Vtipy

[Haryk]

[Péťa]

Manželé leží večer spolu v posteli.

Manžel: "Drahá, představ si, postavil se mi!"

"Drahý, rychle pojď ke mně blíž!"

"Pssssst ............... aby Tě nepoznal po hlase ............"

[mmartinkovic]

Ucitelka v skode zada ziakom ulohu, napisat kratky pribeh, kde vyzdvihnu ze, "mama je len jedna".

Prva ide Janka.

Mama, naucila ma vsetko, citat, pisat, slusne sa spravat. Mama je len jedna.

Vyborne, pochvali ju ucitelka, za 1.

Ide zuzka.

Mama ma naucila ako sa spravat k starsim ludom, a pomahat im. Mama je len jedna.

Vyborne, pochvali ju ucitelka, za 1.

A ide Petko.

Ked som prisiel domov, mama lezala na gauci a len co som otvoril dvere kricala, aby som jed doniesol dve flase piva z chladnicky.

Isiel som do chladnicky a kricim, mama, je len jedna !!!

[dafiek]

Přijde smrtka na operační sál a povídá: "Tak pánové, čas na kávičku. Já už to dodělám."

 

Potkají se dva sousedi před domem a jeden povídá: "Víš, že se nám oběsil domovník?" "Nepovídej, a mě se zdálo, že se nějak moc houpe, když jsem mu podával ruku."

 

Nezaměstnaný muž hledá ženu, co neumí šít, vařit a ani prát.   ZN: Nebude mít co ani z čeho!

 

Když vidím na stromě vyřezaná jména milenců, tak mi příjde zarážející, kolik lidí si na rande bere nůž.

 

"Kam se cpete? Jděte na konec fronty!" kárá jednoho muže pokladní. "To nejde, tam už někdo stojí."

 

Ptá se klučina: "Tati, já jsem slyšel, že v Africe si kolikrát muž vezme ženu, aniž by ji předtím znal?" Tatínek pokývne hlavou a povídá: "To se děje všude, Adámku, ne jenom v Africe."

 

Příšera jménem Evropská unie se naštvala na slovenského premiéra, že ji neposlouchá a sežrala ho. Uvnitř se Fico potkal se Sobotkou a povídá: "Nazdar, kamaráde, tebe ta potvora taky sežrala?" "Kdepak, ja jsem přišel druhou stranou!"

 

Studie říká, že než chodit do fitka nárazově, je lepší necvičit vůbec. Tak jsem rád, že to dělám dobře.

[regius]

[Pe.Tr]

"Jakej je váš prezident?"
"No, nemůžu si stěžovat."

[Milan+]

Kukačka
Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla,
že se vrátím o půlnoci. "Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o minutu
později!" Prohlásila jsem a vyrazila. Ale večírek byl fantastický.
Drinky,tanečky, znovu drinky a znovu tanečky, ještě víc drinků... bylo to
tak¨skvělé, že jsem zapomněla na čas!!! Když jsem se vrátila domů, byly tři
hodiny v noci.
Vcházím do bytu, jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou
kukačku v hodinách, jak kuká třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom
kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát... Byla jsem na sebe
velice
pyšná a spokojená, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový
dobrý
nápad - podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem...!!! Rychle jsem
si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní. Ráno, během
snídaně,
se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A tak říkám, že přesně o
půlnoci, jak jsem slíbila.
Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké podezření. "To je skvělé, jsem
zachráněná..!" pomyslela jsem si a otřela pot z čela. Manžel se na mě po
chvíli vážně podíval a povídá:
"Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny." Zbledla jsem strachy a ptám
se pokorně: "Aaano? A proč, miláčku? A on na to: "Víš, dneska v noci kukačka
zakukala třikrát, potom - nevím, jak to udělala - vykřikla Ó bože!, znovu
zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě třikrát a
upadla
smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila
stolek v obýváku. Potom se svalila vedle mě, a zatímco kukala naposledy, hlasitě si
uprdla. Pak začala chrápat.

[Péťa]

[regius]

Trochu inspirace na vánoce

[Laďa]

[dafiek]

Chlápek vyleze z obchoďáku a zjistí, že mu mezitím někdo naboural auto. Za stěračem byla cedulka: "Jak tohle píšu, sleduje mě několik lidí, kteří si myslí, že Vám sem píšu svoje jméno, adresu, telefonní číslo a číslo havarijního pojištění. Ale není to tak."

 

"Tak už nevím, čím bych ještě udělala manželovi o Vánocích radost", svěřuje se jedna přítelkyně druhé. "A co kdybys mu zkusila utéct?"

 

Manželka pošle programátora do obchodu: "Dojdi pro rohlíky ,a když budou mít vejce, vezmi jich deset." Programátor přijde do obchodu a ptá se: "Máte vejce?" Prodavačka: "Ano." A programátor na to: "Tak mi dejte 10 rohlíků."

[Péťa]

Tak co, chlapi, kdo má Porsche?

[Gabriel 307]

"Chlapečku, nevyplazuj na mě ten jazyk nebo budeš moc nemocný."
"A co by mi jako bylo?"
"Budeš mít otřes mozku, přeraženou čelist a rozbitý nos!"

 

Po 30 vteřinové souloži. Žena leží v posteli
a dívá se na chlapa vyčítavě.
On se na ní otočí a říká:"Netvař se takhle ukřivděně,
mělas na to stejně času jako já."

 

Vychází žena z koupelny a říká manželovi:
"Oholila jsem se tam dole. Víš, co to znamená, viď?"
"Jo, že se ucpal odpad."

[Haryk]

[FrantaCV]

Tak tenhle mě dostal, dlouho jsem se tak nenasmál.

