Vtipy

[gronholmm]

Biliboy: Trochu nechápu

[Biliboy]

F ako Fico.. Uz lepsie?:D:D

[Haryk]

Policajt vyhrál vyhlídkový let.

Pilot se chtěl pořádně ukázat, tak přeletí těsně okolo komína.

Policajt jen: To jsem čekal.

Pilot znervózněl a proletí tunelem.

Policajt zas: To jsem čekal.

To už se pilot nasral a začal s akrobacií. Když chvíli letěli dolů hlavou, tak najednou policajt:Tak to jsem nečekal!!!

Pilota to uklidnilo, přistáli a ptá se policajta:

Prosím Vás, vy už jste někdy lítal, že jste skoro všechno čekal?

NEE! To jak jsme letěli okolo komína, jsem čekal, že se pochčiju, že se poseru přes ten tunel, to jsem taky čekal.

Ale, že mi to potom všechno nateče do helmy, tak to jsem fakt nečekal!

[Marcel00]

vtip vtip vtip...

ktory z nich bol najsmiesnejsi ?

ten prvy, lebo tie druhe dva sa po nom opakovali...

[Tomhais]

edit: už funguje

[upravil dne 24.3.2012 17:50 od Tomhais]

[upravil dne 24.3.2012 17:51 od Tomhais]

[upravil dne 24.3.2012 17:53 od Tomhais]

[vendelinek]

[Dadadavid]

Bezdomovec v USA si maže na chleba hovno. Jde kolem Obama a říká:

\"Panebože,

tady máš 100 dolarů a běž se najíst, snad na tom nejsme tak špatně.\"

Bezdomovec v Rusku stejně tak, ale jde kolem Putin a říká: \"To není

možný, tady máš stravenky na celý měsíc a jdi se najíst, tak špatně na tom nejsme!\"

Český bezdomovec sedí, taky maže a kolem jde Nečas. Podívá se zblízka a

říká:

\"Ty vole, takovou vrstvu!\"

[Haryk]

Výstraha !!!

Kdyby procházky byly opravdu tak zdravé, jak se říká -

tak by pošťáci byli nesmrtelní.

Velryba plave celé dny a jí jen ryby - a přesto je obézní.

Zajíc celé dny běhá a skáče - a nedožívá se více jak pěti let.

Želva neskáče, neběhá, vždy přijde poslední, téměř se nehýbe a

dožije se

150

let.

DO PRDELE LIDI...ZPOMALTE !!!!!!!!!!!!!!!!!

[lukaro]

Hrajou tak Newton, Pascal a sluha schovku. Sluha jak jinak, musí pikat. Tak se Newton s Pascalem rozběhnou, ale dobrou skrýš najde jen Pascal. Newton tak smutně přemýšlí, co bude dělat. Vezme papír, nakreslí na něj čtverec 1m x 1m, dá ho na zem a postaví se na něj, Pascal nechápavě sleduje co se děje. Sluha dopočítá, otočí se a povídá: Hele, Newton, vidím tě! Piky piky Newton! A Newton odpoví: Nene, Newton na metr čtvereční je Pascal

[Rotorhead]

Dvě kamarádky blondýnky umřou a potkají se v nebi.

Když už jsou spolu, jedna se vyptává té druhé :

\"Jak jsi vlastně zemřela ?\"

\"Zmrzla jsem!, odpovídá druhá.

\"A bolí to ?\"

\"Tak na začátku cítíš nepříjemnou zimu, potom tě začnou bolet prsty a kosti a nakonec začínáš mrznout a usneš na věky, no co ti budu povídat, hrozná smrt. A co ty, jak jsi zemřela ?\"

\"No tak já jsem dostala infarkt.\"

\"A to jak ?\"

\"Tak to ti teda povím - Myslela jsem si, že mě manžel podvádí, tak jsem se dříve vrátila z práce a našla jsem ho doma spokojeně koukat na televizi.

