Vtipy

[Blizzard]

Povídaj si takhle dvě kamarádky a ta jedna tý druhý řiká:

\"No představ si co ten můj včera udělal.. Normálně jdu do mrazáku

hledám kuře a ten můj přijde vyhrne mi sukni a strčí mi ho tam.\"

Ta druhá řiká:

\"Bud ráda, že je takovej aktivni...\"

a ona odpoví:

\"No jo, jenže my jsme byli v LÍDLU.\"

Jeden ukrajinský dělník ze stavby přišel k doktorovi a lámanou češtinou

mu vysvětluje, že má zácpu.

Doktor ho prohlídne a pak povídá:

\"Předkloňte se a opřete se tady o stůl.\"

Zedník se přehne přes stůl a doktor ho vší silou kopne do prdele a pak ho pošle na záchod.

Zedník za chvilku vyjde ven a povídá:

\"Doktore, to je paráda. Co mám dělat, aby se mi to nevrátilo?\"

\"Přestaňte si utírat prdel pytlema od cementu.\"

Vzbudí se medvěd po zimním spánku:

\"Já jsem tak nadržený, že si to rozdám s prvním živým tvorem, co přijde do cesty.\"

Vydá se na cestu a vidí, proti němu jde ježek. Rychle ho zdvihne, ale ježek se stočí do klubíčka.

Medvěd ho otáčí sem-tam ale nemůže najít žádný otvor.

Celý rozčilený začne řvát: \"Kde máš piču? Kde máš piču?\"

ježek: \"Já nic takového nemám.\"

Medvěd řve: \"Čím jsi to řekl, Čím jsi to řekl?\"

Heslo týdne

Máte problémy, jste nešťastní, osamělí nebo frustrovaní?

Vždyť existuje jedno z nejkrásnějších světel, které spolehlivě prosvětlí a rozzáří váš život.

Stačí otevřít lednici!

Chlapec v parku objímá svou dívku a šeptá jí do ucha:

\"Miláčku, řekni mi dvě slova, která nás navždy spojí\".

Dívka řekne: \"Jsem těhotná ...

Proč se ženský po ránu drbou ve vlasech?

Protože nemají koule!

[wooody]

Za druhé světové přivezou do lazaretu ruského vojáka skoro po kouskách. Dají ho do kupy, po třech měsících se probere z bezvědomí a setra ho nadšeně vítá:

\"Vítám tě, Koljo, zpět mezi živými!\"

\"Ale já nejsem Kolja,\" namítne lazar. \"Já jsem Igor, jak jste přišla na toho Kolju?\"

\"Když jsme vás dávali do kupy, všimla jsem si, že máte na přirození vytetováno OLJA,\" vysvětluje zdravotnice. \"A protože vám kousek chyběl, myslela jsem si, že jste tam měl napsáno Kolja.\"

Voják začne hrozně naříkat a když se sestra ptá, proč vyvádí, vysvětluje: \"Tam bylo původně vytetováno: Da zdrávstjujet krásnaja ármia, katóraja pabědíla nad germánskimi fašístami u Krásnovo Polja!\"

[Maverick]

Pan Novák, který na přechodu pro chodce srazí dva cikány, se o

přestávce soudního líčení ptá soudce: \"Jaký trest asi padne?\" \"Tak ten

co vám prorazil hlavou přední sklo, dostane pět let za vloupání a ten,

co jste ho odhodil patnáct metrů na chodník dostane navíc tři roky za

útěk z místa činu.\"

[CelticGirl]

Jde mladík po cestě, když v tom na něj začne řvát žába: \"Když mě políbíš, proměním se v krásnou dívku!\" Mladík žábu vzal a dal si ji do kapsy. Žába se nedala: \"Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno, co budeš chtít!\" Potom už to nevydržela a začala řvát: \"Co jsi to za člověka?! Slíbila jsem ti, že se proměním v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno, co budeš chtít, tak proč mě nechceš políbit?\" Mladík odpověděl: \"Hele, já jsem programátor, nemám na ženský čas. Ale mluvící žába, to je super!\"

[shark734]

Inzerát: Mladý muž s chatou, vilou, rodinným

domom, jachtou, autom a 30 ročnými úsporami hľadá príjemné a pekné

dievča. Inzerát zbadá matka a pošle na rande svoju dcéru. Keď sa vracia,

už na zástavke na ňu kričí:

\"Chatu má?,

... Ano má,

Vilu má?,

Ano má,

Dom

má?,

Ano má,

Aj auto má?

Ano aj auto má, odpovedá dcéra.

A čo tie 30

ročné úspory?

Tie mi ešte stále stekajú po stehnách.

[Rotorhead]

Irský vtip..

John O\'Reilly pozvedl půllitr piva a prohlásil:

\"Na to, abych strávil zbytek života mezi nohama své ženy!\"

A tohle mu vyhrálo soutěž o nejlepší přípitek v místním klubu.

Když se vrátil domů, pochlubil se manželce Mary:

\"Vyhrál jsem soutěž o nejlepší přípitek večera!\"

Mary: \"Ano? A čímpak jsi to vyhrál, co jsi řekl?\"

John: \"Abych strávil zbytek života sedíce v kostele vedle mé ženy!\"

Mary: \"No, tak to je velice hezké Johne.\"

Následující den, když potkala na rohu Johnovy kámoše, jeden z nich s úšklebkem zvolal: \"Mary, John vyhrál včera soutěž o nejlepší přípitek o tobě.\"

Mary: \"Ó ano, řekl mi to a trochu jsem i byla překvapená. Víte, on tam byl za poslední čtyři roky jenom dvakrát. Jednou tam usnul, a podruhé jsem ho musela tahat za uši, abych ho tam vůbec dostala!\"

[vendelinek]

Doktor prohlíží novorozence a povídá.

