Vtipy

[Vertex]

:xvulSouvislot se slovem Pech, smůla - pešek:xvul

[upravil dne 28/12/06 Vertex]

[P607Olda]

vička = malá vikev, bobulovina http://cs.wikipedia.org/wiki/Vikev_plotn%C3%AD

slovensky vika

[Poldík]

Deník z Jeseníku

2.října

Přestěhoval jsem se do našeho nového domu v Jeseníkách.

Bože, jak je zde krásně. Už se nemohu dočkat až majestátné horské

vrcholy pokryje sníh.

20. října

Jeseníky jsou tím nejkrásnějším místem na zemi. Podnikli

jsme malý výlet do okolí a přitom jsme viděli několik jelenů.

Jak byli nádherní!

Zdá se, že jelen je jedno z nejúžasnějších zvířat na zemi.

11.listopadu

Brzy začne lovecká sezóna. Nechápu, jak někdo může zabít

něco tak překrásného jako je jelen. Doufám, že už konečně začne snežit.

10.prosince

Minulou noc krásně sněžilo. Probudil jsem se a vše bylo pod

jiskřivou snežnou pokrývkou. Krása jako na vánočním pohledu.

Proházel jsem příjezdovou cestu a uspořádali jsme rodinou koulovačku.

Potom projel kolem sněžný pluh a musel jsem znovu proházet

příjezdovou cestu.

Prostě to tady miluji.

Minulou noc připadl další bílý sníh. Sněžný pluh si zopakoval

žertík s příjezdovou cestou. Nevadí, během chvilky jsem ji znovu

proházel.

19.prosince

Další sníh napadl minulou noc. Kvůli zahrnuté příjezdové cestě

jsem se nedostal do práce. Jsem úplně vyčerpán prohazováním.

Zkurvenej sněžnej pluh.

22.prosince

Včera napadlo ješte víc těch bílých sraček. Mám na rukou

puchýře od lopaty.

Jsem přesvědčenej, že sněžnej pluh čeká někde za rohem,

dokud neproházím příjezdovou cestu. Hajzl jeden.

25.prosince

Veselé vánoce. Víc zasranýho sněhu. Jestli jednou dostanu do

ruky toho zkurvysyna co rídí sněžnej pluh, tak ho nakopu do prdele.

Nechápu proč prostě na tu zasranou silnici nepoužívaj víc

soli co by rozpustila ten sajrajt.

27.prosince

Zase napadl vagón těch bílejch sraček. Už tři dny jsem nevystrčil

rypák s vyjímkou prohazování přjezdové cesty pokaždé, když projel

pluh.

Nakonec i pluh uvázl v závěji a ten ksindl řidič si přišel

vypujčit moji lopatu. Řekl jsem mu, že sem jich už šest zlámal, když

sem prohazoval zahrnutou příjezdovku, a pak sem do něj mlátil tou

sedmou,až se dal na útěk.

28.prosince

Konečně jsem se dostal z baráku. Odstranil jsem z auta to

bílý svinstvo a vydal se do obchodu pro nějaké jídlo. Při zpáteční cestě mi

vběhl do cesty jelen a už se to nedalo ubrzdit. Mám škodu na autě za 50 tisíc.

Ty zkurvený bestie by měli postřílet. Že je ti lovci v sezóně

nevymlátili všechny.

10.března

Odvezl jsem auto do servisu ve městě. Človek by nevěřil jak

může za jednu zimu zrezivět vod tý debilní soli, co s tím ty hovada

sypou tu silnici.

12.dubna

Odstěhovali jsme se zpátky do Brna. Teď teprve vidím, jak je

to nádherné město. Nechápu jak někdo může žít v takové prdeli jako jsou

Jeseníky!

[Radek Hurvajz]

http://obrazky.rajsmichu.cz/23/roomster.jpg[/img]

[upravil dne 30/12/06 Radek Hurvajz]

[Marlin]

[Mila_S]

Inzeráty - seznamka:

Mladý, pohledný, dobře zabezpečený muž s vysokoškolským vzděláním a dobrými kontakty. Mám dvě auta, rodinný dům a vilu v Karibiku. Zn.: Nehledám nic, jen se chválím.

Inzeráty - zaměstnání:

Jste mladý, vzdělaný, zkušený a komunikativní? Jste připravený pracovat s plným nasazením? Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat po celém světě? Pokud ano, tak běžte do prdele! My hledáme truhláře...

