Vtipy

[Roman Bazi]

"Slyšel jsem, že vaše dcera se chce stát rockovou zpěvačkou, jaké má úspěchy?" - "Zatím obrovské, koupil jsem za babku dvě sousední chalupy!"

[Roman Bazi]

- Včera jsem se s manželkou strašně pohádal, ale nakonec přilezla na kolenou.

- A co říkala?

- Vylez zpod toho gauče, ty srabe.

Dora ide na rekondičný pobyt. Žiarlivý manžel Mišo pred odchodom jej skontroluje kufor. Vyberie z neho spoločenské šaty a namiesto nich tam vloží tepláky. Po dvoch týždňoch sa žena vráti a Mišo sa pýta:

- Tak ako bolo?

- Dobre bolo, perfektne. - odvetí Dora - Tie, čo mali spoločenské šaty, tancovali a tie, čo mali tepláky, súložili na izbách.

[Roman Bazi]

Pepíček se těsně před Vánocema ptá rodičů:

"Mamí, pod stromeček mi dárečky přinese Jéžíšek?"

"To víš, že Ježíšek..."

"Doopravdy Jéžíšek?"

"Ano broučku, Ježíšek!"

"Takže vy jste se s tatínkem na mě letos zase vysrali?!"

[Roman Bazi]

Kukačka

Celá kauza se dostala až k soudu.

Předseda senátu vyslechl nejprve hajného.

Hajný: "Pane předsedo, bylo to jako normálně. Jdu po lese, slyším kukačku,

tak jsem po ní bouch. No jak jsem měl tušit, že je to Koktavej Ferda".

Ferda: "Papapane přředssedo, tototo bybyloo ttak. Jájá jssem šššššššel

dododoleesssa s tou Mamarušškkou. Zazaved ssem jiji dodo kkkřřoví a susundal

jssem jí kkakalhotky. Paapak jíjí popovíddám:"Mamarušškko, tyty máš tatak

krásssnou kukuku ...

a vvttom jsssem jíjí dodostal".

[Roman Bazi]

Bohatství stáří

Voda v kolenou "

Stříbro ve vlasech*

Zlato v zubech*

Kameny v ledvinách*

Cukr v krvi*

Olovo v nohách*

Železo v cévách*

A nevyčerpatelné zásoby plynů*

Ani jsme netušili,že za života nahromadíme takové bohatství.

[Roman Bazi]

Víte, proč se nemůžou cikáni účastnit Závodu míru?

Protože by většina diváků poznala svoje kola.

[Roman Bazi]

Nová hra do hospody se jmenuje "Do lesa a zase zpátky".

Každej si objedná pivo.

Pokaždý, když upiješ, musíš dolít do míry zelenou.

Až bude půllitr dočista zelený... jsi v lese.

Z lesa se dostaneš tak, že po každém loku doliješ opět pivo.

Poznámka: Z lesa se prý ještě nikdy nikdo nevrátil...

[Guest StibTo]

ale vrátil .... 

[Péťa]

Na koňský pohon:

http://www.rozzlobenimuzi.com/?linkid=38824-na_konsky_pohon.htm#sthash.jKZHCOEe.hpvt

[Laďa]

Útok na veřejného činitele.

[FrantaCV]

Romane - tak kouám, že Ti stačí jen jedno vlákno.

[Haryk]

Příjemné velikonoce

[poldiss]

Jeden aktuální

 

Děláte v Lidlu, berete asi 11tisíc hrubýho a narazíte na kila koksu. Co uděláte? Ano, správně! Proto jste prodavač a proto do konce života budete brát 11 tisíc hrubýho.

[Gabriel 307]

Arabský přistěhovalec v Torontu přijde k doktorovi a povídá „Cítím se mizerně.“ Doktor ho prohlédne a potom řekne: „Musíte po celý týden močit a chodit na velkou do kýble a nakonec tam přihoďte mrtvou rybu s trochou shnilého zelí. Dejte si na hlavu ručník a po tři dny výpary inhalujte.“ Arab to udělá, po třech dnech přijde nazpět k doktorovi a říká: „Cítím se skvěle! Co špatného to se mnou vlastně bylo?“ „Stýskalo se vám po domově.“

[Gabriel 307]

Baví se spolu tři muži.
První povídá: "Já manželce koupil auto. Z nuly na sto za pět sekund."
"To jsi jí musil koupit Porsche."
"No taky že ano."
Druhý povídá: "To můj dárek udělá z nuly na sto za tři sekundy."
"To jsi musel koupit jedině Ferari."
A třetí povídá: "To ten můj udělá z nuly na sto za sekundu."
Ostatní se na něj dívají. "A co jsi to koupil?"
On odpoví: "Digitální váhu."

[Milan+]

Jde pán po ulici takovým pomalým širokým krokem a za ním vzrušeně diskutuji dva jiní pánové. Po chvíli ho předejdou a jeden z těch dvou se ptá: "Promiňte pane, sledujeme vás už chvíli a nemůžeme se s kolegou shodnout. Kolega je ortoped a tvrdí, že vaše chůze je způsobena artrózou kyčelního kloubu. Já jsem neurolog a domnívám se, že vaši chůzi ovlivňuje zánět sedacího nervu. Můžete nám říct, co z toho je pravda?" První pán se na něj smutně usměje a povídá: "Koukám, páni kolegové, že jsme se v diagnóze zmýlili všichni tři. Já jsem internista a myslel jsem si, že to bude jen takový malý, obyčejný prd... a nebyl "

[Milan+]

Tisíce cikánů demonstruje v ulicích Prahy za práci a chléb. Jeden z přihlížejících kapitalistů se najednou rozhodne a chytí jednoho demonstranta za rukáv:
"Hej, vy, pojďte se mnou - dám vám práci i chléb!"
"Do prdele, " zvolá oslovený cikán, "pochoduje nás tu několik tisíc a vy si vyberete zrovna mě!"

[Milan+]

Chlapík se šikovně vytratí z práce zrovna, když jeho šéf odešel a vyrazil si s kamarádem na ryby. Jak tak sedí u udic v pracovní době na břehu řeky, mihne se kolem nich motorový člun. Chlapík rychle skočí za vrbu, a když člun zmizí, zašeptá kamarádovi: "Ty vole, to mám ale dneska štěstí. Neviděl mě ani můj šéf, ani moje manželka!"

[Aluška]

:-)

[FrantaCV]

Charita a životní jistoty.