Vtipy

[Fusion]

Původně zaslal: PnR

Ještě větší FAIL je neumět napsat fail

[Qcko]

Původně zaslal: dolly1010

...

Peugeot 306 Forum:

Přestala mi vrzat zadní náprava. Je to normální?

...alebo :

Peugeot 306 forum:

Nemam zadny lavy podbeh a podblatnik je stale ako novy, je to mozne?

[ozzy56]

je--má ho jako náhradní díl v garáži

[kmotrik]

[Medvěd]

Konečně čumák kterej má i nápad

[dolly1010]

S tím musí bejt dravá jízda

[lukáš.t]

# Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední místnosti.

# Kladivem rozbila 19-palcový monitor, cédéčka polila lepidlem,počítač

# vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Vzala golfové hole avšechny i s

# baglem narvala do popelnice. Když už byla venku, stavila se v garáži a

# zuřivě začala bušit kladivem do motocyklu Harley Davidson, r.v.1958. Pro

# jistotu ještě prořezala obě pneumatiky. Potom se uklidnila a vrátila se do

# ložnice, do teplé postele a přitiskla se k boku svého nic netušícího

# spícího

# manžela a usínala s blaženým pocitem, že už teď veškerý volný čas bude do

# konce života věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne.

# A měla pravdu ...

# ... do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny.

[lukáš.t]

# Jdou Topolánek s Paroubkem po silnici a najednou jim cestu zkříží had.

#

# Paroubek hned přiskočí a hada zabije.

#

# Topolánek:\"Co jsi to udělal? Nemůžeš zničit každého, kdo se nám postaví do

# cesty. Je demokracie a každý má právo jít svojí vlastní cestou.\"

#

# Jdou dál a najednou začne před nimi poskakovat žába.

#

# Topolánek zrychlí a jediným šlápnutím ji rozmáčkne na kaši.

#

# Paroubek nechápavě kroutí hlavou: \"Ale před chvílí jsi povídal, že každý

# může

# jít svou vlastní cestou...!\"

#

# Topolánek: \"Ano, ale mají se před námi plazit a ne si vyskakovat!\"

[vendelinek]

Cikán a běloch bydlí vedle sebe ve stejných barácích.

Oba dva se rozhodnou baráky prodat.

Běloch vyhodí cenu na 1.000.000 Kč, ale dozví se, že cikán ten svůj prodává za 2.000.000 Kč.Nasupeně tedy dojde k cikánovi a povídá:

\"Jak to, že prodáváš stejný dům za dvakrát větší cenu?!\"

\"Protože vedle mě nebydlí cikáni!\"

[Aluška]

DOTAZ :

Dobrý den,

loni jsem provedl upgrade PŘÍTELKYNĚ 1.0 na verzi MANŽELKA 1.0 a nový program nečekaně spustil proces DĚTI, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systémových zdrojů. V manuálu není tato funkce zmiňována. Mimo to MANŽELKA 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například HOSPODA 1.8, FOTBAL 1.3 a PIVO 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se, že MANŽELKU 1.0 nemohu odstranit ze systému, jelikož nemá funkci remove. Uvažoval jsem o návratu k PŘÍTELKYNI 1.0, ale restart skončil neúspěšně a systém byl zablokován. Můžete mi někdo poradit?

ODPOVĚĎ:

Vážený uživateli,

toto je velmi častý problém. Mnoho lidí přechází z PŘÍTELKYNĚ 1.0 na MANŽELKU 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodný upgrade. Ale MANŽELKA 1.0 je operační systém navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace! Dodatečné odstranění MANŽELKY 1.0 vede k vážnému poškození systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat PŘÍTELKYNI 2.0, resp. MANŽELKU 2.0, ale narazili na více problémů, než v původním systému. Jiní zkoušeli spouštět PŘÍTELKYNI 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, MANŽELKA 1.0 detekuje přítomnost PŘÍTELKYNĚ 2.0, což zapříčiňuje konflikty s následným kolapsem systému.

Jediná možnost, jak se vyhnout problémům, je vůbec neinstalovat software MANŽELKA, ale používat jen verze PŘÍTELKYNĚ. Verze PŘÍTELKYNĚ 1.0, 2.0, 3.0 atd. Jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Ve Vašem případě je již pozdě, můžete jen varovat své známé. Jestliže jste tedy již nepromyšleně provedl upgrade na MANŽELKA jakékoli verze, důsledky částečně zmírníte utilitou KUTIL2.1. Softwarová záplata PODPANTOFEL není doporučena, přináší riziko Spyware MILENEC. Stejný problém může někdy ale přinést i instalace KUTILA.

Ještě varujeme: dejte si velký pozor na nedokumentovanou parazitní instalaci virového programu TCHÝNĚ1.0 !!

[Voighta]

Manželský pár se rozhodne na chvilku uniknout tuhé zimě a strávit týden

na jihu u moře. Z pracovních důvodů se stane, že manželka může odletět

až o den později. Manžel odletí podle plánu. Po příchodu se ubytuje na

hotelovém pokoji, vytáhne laptop a ihned posílá mail svojí manželce.