\"To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?\" \"No mateřským mlékem.\"

\"Ukažte mi prosím prsa.\"

Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá.

\"Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko.\"

\"A měla bych? Já jsem jeho teta.\"

Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou a v bolestech mlátí na dveře. Ale ty se neotvírají.

Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se: \"Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně tak jsem jí dával¨hofmanské kapky\".

\"To vidím,\" říká pacient, \"ještě vám kouká HOFMAN\"

Přijde chlap k doktorovi: Pane doktore, já mám úplně červený oko. Ukažte. No jo, máte pravdu. Souložil jste včera?

No, souložil.

A co předevčírem ?

To taky.

A co minulej tejden ?

Taky, každej den.

Tak to je jasný,to máte prázdnej pytlík a svítí vám kontrolka...

[shark734]

Padá lietadlo, pilot: -\"Polovica ľudí musí z lietadla von, a aby sme zabránili diskriminácií, vyhodíme pasažierov podla abecedy. Takže: arabi, buzeranti, cigáni...\" V tú chvíľu sa pýta malý černoch otca: -\"Oci, a my sme teda afroameričani ako stále hovoríš?\" -\"Ticho, teraz ...sme Zkurvený negry

[AnotherOne]

EKOLOGICKÁ VÝZVA

Nekupuj živý vianočný stromček !

Daj si do izby policajta. Je zelený, má hviezdičky a visia mu gule.

Ak zoženieš dopraváka , bude Ti aj svietiť ....!

[Guest StibTo]

:D:D:D:D

[Laďa]

Český ministr dopravy se zastavil na návštěvě u svého německého kolegy.

# Vidí, že v garáži má ferari a lamborginhi, má velkou vilu, všude luxus.

# Čech se diví jak může takto žít, odkud má tolik peněz.

# Německý ministr říká: \"No to máš tak, vidíš tam tu dálnici?\"

# \"Vidím.\"

# \"Tak měla být široká 20 metrů, ale jsem to stáhl na 19m. A z toho si takto

# žiji.\"

# Po půl roce přijede německý ministr do Čech a vidí zámek místo vily, kolem

# rozlehlý park, helikoptéru. Udiveně se ho ptá, jak vydělal tolik peněz.

# \"No, to máš tak, vidíš tu dálnici?\"

# \"Nevidím.\"

# \"No vidíš!\"

#

[čakom]

MLADÁ ŽENA PŘIJDE DO PRODEJNY SE ZVÍŘATY, ŽE BY CHTĚLA NĚJAKÉHO

# PAPOUŠKA.

# PRODAVAČ JI POVÍDÁ: \"PANI, MÁME TADY JENOM JEDNOHO, ALE JE HROZNĚ

# SPROSTEJ,

# PROTOŽE BYL 3 ROKY V BORDELU\".

# ŽENA ŘÍKÁ, ŽE JI TO NEVADI, A TAK SI HO KOUPÍ.

# PŘIJDOU DOMU A PAPOUŠEK ŘÍKÁ: \"AAA, NOVEJ BORDEL,TO NEZNÁM!\"

# \"PAPOUŠKU, TO NENÍ ŽÁDNEJ BORDEL, ALE TVUJ NOVÝ DOMOV.\"

# VE DVĚ ODPOLEDNE SE VRÁTĚJ DVĚ DCERY ZE ŠKOLY. \"AAA, NOVÝ KURVY,

# TY NEZNAM!\"

# \"PAPOUŠKU, TO NEJSOU ŽÁDNÝ KURVY, ALE NAŠE DCERY!\"

# V ŠEST PŘIJDE MANŽEL Z PRÁCE A PAPOUŠEK POVÍDÁ: \"NO KONEČNĚ NĚKDO

# ZNÁMEJ.

# NAZDAR PAVLE !!!\"

[jjjirkaaa]

# # # # Venku mrzne čím dál tím # víc, a ta moje ženská nedělá nic

# jiného, než že

# # čumí

# # # # přes # okno.

# # # # Jestli to tak půjde dál, budu ji asi muset pustit dovnitř... #

[jjjirkaaa]

[AnotherOne]

Při orálnim uspokojení jsem mu polkla semeno. Můžu otěhotnět?\" Názor psycholožky: \"Pokud jste p.ča tak ano!\"

[upravil dne 17.12.2010 07:55 AnotherOne]

[AnotherOne]

Ruský ľadoborec Sergej.

[foxo]

kuratko

[upravil dne 19/12/10 19:10 foxo]

[foxo]

a riziko masturbacie vylucne pravou rukou...

[upravil dne 19/12/10 19:11 foxo]

[Benžík]

Přijde chlap do zveráče a chce koupit papouška. Vidí jednoho, ale ten sedí na bydýlku a nemá nožičky, zeptá se prodavače, jak se tam ten papoušek může udržet. Místo prodavače mu odpoví sám papoušek. Říká: Nemam nožičky, jsem mrzák, ale mam dlouhýho pindoura a tak ho omotam kolem bydýlka a udržim se. Chlap se diví, že se papouškëm dá povídat, líbí se mu to a koupí si ho.

Druhý den přijde domů z práce a papoušek mu povídá, co se stalo: Zazvonil zvonek, tvoje žena šla otevřít jenom v košilce, byl to pošták, začali se objímat a líbat. Potom jí vyhrnul tu košilku a a a ... A co bylo dál ? ptá se ho chlap netrpělivě. Nevim, řiká papoušek, postavil se mi pinďour, spadnul jsem a nabil jsem si zobák.

[Kurt]