval, to musí odpracovat jiný člověk, aniž by za tuto činnost obdržel odměnu. 3. Vláda nemůže dát nikomu nic, aniž by si to dříve nevzala od někoho jiného. 4. Nelze rozmnožit bohatství tím, že se rozdělí! 5. Jestliže si polovina lidí představuje, že nemusí pracovat, protože se druhá polovina o ně postará, a když druhá polovina zjistí, že není dobré pracovat, protože někdo jiný bezpracně dostane to, co oni vytvořili, tak to je začátek konce každého národa! Citovat
ericc64 Odesláno 28. únor 2013 Odesláno 28. únor 2013 Pani učiteľka sa pýta Ferka: \"Povedz nám čo všetko sa dá jesť.\" Ferko odpovedá: \"Napríklad jablko, svetlo.\" Pani učiteľka sa prekvapene pýta: \"Svetlo sa dá jesť?\" Ferko nato: \"Ja som išiel včera večer okolo maminej izby a tá hovorí ockovi: Zhasni svetlo a daj mi ho do úst.\" Citovat
ozzy1 Odesláno 28. únor 2013 Odesláno 28. únor 2013 Baví se dva myslivci. Kolego, držte si toho rotvajlera pořádně, nebo ten můj jezevčík z něho nadělá fašírku. Ale no tak, to nemůžete myslet vážně,odpoví majitel rotvajlera. Slovo dá slovo a psi se do sebe pustí. Po chvíli zápasu je hotovo a rotvajler je roztrhanej na kaši a jeho majitel se ptá: Boha, co to máte za bojový plemeno, kolik to stálo? A majitel jezevčíka mu odpoví: 20 tisíc aligátor a 10 tisíc plastika. Citovat
Haryk Odesláno 3. březen 2013 Odesláno 3. březen 2013 Konečně tři ženy, které vědí co udělat,když se na ně ukáže http://www.randyhanshaw.com/Humor/HTML/Flashers.htm Citovat
Berry86 Odesláno 3. březen 2013 Odesláno 3. březen 2013 Asi stary jak sam internet Kohout se prochází po tržišti, až dorazí ke stánku, kde se grilují kuřata.Chvíli to pozoruje a pak nasraně říká: \"No jasně, sauna, solárko, kolotoče, píčovinky a na dvoře není koho šukat\"!! Citovat
Maverick Odesláno 4. březen 2013 Odesláno 4. březen 2013 Poprvé s prezervativem ! Bylo mi asi 16 let. Sel jsem do lékárny koupit krabičku. Byla tam ta krásná, mlada lékarnice a viděla, že je to poprvé co nakupuji prezervativy. Dala mi jedno baleni a zeptala se me zda vim jak se to používá. Poctivé jsem řekl, že ne: \"Opravdu nevím, je to poprvé!\'\" Otevřela balení, vyndala jeden a natáhla si ho na prst. Řekla mi abych se vždy ujistil, ze je správně nasazen. Vypadal jsem jako blb ...podívala se kolem sebe zda-li jme tu sami. \"Moment\" a zamkla dveře. Vzala mě za ruku a odvedla dozadu. Rozepnula si blůzku a sundala ji. Rozepnula a sejmula svou podprsenku. \"Vzrušuji tě ?\"ptá se. Vzmohl jsem se jenom na kývnutí hlavou. Řekla mi, že nyní je ten moment nasadit prezervativ. Mezitím co jsem to realizoval, sundala si sukni, kalhotky a položila se na stůl. \"Pospěš si, máme málo času\"povídá. Tak jsem na ni vlez. Bylo to tak krasné, že jsem to bohužel dlouho neudržel. Dívala se na mě zklamaně. \"Nasadil jsi aspoň dobře prezervativ ?\" ptá se \" Zajisté,\" a hrdě ji ukazuji svůj palec. Poté ztratila vědomí !! Citovat
xpetrix Odesláno 4. březen 2013 Odesláno 4. březen 2013 Aký je rozdiel medzi manželkou a hmlou? Žiadny, keď sa ráno zdvihne a zmizne, vyzerá to na príjemný deň. Aký je rozdiel medzi pápežom a vedúcim oddelenia? Pápež očakáva,že mu bozkáte len prsteň. Viete, aký by bol svet bez mužov? Bez zločinu a plný tlstých, šťastných žien. Citovat
Cinicman Odesláno 6. březen 2013 Odesláno 6. březen 2013 Dávam na seba tie najkrajšie šaty, strávim 2 hodiny pred zrkadlom robením makeupu,namaľujem ústa krvavo červeným lakom, vyťahujem z botníka tie najdrahšie topánky,do vlasov zapínam 100 eurovú diamantovú sponu a idem do práce. Po príchode do roboty stretnem šéfa vo výťahu a ten ešte pred tým ako ma pozdravil na mňa kričí:\" Čo ti už naozaj jebe Karol !\" Citovat
kurka Odesláno 6. březen 2013 Odesláno 6. březen 2013 Bajka Slepý zajíc skáče po lese a stoupne na hada. Zajíc: \"Promiňte, neviděl jsem Vás, jsem slepý.\" Had: \"I Vy promiňte, také jsem slepý a neuhnul jsem. A co jste za zvíře?\" Zajíc: \"Nevím, nikdy jsem se neviděl. Osahejte mne a povězte jaký jsem.\" Had se otočí okolo zajíce a povídá: \"Máte jemný kožich, velké uši a malý čumák. Vy jste zajíc.\" Zajíc se zaraduje. Pak osahá hada a povídá: \"Jste tvrdý, studený, slizký a nemáte koule ani páteř. Vy musíte být Kalousek!\" Citovat
Péťa Odesláno 6. březen 2013 Odesláno 6. březen 2013 Cikáni čekají na dávky ... přece nebudou stát ve frontě Citovat
poldiss Odesláno 7. březen 2013 Odesláno 7. březen 2013 snad to tu nebylo Mladík jede v kupé s neznámou slečnou. Když ho dlouhé ticho přestane bavit, osloví ji : \"Proč pořád mlčíte, slečno?\" \"Mlčím, protože chci,\" odsekne slečna. Mladík vyskočí a spráskne ruce: \"Tak vona chce - a mlčí!\" Citovat
odee Odesláno 7. březen 2013 Odesláno 7. březen 2013 Ještě jednou had a zajíc: Přijde zajíc smutně k hadovi a říká: Hele hade, sory, že sem se Ti posmíval, že nemáš nohy.. Had: vpohodě... Zajíc: Fakt mě to mrzí, sem kterén, že sem Ti říkal, že vypadáš jak dlouhej šulin bez koulí... Had: ne, to fakt neva, neomlouvej se, zapomenem na to.. Zajíc: tak dík, seš fakt kámoš, tak to necháme bejt? Ruku na to!!! Citovat
enikybeniky Odesláno 7. březen 2013 Odesláno 7. březen 2013 a nemáte koule ani páteř Nedá mi to a musím: Fascinuje mě, jak jsou lidi přesvědčený o tom, že hadi nemají páteř a snad ani kostru... [upravil dne 7/3/13 15:00 od enikybeniky] Citovat
Recommended Posts
Zúčastnit se diskuse
Můžete odpovědět a až poté se registrovat If you have an account, sign in now to post with your account.