Přihodí se mu však hloupá chyba: při zadávání adresy vynechá jedno

písmeno a mail se tak dostane do e-mailové schránky jisté vdovy, která

právě doprovodila svého muže do hrobu. Vdova si právě v počítači

prohlíží poštu, zda jí nedošla nějaká vyjádření soustrasti od přátel a

známých. Ve chvíli, kdy její syn vejde do pokoje, žena už leží v

bezvědomí na zemi. Zrak syna padne na monitor počítače, kde čte:

Komu: Mojí opuštěné manželce.

Od: Od tvého muže, který odešel dřív.

Věc: Dorazil jsem.

Nejdražší, právě jsem v pořádku dorazil. Už jsem se tu vcelku zabydlel.

Věřím, že je vše připraveno na Tvůj zítřejší příchod. Přeji ti šťastnou

cestu a čekám Tě.

Miluji Tě, Tvůj manžel.

PS: Tady dole je čertovsky teplo.

[upravil dne 26/10/09 Voighta]

[OK406]

Sedí cikánka na lavičce, žere meloun, má vyhrnutou sukni a roztažené nohy. Jde kolem policajt a říká jí: \"Paní, dejte si ty nohy k sobě,je vám vidět přirození a pohoršujete okolí!\"

Cikánka na to: \"To vyš že jo, a mouchy pudou na meloun!!!\"

[Rotorhead]

Zhasni tu svíčku!\"

\"To je žárovka!\"

\"To nevadí, Karle.\"

\"Ale já jsem Petr!\"

\"Přišel ses hádat nebo šukat!?\"

Novomanželé se hned po svatbě pohádají a vůbec spolu nemluví.

Když jde o nějakou důležitou zprávu, napíšou si ji na kus papíru.

Jednoho dne manžel napíše manželce zprávu: Zítra jedu na služební cestu, vzbuď mne v 6.00. Manželka jen přikývne.

Manžel se ráno vzbudí v 10.00 a na nočním stolku najde papírek:

\"Vstávej,je 6.00!\"

Baví se Sněhurka a Ježibaba, kam na vejšku.

Tak Sněhurka: \"Já půjdu na ekonomku. Tam nebudu nejhezčí, ale

nejchytřejší!\"

\"To já půjdu na matfyz\", na to Ježibaba, \"tam sice nebudu nejchytřejší,ale budu nejhezčí!\"

Děda sedí doma a kouká na TV. Najednou někdo zabuší na dveře:

- Kdo je?

- Jean-Claude van Damme!

- Neznám, všichni čtyři jděte do prdele!!!

Někdo ťuká na dveře:

- Kdo je?

- Dobrý den, my jsme svědci Jehovovi.

- A co chcete?

- My si chceme povídat...

- A kolik vás je?

- Dva.

- Tak si klidně povídejte !

Starej děda hledící z balkonu:

\"Ty studenti sou dneska tak chudý, kouřej jednu cigaretu v pěti lidech a ještě se tomu smějou...\"

Žena si nechává věštit u kartářky:

\"Zítra vám zemře muž\".

\"To vím taky, ale zajímalo by mne, jestli mě zavřou?!\"

Tatínku, jsme lední medvědi? Jasně, jsme lední medvědi. Za chvíli: Tatínku, nejsem koala? Ne, jsme lední medvědi! Jdou dál a zas: tatínku, a nejsem medvěd brtník? Ne, jsme lední medvědi! A proč se ptáš? Protože je mi zima jak sviňa!

\"Mami, koupíš mi zmrzlinu?\"

\"Zlato, jen proto, že spím s tvým otcem mi ještě

nemusíš říkat mami.\"

\"A jak ti teda mám říkat?\" \"Normálně. Miloši.\"

[Demo]

Vieš, čo znamená keď Slovák líže Maďarke? Hanobenie slovenského jazyka.

[nemec.cb]

Hibernovaný spoluobčan z roku 2009 se probere v roce

2050 a

mezi prvním seznámením s novou společností vidí

nápisy -

střílení cikánů povoleno.

Říká si, tak konečně jim to došlo.

Ráno se probudí, koukne z okna a na ulici u kontejneru

s

domovním odpadem vidí 3 cikány.

Vezme pušku, prásk, prásk, prásk a všechny tři položí.

Jde se na ně podívat a v tom u něj zastaví policie.

\"To vy jste střelec?\"

\"Ano, já\"

\"Tak to máme 3 x 250 Kč, tj. celkem 750 Kč pokuta za

Zastřelení tří cikánů\"

\"Jak to, vždyť střílení cikánů je povoleno zákonem?\"

\"To ano, ale ne u krmítka!\"

[AnotherOne]

Pre tých čo nezohnali rúška.

[luko407sw]

mcdonald

[upravil dne 14/11/09 luko407sw]

[luko407sw]

davidovo mydlo

[upravil dne 14/11/09 luko407sw]

[luko407sw]

pro anglictinare

[upravil dne 14/11/09 luko407sw]

[luko407sw]

finsky narodni plavecky team

[upravil dne 14/11/09 luko407sw]