Vtipy

[Rotorhead]

K ženě dřímající na lavičce přistoupí policajt a decentně jí zašeptá:

\"Paní, máte odhalené jedno prso...\"

Paní se na něj vyděšeně podívá a vykřikne:

\"Čert vzal prso, ale kde mám dítě ?\"

Staršího, na kole jedoucího pána, zastaví v noci

policejní hlídka: \"Kam jedete tak pozdě v noci ?\"

\"Na přednášku o škodlivém vlivu alkoholu, tabáku

a nočního života na lidský organizmus.\"

Policajt se nedůvěřivě ptá: \"Prosím vás a kdo organizuje

takovou přednášku ve dvě v noci ?\"

\"Jako obyčejně - moje žena...\"

Povídají si dva kamarádi v hospodě. Jeden říká: \"Včera

jsem zachránil jednu svoji kamarádku před znásilněním !\"

\"Fakt? A jak se to stalo ?\"

\"Přemluvil jsem ji.\"

Jaký je rozdíl mezi mužem a ženou ?\"

Žena chce jen jednoho muže, který jí splní všechna přání.

Muž chce všechny ženy, které mu splní jedno přání.

Na počátku stvořil Bůh nebe a zemi.

Všechno ostatní je Made in China.

Jde chlapík po schodech a sousedka mu říká:

\"Pane sousede, slyšela jsem, jaký jste milenec...\"

\"Ále, to nestojí za řeč...\"

\"Jo jo, přesně to jsem slyšela !\"

\"Co jsi dostal k narozeninám ?\"

\"Obraz od Rembrandta.\"

\"A od ostatních ?\"

Mladá žena leží v porodnici. Právě porodila.

Porodník jí říká: \"Mladá paní. Příště byste se měla

vyhýbat skupinovému sexu.\"

\"Ale proč? Stalo se něco?\", ptá se maminka.

\"No, narodil se Vám černoušek s rezavými vlasy

a modrýma očima.\" \"Ano? A štěká ?\"

\"To ne.\" \"Chválabohu aspoň že to ne...\"

\"Co si myslíš, Stando, je dobré po souloži prohodit

pár slov s manželkou ?\"

\"Já si myslím, že jo, vždyť na co máme ty mobily...\"

[Cinicman]

Muž so ženou ležia v posteli. Muža začalo smädiť, a keďže ležal pri stene, opatrne prekročuje ženu.

Tá, mysliac si, že muž sa chce milovať hovorí: \"Počkaj, syn ešte nespí.\"

Po troch minútach muž znova skúša prejsť cez ženu, lebo ho hrozne smädí.

Žena hovorí: \"Vravela som Ti, že počkaj, kým malý zaspí.\"

Muž ešte chvíľu čaká, ale potom rezolútne vstane. Ide do kuchyne, chce sa napiť vody z vodovodu, ale voda netečie.

Zúfalý vytiahne z chladničky šampanské.

Žena počuje buchnúť zátku a kričí: \"Čo tam preboha robíš?\"

A na to syn: \"Vidíš, nechcela si mu dať zatrtkať, tak sa zastrelil...\"

[chuck11]

nene k tomu patří komentář dem na jedno;)

[Edison]

Proč Benedikt VI. rezignoval na post papeže? Aby uvolnil post Klausovi, když mu končí prezidentský mandát v Česku.

[upravil dne 19.2.2013 14:36 od Edison]

[pipistrel]

pre neznalych

[Guest StibTo]

http://www.blbosti.cz/obrazky/uprimnost-vitezi.html

[Haryk]

: žadost o důchod

Chlapík ztratí papíry co potřebuje k nahlášení důchodu a žena mu nadává.

Když už to nemůže vydržet, zajde na příslušný úřad, ukecá je a přinese si

výměr na starobní důchod.

\"Jak jsi to udělal?\" ptá se udiveně žena \"Rozepnul jsem si košili a ukázal

jsem jim svou šedivou hruď, to zabralo\" říká manžel.

Ty troubo\" rozčiluje se žena \"To sis nemohl rozepnout i poklopec? Mohl jsi

brát i invalidní\". \"

[kurka]

Dva kamarádi popíjejí večer v hospodě a jeden se začne druhému svěřovat.

„Nevím, co už mám dělat, když se vracím v noci domů z hospody.

Nejdříve, než vjedu na příjezdovou cestu ke garáži, tak vypnu motor,

pak světla a zajedu tam setrvačností. Potom si sundám boty, po špičkách

vyjdu schody nahoru a v koupelně se odstrojím. Opatrně si lehnu

do postele, ale moje žena se stejně vzbudí a začne na mě ječet, co

si to dovoluji přitáhnout domů zase tak pozdě!“

„Jo kamaráde, ty máš úplně špatný přístup k věci. To já do garáže vletím,

až skřípají brzdy, vyřítím se po schodech nahoru, hodím boty do skříně,

skočím do postele, plácnu ji přes zadek a zeptám se:

“Jsi taky tak nadržená jako já?“

A ona předstírá, že je v hlubokém spánku

[Péťa]

Muž se ženou jedou tábořit. Postaví stan a večer se uloží ke spánku. Po nějaké době se muž vzbudí, probudí manželku a říká: \"Podívej se na nebe a řekni mi, co vidíš?\"

Žena:\"Vidím miliony hvězd.\"

Muž: \"A co na to říkáš?\"

Žena chvíli přemýšlí a pak řekne: Viděno z hlediska astronomie, jsou to miliony galaxií a biliony možných planet. Astrologie mi říká, že Saturn leží v konjunkci se Lvem. Co se času týče, usuzuji, že máme 3 hodiny a pár minut. Teologicky, že náš Pán je všemohoucí a my všichni jsme jen nicotně malí. Meteorologicky mi to říká, že budeme mít zítra krásný den. No a co to říká tobě?\" zeptá se ona.