[upravil dne 3.1.07 Mila_S]

[Aceman206]

Zděšená tchýně: \"Co jste si udělali, že spíte odděleně?\" - \"Pohodlí, maminko, pohodlí...

Zklamaný muž k ženě: \"Odpustil jsem ti, že jsi ode mne utekla, ale to, že ses vrátila, to se odpustit nedá!

Pane vrchní, jsem tu jen se slečnou a vy mi počítáte tři večeře!\" - \"Ano, ale Vaše paní, která Vás pozorovala od jiného stolku, měla také hlad!

Při milování říká manželka: \"Nemohl by jsi být trochu něžnější?\" \"Já nedělám žádnou něžnou revoluci, já si jen plním manželské povinnosti

Evropský novinář se ptá Eskymáka:

Může se u vás pracovat, i když teplota klesne pod 50 stupňů Celsia?\"

Může, ale tehdy k práci používáme ženy!

[Poldík]

Zena prijde domu casne rano. Manzel se pta, kde byla, ona odpovi, ze prespala u kamaradky. Manzel obvola vsech jejich deset kamaradek a zjisti, ze ani u jedne z nich neprespala. Tak na truc taky zustane jednu noc mimo a pak rano tvrdi, ze prespal u kamarada. Manzelka obvola vsech jeho deset kamaradu a zjisti, ze u osmi prespal a u dvou jeste stale je...

[Trundik]

zametací vůz

[Driver]

Příjde student na zkoušku z Fyziky. Pan profesor je naštvaný a chce to mít co nejdřív z krku, tak dá studentovi naprvní pohled jednoduchou otázku. \"Pane studente co uděláte, když jedete v autobuse a je vám teplo\" Student odpoví: \"No otevřu okno\" a pan profesor se toho hned chytí a zeptá se studenta: \"Jak se tedy změní aerodynamické podmínky vozidla\" To samozřejmě student neví a je vyhozen.

Tak to jde u všech zkoušejících až příjde poslední v pořádí - studentka.

Profesor se tedy opět zeptá \"Tak co uděláte, když je Vám v autobuse teplo\" .

Studentka odpoví \"No sundám si halenku\" Na to pan profesor: \"Ale to jste špatně pochopila\" a studentka tedy přidá :\"No sundám si tedy sukni\" Pan profesor se poleká \"Ale autobus je plný lidí\" Na to studentka \"Mohu si ještě sundat

podprsenku a kalhotky, ale to okno neotevřu ani kdyby jste se posral\".

[Fosta]

Potkáblondýnka brunetku a brunetka se ptá: Poslyš, když jsi blondýnka, máš to dole stejný jako nahoře....???? Blondýnka chvilku popřemýšlí a pak se zeptá: Myslíš jako vylízaný....???

[Devilstorm306]

Student de poprví v osmnácti chlastat a táta mu promlouvá do duše( ) Ať nechlastá že by mu bylo druhej den blbě a tak. Hoch se ráno vzbudí s obrovskou vopicí a nic si nepamatuje. a jde za tátou a ptá se: tati proč mě tak bolí hlav? A táta: to žes přišel v půl třetí a totálně na sračky to bych ti odpustil, že si řval na mámu že je **** a kurevská svině, to bych přehlíd, že si ji chtěl znásilnit a musela se před tebou zamknout do koupelny to bych taky ignoroval, ale když sis sed před televizi, vysral ses tam a řekl si, že od teďka bydlí ježeček s náma, to už jsem se neudržel a jednu jsem ti vrazil.

[upravil dne 7/1/07 Devilstorm306]

[Aceman206]

Jde novinářka po náměstí a zaujme ji malý stařík, který spokojeně sedí na křesle na slunci. Nedá jí to a zeptá se ho. Pane, mohl byste našim čtenářům prozradit recept na dlouhý a spokojený život? Kouřím tři dvacky denně, za týden vypiju bednu whisky, jím samá tučná jídla a zásadně se nehýbu. A kolik vám je? Jednatřicet.

Vyčerpaný lovec se potácí divočinou a na jedné mýtině vidí malé tábořiště se dvěma muži sedícími u ohně. Dopajdá se k nim a ulehčeně vydechne: \"Jsem docela rád, že vás vidím. Před třemi dny jsem zabloudil... - Moc se neradujte. My jsme zabloudili před třemi týdny...

