Vtipy

[morepower]

Dal jsem si závazek, že do léta shodím 10 kilo....hmmm.........už mi zbývá jenom 14...

[Gabriel 307]

Umřel muslimák a hajdy do nebe
U brány
– co chceš
– já jsem muslim a jdu za mohamedem
– to musíš výš
nadšený muslimák leze spokojeně o mráček výše
– co chceš
– já jsem muslim a jdu za mohamedem
– to musíš výš
muslimák nadšeně a spokojeně leze o obláček výše, tam už sedí Sv. Petr
– co chceš
já jsem…..
– to musíš výš
muslimák spokojenej, mohamed je výše než Petr
další obláček, tam je Ježíš, Sv. Jan
– co chceš
– já jsem…..
– to musíš výš
muslimák sotva plete nohama, ale je nadšenej. mohamed je výše než Issa
Vyleze o mráček výše a tam je Gabriel a Abrahám
– co chceš
– já jsem..
– to musíš až nahoru
muslimák z posledních sil a štěstím bez sebe vyleze na poslední, největší oblak, tam, sedí Bůh, muslimák sotva se tam doplazí a sípe
– hhhhhchchchch
– copak, dí Bůh, dáš si čaj?
-chchchchch
Bůh se otočí a do dáli zařve
– mohamede, ty prase arabský, dva čaje a hejbni kostrou!

[Péťa]

Jdou dva policajti po městě a vidí chlapíka, jak jí jablko. Jeden policajt říká tomu druhému: "Hele, schválně, že ohryzek hodí na zem. Dáme mu za to pokutu."
Tak jdou pomalu za tím chlapíkem a pozorují ho. Chlápek ale dojí jablko a začne z ohryzku vybírat jadýrka. Policajti na něj koukaj, až jim to nedá a jdou se ho zeptat.
"Pane, proč jíte ty jadýrka z ohryzku?"
"Víte, po nich se vám strašně zlepšuje myšlení, ale jestli chcete, tak já vám ten ohryzek prodám. Za 500 Kč je váš."
Policajti to koupí a začnou jíst jadýrka. Po hodině ten jeden povídá: "Ty hele, my jsme ale blbci, vždyť za těch pět stovek jsme mohli mít jablek dvacet kilo."
"No, ale vidíš, už to začíná působit."

[Gabriel 307]

"Co bys dělal, Béďo, kdybych spadla do řeky?"
"Utíkal bych do vesnice pro pomoc."
"Ale vesnice je daleko..."
"Pro tebe, Leničko, bych utíkal i na kraj světa!" 


Dva důchodci se procházejí v parku.
Potkají pěknou mladou dívku a jeden povídá:
"Teď bych si přál, aby mi bylo dvacet let."
"Blázne, kvůli čtvrt hodině zábavy
bys chtěl dalších čtyřicet let pracovat?"

[chuck11]

Manželka drhne podlahu,když v tom přijde manžel.

Nadzvedne ji sukni,strčí ji ho tam.

Manželka se ohlídne a povídá:

" Ty jsi blbej,jak chlapi v práci. "

[morepower]

někdy je dobrý při sportu nevypadat jako debil..

 

[Péťa]

Jdou dva policajti po městě a vidí chlapíka, jak jí jablko. Jeden policajt říká tomu druhému: "Hele, schválně, že ohryzek hodí na zem. Dáme mu za to pokutu."
Tak jdou pomalu za tím chlapíkem a pozorují ho. Chlápek ale dojí jablko a začne z ohryzku vybírat jadýrka. Policajti na něj koukaj, až jim to nedá a jdou se ho zeptat.
"Pane, proč jíte ty jadýrka z ohryzku?"
"Víte, po nich se vám strašně zlepšuje myšlení, ale jestli chcete, tak já vám ten ohryzek prodám. Za 500 Kč je váš."
Policajti to koupí a začnou jíst jadýrka. Po hodině ten jeden povídá: "Ty hele, my jsme ale blbci, vždyť za těch pět stovek jsme mohli mít jablek dvacet kilo."
"No, ale vidíš, už to začíná působit."

[vendelinek]

Peto,tendle vtip jsi sem dal už včera

odesláno z Lumie

[Péťa]

Asi jsem přepracovaný. Ráno jsem pustil kávovar a nedal si pod něj hrníček.

[Gabriel 307]

tak ten tady nesmí chybět :D :D :D :aut :aut :super :potlesk za mě je super 

 

 

Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek.
"Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Dali mi vyskloňovat slovo "Paříž".
"A co jsi napsal?"
"Paříš, pařím, paříme..."
"A co ty?" obrací se na druhého.
"Špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Měl jsem skloňovat slovo "zeměkoule", a tak jsem napsal - "ze mě koule, z tebe koule, z něho koule."
Třetí policajt se jen usmívá: "Tak to já dopadl výborně - píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština za jedna. Já vyfasoval slovo "město."
"A co jsi napsal?"
"Mně sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo.......!"

[Péťa]

Zázrak s toaletním papírem.

 

Právě jsem se vysprchovala, stála nahá před zrcadlem a stěžovala si manželovi, že mám příliš malá prsa. Místo toho, aby mi jako obvykle řekl, že to není pravda, překvapivě přišel s návrhem "Pokud chceš aby se ti zvětšila, vezmi kus toaletního papíru a pár sekund se jím mezi nimi tři.

"Rozhodnuta zkusit cokoli, utrhla jsem kus toaletního papíru a stoje před zrcadlem, třela jsem se jím mezi prsy... "Jak dlouho to mám dělat?" zeptala jsem se.

"Zvětší se ti během několika let", odpověděl manžel.

Přestala jsem. "Skutečně si myslíš, že když se budu toaletním papírem třít mezi prsy, za několik let se mi zvětší"?

Bez zaváhání odpověděl. "Na tvoji prdel to účinkovalo, ne"?

 

(Poznámka nakonec.) Manžel je stále naživu a po delší rehabilitaci snad bude opět schopen chodit, ale zdá se, že se bude do konce života stravovat pomocí brčka.

[vendelinek]

Hm,dobrej vtip

mě se nedávno stalo,zalil jsem si hrnek když vypnula konvice a pak jsem zjistil,ze jsem nenasypal kave do hrnku

 

odesláno z Lumie

[Havlicek.Lukas]

jo kdyby aspon kafe - tchyne vyvarovala konvici octem pak na to zapomela a kafe si zalila touhle smesi

[Hafity]

A účinek?

[Havlicek.Lukas]

no delal si kafe znovu

[Pe.Tr]

to ja uz u babky seskrabaval rozteklou varnou konvici ze sporaku....

[Havlicek.Lukas]

to mi pripomina to "teflonove" nadobi
mame nejakou sadu skrabek a spachtli (obracecka , varecka, naberacka) prej az do 230°C - sahnul sem s tim na panvicku a mohl sem to obrusovat bo se mi to nejak rozteklo

[Hafity]

Soustruzi z NDR....

[Havlicek.Lukas]

ne ne ale vietnamci

[morepower]

tak ja si rano nalil do hrnku mliko, ze ho ohreju v mikrovlnce a misto do ni sem ho dal do kavovaru pod ty trysky. sel na zachod nez se to jako ohreje a kdyz sem se vratil bylo furt studeny. cumim na to a rikam si, ze to asi dneska nejak blbne a pak najednou BLIK, sem ja to ale trotl...