Muž: \"Prakticky viděno, někdo nám ukradl stan.\"

[safi1]

Paní učitelka se ptá dětí, co dělají ráno, když se probudí.

Pepíček říká:

\"Já ráno vstanu a jdu se vysrat!\"

\"Pepíčku, ty jsi ale sprostý. Čím je tvůj tatínek?\"

\"Dlaždičem.\"

Paní učitelka se ptá Aničky, co ona dělá ráno. Anička:

\"Já ráno vstanu a čtu si knihu.\"

Paní učitelka se zaraduje:

\"A čím je tvůj tatínek?\"

\"Doktorem.\"

\"A jak dlouho si čteš, Aničko?\"

\"No, než se vyseru!\"

[Péťa]

Říkal jsem Ti \"Neber si minisukni\"...

[pipistrel]

[pipistrel]

tak

[Cinicman]

Juan a Maria se do sebe zamilují, a poprvé se schyluje k sexu. \"Budu ti ríkat Eva\", povídá Juan.

\"A proč?\" ptá se Maria.

\"Protože jsi má první!\" ríká Juan.

\"Tak dobre, já ti budu ríkat Peugeot.

\"A proč tohle?\" ptá se se smíchem Juan.

\"Protože jsi muj 307...\"

[kurka]

Jak si hraje 5tiletý kluk

Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5-letého syna,který s hraje v obýváku s elektrickým vláčkem.

Najednou vláček zastaví a její syn říká: \"Vy kokoti, který chcete vystoupit, vypadněte odsud, protož tohle je poslední zastávka. A vy kokoti, který chcete nastoupit, okamžitě hněte prdelí, protože hned odjíždíme.\"

Zděšená matka vejde do pokoje a říká: \"V tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme. Takže ihned běž za trest do svého pokoje a zůstaň tam dvě hodiny. Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem. Chci ale, abys mluvil jen slušně.\"

Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s vláčkem. Za chvilku vlak zastaví a matka slyší:

\"Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám,aby si nezapomněli vzít zavazadla. Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali a doufáme, že jste strávili příjemnou cestu.\"

Dále slyší: \"Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá zavazadla dali pod sedadlo. Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno. Všem Vám přejeme příjemnou cestu. Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, slyší, jak syn dodal:

\"A těm co jsou nasraný z dvouhodinového zpoždění připomínám, že za to může ta piča v kuchyni!\"

[Péťa]

První den si sbalila všechny osobní věci do krabic a kufru.

Příští den si zavolala stěhováky, aby ji věci odvezli.

Třetí den si naposledy sedla ke stolu v krásné jídelně, zapálila si svíčku, pustila si klidnou hudbu a pochutnala si na kupě krevetek, kaviáru a lahvičce vína. Po večeři naposledy navštívila každý pokoj v domě a do každé tyče na záclonu vložila napůl snědenou krevetu namočenou v kaviáru. Pak uklidila kuchyň a odešla.

Krátce nato přišel manžel se svou novou přítelkyní a byli velmi šťastní.

Po několika dnech začal dům pomalu,ale nepříjemně páchnout. Vyvětrali, vyčistili koberce, prohledli otvory jestli tam není mrtvá myš. Nakonec vyměnili koberce, vymalovali, všude rozložili vonné věcičky. Nic nepomohlo, přátelé je přestali navštěvovat, služebná odešla, opraváři odmítli přijít do domu... Nezbývalo, než dům prodat.

Po měsíci o dům stále nikdo neměl zájem a odmítla s nimi pracovat i realitní kancelář. Konečně si museli vzít vysokou půjčku a koupit jiný dům.

Bývalá manželka zatelefonovala a ptala se, jak se daří. Soucitně vyslechla ságu o smradlavém domu. Taky podotkla, že se jí po tom domě velmi stýská, a byla by ochotna snížit částku, na kterou má podle rozvodového řízení nárok, výměnou za ten dům.

Manžel si uvědomil, že jeho bývalá žena neví, jak moc ten dům smrdí. Vycítil příležitost a svolil prodat jí ho za desetinu toho, jakou měl dům hodnotu, za podmínky, že podepíše veškeré papíry hned ten den. Žena souhlasila, během hodiny manžela navštívil právník s podepsanými papíry.

Po týdnu bývalý manžel se svou novou přítelkyní s úsměvem na tváři sledují stěhováky, jak jim balí zařízení............včetně těch záclonových tyčí.

[ericc64]

Pracovny pohovor: aka je vasa najslabsia stranka?? - uprimnost. - nemyslim si ze uprimnost je slaba stranka. - Ale ja mam v pici, co si vy myslite

[rendyD]

Sedia majitelia Penty a J&T na brehu Štrbského plesa a chytajú ryby.

Jeden z nich chytí zlatú rybku, pozerá na ňu a po chvíľke hovorí :

\"No čo ty chudera, čo by si chcela ???\"

[OK406]

Dlouhodobě nezaměstnaný telefonuje do kanceláře Poslanecké sněmovny:

\"Dobrý den! Jsem několik let nezaměstnaný

a doslechl jsem se, že se uvolnilo místo poslance\".

\"Vy jste blbý\"?

\"A to je podmínka\"?!

[koblih69]

Ocituju slova jednoho z nedávno odejítých ministrů, která pronesel na chalupě u večeře:

...už mě ta politika štve, asi půjdu dělat obyčejnýho manažera nebo ředitele...\" :D:D a ejhle už je v Aeroholdingu. To, že tohle řekne člověk doma rodině a u toho se tváří úplně vážně mě docela baví