Proč má ženská doma pořád moc práce?

Protože když v noci spí, tak se jí práce hromadí!

[Poldík]

Šejk si objednává nové auto. Prohlíží katalogy automobilek, chce něco exklusivního. Kouká - nejdražší Cadillac, čekací doba měsíc. Otočí stránku, tam Rolls Royce - k dodání do půl roku. Najednou uvidí profil Trabantu - průměrná čekací doba na vůz tři až čtyři roky. To je ono - a už objednává. Ve Zwickau jsou vykulení, tak udělají extra směnu, spěšně zabalí jednoho Traboša a na druhý den odešlou. Ráno běží sluha k šejkovi do komnat a už zdálky volá: \"Vybral jste si solidní firmu, můj pane, už nám poslali funkční umělohmotný model!\"

[Poldík]

\"Dobrý den, to je rádio?

Ano.

Já jsem dneska našla peněženku.

A bylo v ní stotisíc korun.

A 540 euro.

A 208 dolarů.

A byl tam i lísteček s adresou: Miloš Novák, Koněvova 8, # Praha 10.

Zahrajte mu, prosím, písničku...\":D

[Devilstorm306]

Něco pro lidi co \"mají rádi\" HipHopery

http://www.youtube.com/watch?v=7wgqb0Xs1Yc

Ale nevim jestli se smát nebo nad těma chudákama brečet

[lukáš.t]

o pejskovi:super:super

[Aceman206]

Jde Pepíček do školy a učitelka se ho ptá: Pepíčku co uděláš když bude velryba v moři? Co uděláš když bude moucha v čaji? Co uděláš když je pavouk na stropě vašeho bytu? A co uděláš když přijde ředitel do třídy?

Pepíček na všechno řekl: Nevím!!! Po škole šel domů. Ptá se na všechny ty otázky. Táta na to: Vezmu síť a ulovím ji. Vezmu lžíci a ulovím ji. Slušně pozdravím. Vezmu papuč a zabiju ho.

2. den jde Pepíček do školy. Učitelka se ho ptá na ty samé otázky. Pepíček na to: Vezmu lžíci a ulovím ji. Vezmu síť a ulovím ji. Slušně pozdravím. Vezmu papuč a zabiju ho!!!!!

[Gotrek]

Mitsubishi Pajero vrazí to skupinky 16-ti cikánů a všechny je rozmasakruje.

Řidič v klidu vystoupí,sedne si na kapotu, zapálí cigaretu a dívá se na tu hromadu masa. Za několik minut dorazí policejní auto z něhož vyleze policajt. Chvilku se dívá na tu spoušť, nevěřícně kroutí hlavou a nakonec se obrátí k řidiči auta a povídá: \"Tak pane řidiči musíme sepsat protokol\".

\"Jakou rychlostí beželi, když do vás vrazili\" ?

[Poldík]

David dostal k narozeninám papouška.

Dospělého, s příšerným chováním a ještě horším slovníkem. Každé druhé slovo bylo sprosté. Ta slova, která nebyla sprostá, byla alespoň urážlivá. David se snažil papoucha převychovat, neustále na něj vlídně hovořil, hrál mu jemnou hudbu, dělal všechno, co ho jen napadlo,aby mu dal dobrý příklad. Nic nepomáhalo. Řval na papoucha a papouch na něj řval nazpátek. Třásl jím, ale to papoucha jen rozčílilo a byl ještě sprostší. Nakonec papoucha v největším zoufalství strčil do mrazáku. Nějakou chvíli se ozývalo kvičení, kopání a křik. Pak vše ztichlo a půl minuty bylo ticho. David se vyděsil, že se papouchovi něco stalo a rychle otevřel dveře.

Papouch pokorně vystoupil z mrazáku, vkráčel do Davidových nastavených rukou a řekl: \"Domnívám se, že jsem vás patrně urazil svým neomaleným jazykem a akcemi. Budu usilovat o to, abych to napravil. Je mi to opravdu líto a prosím o odpuštění.\"

David užasl nad tou změnou ptákova chování a chystal se zeptat, co zapříčinilo tu dramatickou změnu, když tu pták pokračoval: \"A mohu se zeptat, co provedlo kuře?\"