Slayer Odesláno 28. červen 2016 Odesláno 28. červen 2016 citát dne: Opustit Evropu dvakrát během jednoho týdne dokáže jen Anglie Vznik islandské reprezentace: Island má 332 tisíc obyvatel. Z toho polovinu tvoří ženy. Čtyřicet tisíc kluků je mladších osmnácti let a osmdesát tisíc mužů už je naopak moc starých. Dalších dvacet tisíc vyřadila z nominace nadváha. Jiné na Euro nepustilo zaměstnání - lékaře, hasiče, policisty. Anebo pastevce. Devět tisíc lidí musí fandit na stadionu. Přímo v týmu jsou doktoři, fyzioterapeuti... Zbylých třiadvacet Islanďanů hraje ve Francii na Euru. Citovat
Gabriel 307 Odesláno 30. červen 2016 Odesláno 30. červen 2016 Žena přijde k doktorovi na kontrolu, kvůli její hormonální léčbě. Doktor si hned všimne, že ve výstřihu jí rostou chlupy a ptá se: „Hm, zdá se, že vám chlupatí hrudník, jak daleko to jde?“ „No, až dolů ke koulím, a to je další věc, o které jsem chtěla mluvit.“ Citovat
mmartinkovic Odesláno 30. červen 2016 Odesláno 30. červen 2016 Pride žena na gynekologiu na kontrolu. Vojde dnu, vylezie na kozu, rozkroči nohy a čaká na doktora. Pride jeden pán v bielom, pozrie a odíde preč. Príde druhý pán v bielom, pozrie a odíde pre. Príde tretí, pozerá a pozera, a ženska na.rana, že len pozerajú a vyšetrenie žiadne. Tak sa pýta : Už ma konečne niekto vyšetrí !!!! Chlapík odpovie : neviem, my tu len maľujeme! Citovat
Pe.Tr Odesláno 30. červen 2016 Odesláno 30. červen 2016 odesláno z mého telefonu co držím v ruce Citovat
Pe.Tr Odesláno 30. červen 2016 Odesláno 30. červen 2016 odesláno z mého telefonu co držím v ruce Citovat
Pe.Tr Odesláno 30. červen 2016 Odesláno 30. červen 2016 odesláno z mého telefonu co držím v ruce Citovat
Gabriel 307 Odesláno 1. červenec 2016 Odesláno 1. červenec 2016 Přijde chlápek do drogerie a ptá se prodavačky: "Máte tady tampóny?" Prodavačka mu ukáže, kde to je a chlápek za chvilku přijde k pokladně a v košíku má vatu a provázek. Prodavačka se ho zeptá: "Vy jste to nenašel?" A chlápek odpoví: "Ale jo našel, ale včera jsem si poslal manželku pro cigarety a přinesla mi dutinky a tabák - že je to levnější.Tak ať si taky ubalí!" Citovat
Gabriel 307 Odesláno 2. červenec 2016 Odesláno 2. červenec 2016 Na mořskou pláž vyleze z vody potápěč a nese v náručí obrovskou perlu. „Kde jste to vzal? “ diví se lidé na pláži. „Tam dole na dně je jich spousta,“ vysvětluje šťastný potápěč. Lidé se hned nahrnou do obchodu s potápěčskými potřebami a skoupí všechny skafandry a kyslíkové bomby. „Tedy pane vedoucí, to byla zase dneska tržba, viďte?“ povídá prodavačka. „Ano to byla,“ přitaká vedoucí, „ostatně jako vždycky když se brácha projde ve skafandru po pláži s tou skleněnou koulí.“ Citovat
Gabriel 307 Odesláno 2. červenec 2016 Odesláno 2. červenec 2016 (upraveno) Přijde chlápek dřívějšího data narození domů a načapá manželku in flagranti. Opře se o pelest postele, zadívá se sokovi do očí a praví: "Pane, před 30 lety bych Vás zastřelil, před 20 bych Vám rozbil hubu, před 10 bych Vás slušně vykázal z domu, ale teď? Teď už Vás akorát lituji!" Vykoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se: "Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího ču*áka na světě?" "Já!" ozve se manželka z kuchyně. Upraveno 2. červenec 2016 uživatelem Gabriel 307 Citovat
Domino14 Odesláno 4. červenec 2016 Odesláno 4. červenec 2016 :DD těch vtipů na brexit se vyrojilo hrozně moc Citovat
Gabriel 307 Odesláno 4. červenec 2016 Odesláno 4. červenec 2016 (upraveno) "Kam jdeš?" "Do lesa na lov." "Bez pušky a bez nábojů?" "Jo. Je to levnější a vyjde to nastejno." "Máte krásnou vilu, přepychové auto, jachtu, tučné bankovní konto. Co byste potřeboval?" "Výborného advokáta." Upraveno 4. červenec 2016 uživatelem Gabriel 307 Citovat
Recommended Posts
Zúčastnit se diskuse
Můžete odpovědět a až poté se registrovat If you have an account, sign in now to post with your account.