Vtipy

[praktik]

Nove vychodniarske porekadlo

NEPRIJEBEš=NEVYSVETLIš

[upravil dne 27/1/10 praktik]

[bara]

Blondýnka takhle jela po silnici a poslouchala rádio. Hlasatel vyprávěl jeden za druhým vtipy o blondýnkách, až to tuhle vytočilo a rádio vypnula. O chvilku později jela kolem kukuřičného pole a viděla tam blondýnku, jak vesluje v člunu. Zastavila, vyklonila se z okýnka a křičí: \"Ty slepice! Přesně takový jako ty způsobujou, že se nám lidi smějou. Kdybych uměla plavat, dala bych ti co proto!\"

[bara]

Chlápek v baru povídá blondýnce: \"Můžu ti někdy zavolat?\" \"Proč ne, číslo je v telefonním seznamu.\" \"Ale já nevím, jak se jmenuješ...\" \"Jméno tam je taky!

Přijde blondýnka na letiště a říká: Jsem slyšela, že teď letí červené lodičky, tak jsem se přišla zeptat v kolik hodin

Blondýna v restauraci si přečetla jmenovku prsaté čísnice a řika: Liduška...pěkný, a jak jste pojmenovala to druhy?

[vendelinek]

Veverka sedí na stromě a louská oříšky.

Rozlouskne první - stříbrné šaty.

Rozlouskne druhý - zlaté šaty.

Rozlouskne třetí - svatební šaty.

Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:, \" Se kvůli zasraný

pohádce ani nenažeru. \"

[mr.SM]

Chlap vola doktorovi a rozciluje se : Pred 14 dny u vas byla zena na prohlidce, vsechno jsme zaplatili a vy jste nam doposud neposlali diagnozu.- Doktor se omlouva: Vite stala se takova neprijemnost. Spletly se nam vysledky dvou pacientek, takze nevime, jestli vase pani ma Alzheimera nebo AIDS. Ale muzeme navrhnout prozatimni reseni. Nalozte ji do auta, odvezte za mesto a tam ji vysadte. Kdyz se vam vrati, uz s ni nespěte.

[mr.SM]

jdou transformers z kalby ve 4 rano uplne namrdani a jeden z nich povida hele, jak pojedem domu? a jeden z nich rika , ty vole, ja bych se slozi na taxika

[mr.SM]

Maminka připravila k obědu králíčka.

Malému synkovi oběd náramně chutná a ptá se tatínka:

\"Tati, co je to vůbec za maso?\"

Tatínek hrdě odvětí:

\"No, hádej - dám ti typ. Občas mi tak řiká i maminka.\"

V tom dcerka vyplivne sousto zpátky do talíře a s hrůzou říká bratrovi:

\"Proboha, nejez to, to je ču*ák!!\"

[Qcko]

Úloha pre študentov chémie na University of Washington:

Otázka: \"Je peklo exotermické (uvolňuje teplo) nebo endotermické (absorbuje teplo)?\" , University of Washington

Většina studentů napsala své domněnky na základě Boylova zákona (plyn se ochlazuje, když se roztahuje, a zahřívá se, když je stlačován) nebo nějakou variantu. Jeden student ale napsal toto: Nejprve musíme vědět, jak se hmota pekla mění v čase. Potřebujeme tedy vědět poměr, ve kterém duše přicházejí do pekla, a poměr, ve kterém z něj odcházejí. Myslím, že můžeme předpokládat, že duše která se dostane do pekla, již nevyjde. Tudíž neodchází žádná duše.

Pro představu, kolik duší přichází do pekla, se podívejme na jednotlivá náboženství v dnešním světě.

Většina z nich tvrdí, že kdo není příslušníkem dané církve, přijde do pekla. Od okamžiku, kdy existuje více než jedno náboženství a lidé nepatří do více než jedné církve můžeme předpokládat, že všechny duše přijdou do pekla.

Na základě poměru mezi natalitou a mortalitou můžeme očekávat, že počet duší v pekle exponenciálně roste . Nyní se podívejme na poměr změny objemu pekla, protože podle Boyleova zákona pro udržení stejného tlaku a teploty musí objem růst úměrně k počtu přijatých duší.