Běžím do garáže, no nenašla jsem nikoho, tak jdu do prvního poschodí a zase nikdo, rychle běžím do druhého a taky nikdo. No a jak jsem scházela dolů po schodech z radosti, že mi manžel není nevěrný jsem dostala infark a umřela jsem.\"

\"Ty si ale fakt blbá, kdyby jsi se koukla do mrazáku, ještě bychom byly obě naživu ... \"

[Péťa]

(podruhé)

[OK406]

.

[Marcel00]

Chlápek přišel do Lidla a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.

\"Máte psa, pane?\" ptá se prodavač.

\"Jasně, že mám!\"

\"Promiňte, pane, ale podle nového nařízení EU budete muset dokázat, že máte psa,než vám prodám psí žrádlo.\"

Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:

\"Tady je!\"

\"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky.

O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky.

\"A máte kočku, pane?\"

\"Jasně, že mám!

\"Promiňte, ale podle nového nařízení EU musíte mi ji ukázat než vám pro ni prodám krmení.\"

Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za ocas zvedne kočku.

\"Děkuji vám, zde je vaše krmení.\"

Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku.

Prodavač se ptá: \"Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!\"

\"Strčte prst do té díry. Udělejte, co říkám!\"

Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.

\"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!

Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl.

\"Uf, vypadá to jako hovno...\"

\"Taky že je! A vzal bych si dvě roličky toaletního papíru.\"

[čakom]

A pak že jsou blondýny blbé.

Přijde v Praze blondýna do banky a nechá se uvést k ředníkovi ohledně

půjčky.

Prý cestuje obchodně do Ameriky a potřebuje si na 2 týdny půjčit 1000

korun.

Úředník na to, že banka potřebuje nějakou záruku, takže blondýnka mu

nechá

klíčky od nového BMW.

Auto bylo zaparkované u chodníku, měla od něj doklady,vše bylo v

pořádku.Banka tedy souhlasí,

že si ho vezme jako záruku půjčky.

Prezident banky a všichni úředníci se potom od srdce zasmáli blondýnce,

která dá bavorák za 2,5 milionu korun jako záruku na půjčku 1000 korun.

Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval v garážích banky

Po dvou týdnech se blondýna objeví, zaplatí 1000 korun a k tomu 17,41

korun

jako úrok.

A úředník na to: \"Slečno, jsme velmi rádi, že jsme s Vámi uzavřeli

obchod a

že všechno

tak hladce proběhlo, ale i tak nám to vrtá hlavou.

Když máte na bavoráka, tak si snad nepotřebujete půjčit 1000 korun?\"

\"To ne, ale kde bych v Praze zaparkovala na 14 dní za 17,-Kč?!

[Laďa]

Příjde cikánka na sociálku pro dávky

Úřednice ji říká, že dávky nejsou

Cikánka na to, jakto bílí už nechcou dělat?

[PAJA106]

Chuck Norris je takový tvrďák, že si na večeři u Jirky Babicy ještě přidal !

[Péťa]

Jak se stojí vefrontě po 30 letech:

[Péťa]

Chlap si koupí detektor lži, který při lži dá facku.

Hned ho chce vyzkoušet doma při večeři.

Otec: \"No, můj synu, kde jsi byl dnes po dobu vyučování?\"

Syn: \"Přece ve škole.\"

Bum, facka!

Syn: \"OK, OK, byl jsem v kině na filmu.\"

Otec: \"Jaký film to byl?\"

Syn: \"Pohádka.\"

Bum, facka!

Syn: \"OK, OK, bylo to porno.\"

Otec: \"Cože??? Já v tvém věku jsem nevěděl, co to porno je!\"

Bum, facka!

Máma: \"Je vidět, že je to tvůj syn!\"

Bum, facka!

[Haryk]

Staršího, na kole jedoucího pána, zastaví v noci policejni hlídka:

\"Kam jedete tak pozdě v noci?\"

\"Jedu na přednášku o špatném vlivu alkoholu, tabáku a nočního

života na lidský organismus.\"

Policista se ptá nedůvěřivě:

\"Prosím vás, kdo organizuje takovou přednášku ve dvě hodiny v noci?\"

Muž odpoví: \"Jako obyčejně - moje žena...\"

[Haryk]

v kině

on:Miláčku můžu Tě políbit?

ona:Teď když jsem Ti ho vykouřila?

on: Mněěěě????????