Ten by mně taky dostal.pdf

Ten by mně taky dostal
Médii v Čechách proběhla nedávno zpráva o jednom nenakupujícím důchodci v supermarketu.
Tisk to popsal následovně – titulek zněl: Když 62 letý muž neztrácí hravost, ani ve vyšším věku…
Proč zakazují vstup p. Novákovi do Supermarketu? Ve zprávě je napsáno, že níže uvedený seznam přestupků zachycených bezpečnostními kamerami nepomohl a na výzvy a napomenutí zaměstnanců SBS reagoval p. Novák slovy:
"Pokud tu moje žena nakupuje a nutí mě, abych tu byl také, tak já se tady ty dvě hodiny strašně nudím! "
Za posledních 6 měsíců jej přistihli při této činnosti:
8. ledna — vzal z regálu 25 balení kondomů a náhodně je vkládal do nákupních vozíků jiným nakupujícím, když se na něj nedívali…
16. ledna — nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonili jeden po druhém v 5 minutových intervalech…
2. února — rajčatovým džusem udělal dlouhou a tenkou čáru na podlaze směrem k dámským toaletám…
19. února — přistupoval k prodavačkám různých odd. a oficiálním tónem jim řekl: "KÓD 3!" a sledoval, jak prodavačka zpanikařila…
2. března — přišel k pultu Služby zákazníkům a trval na žádosti, aby si mohl koupit krabičku lentilek na půlroční splátky…
21. března — přesouval nápisy "Pozor, mokrá podlaha!" do té části supermarketu, kde byly na podlaze koberce…
5. dubna — kdykoliv se ho nějaký zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, tak se nahlas rozplakal a křičel: "Proč mě lidé nenecháte na pokoji?!"
24. dubna — našel si níže upevněnou bezpečnostní kameru a zblízka se do ní upřeně díval, pak se vrtal v nose nebo si zápalkou čistil zuby…
2. května — u pultu se sportovními zbraněmi se zeptal prodavače, zda neví, kde si může koupit antidepresivní tablety, pokud se rozhodne koupit si nějakou zbraň…
18. května — schovával se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se probírali zbožím a objevili ho, vykřikoval: "Kup si mě! Dnes jsem se slevou!"
4. června – vždy, když se ozvalo hlášení z reproduktorů, dřepl si a schoulil se. Také při tom křičel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!"
28. června — vešel vícekrát do nějaké zkušební kabinky, zatáhl závěs, chvíli počkal a začal vykřikovat: "Haló! Není tu toaleťák, přineste mi ho někdo!! "
7. července — na odd. kol sebral z regálu gumový klakson a strašil nic netušící nakupující, když jim zatroubil najednou za zády…
27. července — náhodně vybíral lidem nějaké zboží z nákupního vozíku a se slovy: "To byl poslední kus v nabídce a já ho dnes velmi potřebuji." a spěchal směrem k pokladnám. Tam se mu ještě podařilo dostat prodavačku dotazem, zdali berou karty a pak jí nabídl kulovou desítku…

[FrantaCV]

A ještě jeden z přihrádky "Černý humor".

[Gabriel 307]

Jednou v noci, po 44 letech manželství byl jeden pár v posteli,
když žena cítí, jak ji její manžel počal hladit tak, jak to již
dlouhá léta neudělal.
Začal hladit její  vlasy, pak sjel dolů  podél páteře ke  kříži.
Pak přišla na řadu ramena,  pak krk a prsa a zastavil se na
břiše. Pak jeho ruka pokračovala na vnitřní straně levé paže,
dotýkala se kyčle a potom se spustila kolem hýždí  a okolo
levé nohy až po lýtko.
Následně odcestovala zpět na stehno a zastavila se okolo pasu.
Pak muž udělal to samé na druhé straně ,
náhle se zastavil, otočil se na bok a aniž by řekl jediné slovo,
zapnul televizi.
Jelikož všechno toto laskání dělalo manželce dobře, tak se ho
láskyplně zeptala:
"Zlato, bylo to nádherné, proč jsi přestal?"
On zamumlal:
" Konečně jsem našel ten dálkový ovladač ... "

[dafiek]

"Ty Franto, co ti poradil doktor na ty bolavé paty?" "Poradil mi, abych chodil po špičkách." "A pomohlo to?" "No jéje, už jsem nachytal manželku pětkrát se sousedem v posteli."

 

Pan Jaroslav zlomyslně povídá známému: "Slyšel jsem, že jste zarostlý na celém těle jako opice." "To Vám určitě řekla Vaše žena..."

 

"Musím se přiznat, tvoje manželka tě podvádí se mnou!" "To je ale potvora lhářská, tvrdí mi, že její milenec je pěkný a chytrý!"

 

Přijde muž do ložnice a vidí svou ženu se sousedem. Žena se na něho oboří: "To je ale drzost takhle vejít do cizího bytu! My bydlíme o patro níž!"

 

Potkají se dva kamarádi a jak tak spolu klábosí, jeden náhle zpozorní: "Poslyš není tamhle tvoje žena, co se tak tulí k tomu pánovi? Ty ho znáš?" "Ano od vidění?" "Počkej, jak od vidění?" "No, vždycky ho vídám s mojí ženou."

[Milan+]

Tisková zpráva:

Na včerejší tiskové konferenci představil Calvin Rickson, textilní inženýr

 a výzkumník z Oxfordské university, svůj nejnovější vynález.

Calvin navrhl podprsenku, která zamezuje, aby se ženám ňadra houpala ze strany

 na stranu, nebo se pohybovala nahoru a dolů. Dokonce zamezí i tomu, aby byly

 bradavky vidět přes blůzu, když se ochladí, nebo když je tkanina mokrá.

O přestávce ho přítomní účastníci konference vzali na dvůr a rozbili mu hubu. 

 

[Weri 605]