To nám dává dvě možnosti:

1) Jestliže se objem pekla zvětšuje pomaleji než v poměru, v jakém přicházejí duše do pekla, teplota a tlak pekla porostou, až peklo vybuchne.

2) Jestliže peklo roste rychleji než v poměru k přicházejícím duším, teplota a tlak budou klesat, až peklo zmrzne.

Která z možností je správná? Jestliže přijmeme postulát, který nastolila Tereza v prvním ročníku, čili \"Dříve bude v pekle zima, než se s tebou vyspím\" a se zřetelem k tomu, že se se mnou vyspala včera, musí být správná varianta číslo 2, peklo je tedy nepochybně exotermické a již zmrzlo.

Závěr této teorie je, že pokud peklo zmrzlo, nepřijímá další duše, zaniklo a zůstalo pouze nebe, což je důkaz boží existence, který vysvětluje, proč Tereza včera v noci křičela \"Ach, můj Bože!\"

Student Tao Nareb jako jediný dostal 10 bodů

[snow]

http://www.super.cz/vtipky/17264-sloz-si-sve-auto.html:aut:P

[Qcko]

Prečo všetci mladí rómovia nosia fúzy?

To aby sa viac podobali svojej matke.

:D:D:D:D

[dolly1010]

Co se starým autem?

[OK406]

Paní učitelka se ptá ve třídě: \"Když máte na plotě pět ptáků a jednoho zastřelíte, kolik jich tam zůstane?\" Pepíček se hlásí. \"Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu\" Paní učitelka přikývne,\"Správná odpověď je 4, ale líbí se mi takový způsob uvažování\" Na to Pepíček řekl: \"Paní učitelko i já Vám dám jednu otázku. Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrzlinu. První ji opatrně olizuje z boku, druhá ji cumlá ze shora skoro až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává od vršku. Která z nich je vdaná?\" Učitelka se začervená, ale nakonec odpoví: \"Podle mně ta druhá, co si zmrzlinu dává celou do úst.\" Pepíček na to řekl: \"Správná odpověď je ta, která má prstýnek, ale líbí se mi Váš způsob uvažování.\"

[lubikpo]

Odhalene brusko je stale v mode:

[upravil dne 1/2/10 lubikpo]

[Péťa]

Policajt dostane poprvé v životě baterku.

Druhý den přijde do práce a je celý nešťastný.

Šéf se ho ptá co se stalo.

\"Mám problém veliteli, když baterku zapnu, světlo je tam, ale když ji vypnu, kam to světlo zmizne?

Rozebral jsem celou baterku a nebylo tam!\"Šéf: \"No

tak na to se já musím podívat!\"

Druhý den přijde šéf vysmátý do práce. Policajt se ptá:

\"Tak jak šéfe?\" Šéf: \"Vše jsem zjistil a vypátral!

Nejdříve jsem vyhnal z bytu ženu a děti a potom jsem pozatahoval závěsy,

aby ani kousek světla nepronikl dovnitř.

Zapnul jsem baterku, světlo bylo tam! Vypnul jsem ji a začal jsem světlo hledat po celém bytě.

A víš, kde se ta svině ukryla?\"

V LEDNIČCE!!!

[BrankoKK]

Sedia dvaja kozmonauti v restauracii na Mesiaci.

\"Boze, to je nuda!!!\"

\"Mas pravdu, nie je tu ziadna atmosfera...\"

[Rotorhead]

Milý Honzo,

doufám, že mi dokážeš pomoci.

Jednoho dne jsem nechala  manžela koukat # doma na televizi a odjela do práce.

Asi tak 2 kilometry od  domu mi najednou # auto přestalo auto - musela jsem se vrátit pro  manžela, # aby mi pomohl. Když jsem dorazila domů, nemohla # jsem uvěřit tomu,  co jsem viděla.

Byl v posteli se sousedovou dcerou.

Mně je 32, manželovi  34 a jí 19.

Jsme spolu 10 let. Manžel se mi přiznal, # že spolu chodí už víc  než půl roku.

Do manželské poradny nepůjde.

Jsem úplně v koncích, prosím,  pomoz mi !

