Vtipy

[Péťa]

sedlak_kupuje_auto.doc

[elton]

Manžel se nečekaně vrátí domů a jeho žena, celá rozčilená, běhá nahá po bytě.
"Proboha, co to tu vyvádíš, proč běháš nahá po bytě?" ptá se manžel.
"A jak nemám běhat nahá po bytě, když nemám co na sebe?" odsekne žena.
"Ty nemáš co na sebe?" otevře muž skříň. "A tohle je co? Jedny šaty, druhé šaty, třetí šaty, nazdar Franto, čtvrté šaty, páté šaty."

[Péťa]

Chlapi se baví, kdo jak často dělá výměnu oleje.
„Já po pěti tisících.“
„To já po deseti.“
„Já až po patnácti tisících.“
„No já po pěti letech!!!“
„Ty vole a co máš za auto???“

.

.

.

.

.
„Já nemám auto. Já mám stánek s hranolkama.“

[Péťa]

Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici. Je bouřka, déšť, takže auta nejezdí. Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu - strašidelně a pomaloučku. Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto, takže když u něj zastaví, tak si naskočí ...
Chce řidiči poděkovat, ale najednou vidí, že za volantem nikdo nesedí! Strašně se vyděsí, ale než stačí nějak zareagovat, auto se dá zase pomaloučku do pohybu. Chlápek sedí jak zařezanej, vyděšenej k smrti a nemůže se strachy pohnout. Pak se vzpamatuje, otevře dveře, vyskočí a zdrhá pryč. Pořád se ohlíží, bojí se, ze auto zrychlí a přejede ho, takže se zastaví až v nejbližší vesnici.
Tam najde hospodu, zapadne dovnitř, objedná si dvojitou vodku a všem tu historku vypráví. Všichni jsou z toho odvařený, litujou ho a obdivujou ...
Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklí chlapi, poručej si grog a rozhlížej se kolem. A v tom jeden povídá druhýmu: "Hele, že je to ten kretén, co si naskočil, když jsme tlačili?"

[Péťa]

Jede autobus plný lidí. Jeden pán chce vystoupit, tak jde za řidičem a zaklepe mu na rameno. Řidič se hrozně vyleká strne volant a vybourají se.
Pán se pak řidiče ptá: "Proč jste se tak lekl?"
Víte já sem v téhle práci první den."
"Aha a co jste dělal před tím?"
"Jezdil sem s pohřebákem."

[FrantaCV]

To snad ani není vtip, ale věkem ověřená skutečnost. 

 

[Péťa]

Víte, jak se rodí kamioňák?

.

.

.

.

.

.

.

.

.

[HonzaRez]

Vykašleme se na politiku a buďme prostě vstřícní a tolerantní...

 

[elton]

Chlápek si koupí obrovské luxusní auto a vytahuje se před sousedem. Ten povídá:
"No, hezkej bourák, ale má taky postel, jako ten můj?"
"Váš? Tak mrňavé auto přece nemůže mít uvnitř postel."
"Tak se koukněte!"
Jedno zmáčknutí tlačítka na palubní desce a uvnitř onoho obyčejně vypadajícího auta se rozloží pohodlné lůžko. Naštvaný chlápek uhání do autosalónu a nechá si za velké peníze namontovat do své limuzíny rozkládací postel na míru. Hned se jede předvést, ale soused není doma. Tak vyrazí do města. Cestou vidí na odpočívadle stát sousedovo auto. Přijede blíž a vidí, že okna jsou zevnitř zamlžená. Tak vystoupí a začne bouchat na dveře. Po chvíli se zevnitř na okně objeví obrys ruky, která otře kolečko. Uvnitř je vidět nahatý soused, který naštvaně povídá:
"Člověče, co se děje? Co sakra chcete?"
"Sousede, mám v autě postel jako vy!"
"No, a jen kvůli tomu mě taháte z vany???"

[Gabriel 307]

odesláno z Samsung Galaxy Note 4

Upraveno 22. říjen 2015 uživatelem Gabriel 307

[Gabriel 307]

Na konci chodby sú otvorené dvere. Nový nájomník v dome do nich nakukne a vidí ženu, ako sa drží za prsia a skáče zo stola na zem.

Vedľa stolu sedí chlap na nočníku a drží dáždnik.

Nový nájomník ide k výťahu, stretne domovníka a pýta sa ho:

„Tý ľudia tam vzadu, nemám zavolať doktora?“

A domovník na to:

\”To sú hluchonemí. Ona mu hovorí, nech skočí pre mlieko a on, že tam prší a že sa na to môže vysrať.“

[elton]

.

[Pe.Tr]

Bude to fake, cumim uz deset min a vodopad nevidim

[lubosch]

taky nic

[Haryk]

vidím, jenže neteče

[lubosch]

voda stojí?

[Zodiak]

Koukám už 15 minut a pořád vidím jen dudlíky.....

[ozzy56]

voda stojí?

jo, ta taky

[JJEENNDDAA]

Sakra nemůžu najít 3D brýle

[Péťa]

Muž a žena se srazí v autech.
Bouračka je ošklivá. Obě jejich auta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo... Když se vysoukali z aut, povídá žena muži: "Tak vy jste muž, to je zajímavé. Já jsem žena. Hmm, podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zraněni nebyli. To musí být znamení od Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti."
Muž přitakal: "To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!"
Žena pokračovala: "A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je totálně na mraky, ale tahle láhev vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě přeje, abychom toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí."
Potom podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil.
Pak ji podal zpět ženě. Ta vzala láhev, zavřela jí a vrátila muži do rukou.
Ten se jí zeptal: "Vy nebudete?"
Načež mu odpověděla: "Ne. Já počkám na policii..."