Magda

Milá Magdo

to že Ti přestalo jet auto po tak krátké  cestě může být způsobeno mnoha příčinami.

Nejprve zkontroluj jestli není  ucpaný přívod paliva.

Pokud je čistý zkontroluj veškeré přívody vedoucí k  motoru.

Také zkontroluj kabely včetně ukostření.

Jestli není problém tady,  je potřeba provést kontrolu # palivového čerpadla jestli není poškozené a  dává # správné množství paliva.

Doufám, že jsem Ti  pomohl.

Honza

[Šalda]

Okolo roku 1800 jde řádně nametenej chlápek z putyky domů kolem rybníka, když tu uvidí na břehu zlatou rybku.

A zlatá rabka mu povídá: Když mě zachráníš a hodíš mě zpět do tak Ti splním 3 přání.

Nametenej chlápek jen odpoví NESER a kopne ju do vody.

A zlatá rybka nesrala 1 den, 2 dny, 3 dny a čtvrtej den praskla jak už byla plná.

A od té doby už zlatou rybku nikdo nikdy neviděl.

[mr.SM]

Mladá dívčina si nabalí stařečka a těší se, že ho o svatební noci

usouloží k smrti, aby po něm mohla dědit.

Svlékne se, lehne si na postel a čeká, až manžel vyjde z koupelny.Ten vyleze, s prezervativem na svém 24 cm dlouhém údu, špunty v uších a kolíčkem na nose.Dívčina se ho vyděšeně ptá, co to všechno má znamenat a stařík

odpoví:

Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším. Ječící ženská a smrad ze spálené gumy...!\"

[oddie]

Původně zaslal: Qcko

Úloha pre študentov chémie na University of Washington:

Otázka: \"Je peklo exotermické (uvolňuje teplo) nebo endotermické (absorbuje teplo)?\" , University of Washington

Většina studentů napsala své domněnky na základě Boylova zákona (plyn se ochlazuje, když se roztahuje, a zahřívá se, když je stlačován) nebo nějakou variantu. Jeden student ale napsal toto: Nejprve musíme vědět, jak se hmota pekla mění v čase. Potřebujeme tedy vědět poměr, ve kterém duše přicházejí do pekla, a poměr, ve kterém z něj odcházejí. Myslím, že můžeme předpokládat, že duše která se dostane do pekla, již nevyjde. Tudíž neodchází žádná duše.

Pro představu, kolik duší přichází do pekla, se podívejme na jednotlivá náboženství v dnešním světě.

Většina z nich tvrdí, že kdo není příslušníkem dané církve, přijde do pekla. Od okamžiku, kdy existuje více než jedno náboženství a lidé nepatří do více než jedné církve můžeme předpokládat, že všechny duše přijdou do pekla.

Na základě poměru mezi natalitou a mortalitou můžeme očekávat, že počet duší v pekle exponenciálně roste . Nyní se podívejme na poměr změny objemu pekla, protože podle Boyleova zákona pro udržení stejného tlaku a teploty musí objem růst úměrně k počtu přijatých duší.

To nám dává dvě možnosti:

1) Jestliže se objem pekla zvětšuje pomaleji než v poměru, v jakém přicházejí duše do pekla, teplota a tlak pekla porostou, až peklo vybuchne.

2) Jestliže peklo roste rychleji než v poměru k přicházejícím duším, teplota a tlak budou klesat, až peklo zmrzne.

Která z možností je správná? Jestliže přijmeme postulát, který nastolila Tereza v prvním ročníku, čili \"Dříve bude v pekle zima, než se s tebou vyspím\" a se zřetelem k tomu, že se se mnou vyspala včera, musí být správná varianta číslo 2, peklo je tedy nepochybně exotermické a již zmrzlo.

Závěr této teorie je, že pokud peklo zmrzlo, nepřijímá další duše, zaniklo a zůstalo pouze nebe, což je důkaz boží existence, který vysvětluje, proč Tereza včera v noci křičela \"Ach, můj Bože!\"

Student Tao Nareb jako jediný dostal 10 bodů

Než se tomu začnete smát, pokud máte aspoň střední školu, přečtěte si tohle, a případně se i trochu zastyďte...

[Šalda]

:D

[upravil dne 4/2/10 Šalda]