Vtipy

[Hafity]

No už se mi stalo, že jsem stál s kreditkou v ruce u automatu na vracení lahví....

[Milan+]

Čech,Rus a Američan se dostali do zajetí kanibalům a šaman jim říká:"Tady každý má dvě křišťálové koule a za tejdem mi každý ukáže něco co jsem ještě neviděl a pokud ano tak ho sežerou."Po týdnu de první Rus a ten si sedne a najednou se koule točí kolem něho a šaman na to:Tohle dělam vždy když du spát,sežrat!"Další de Američan,ten začne zpívat americkou hymnu a koule poskakují do rytmu a šaman na to:"To je pro mě rozcvička,sežrat"
A nakonec Čech a šaman na to"To jsem ještě v životě neviděl!ten idiot jednu kouli rozbil a tu druhou ztratil.

[elton]

.

[elton]

.

[Gabriel 307]

je to dcela dlouhý,al mě to hodně pobavilo

"Miluju česnekovou pomazánku." zamnul jsem si ruce, když jsme si sedali ke stolu. Káťa se někde zdržela.

"Tahle bude skvělá, česnek je pěkně ostrý." usmál se strýc.

"To já rád." přikývl jsem a zakousl se do prvního chlebíčku.

Pak se mi na chvíli zatmělo před očima a z planety zmizela atmosféra. Vyhrkly mi slzy z očí a měl jsem pocit, že uši se mi několikrát protočily kolem své osy. Konečně jsem se nadechl.

"Kolik v tom je česneku?" zasípal jsem konečně.

"Nevím, asi dva." odpověděl strejda také tiše, myslel si, že jen šeptám, nenapadlo ho, že jsem měl klinickou smrt.

"Jenom dva stroužky?" divil jsem se a pozoroval, jak vidličce rostou vlasy, když jsem na ní dýchl. Doma dáváme i 5 a takováhle síla to nikdy nebyla.

"Ne." zasmál se strejda "Dvě paličky."

Měl jsem pocit, že do mne narazil náklaďák s tuřínem. Tohle byl prakticky denaturovaný česnek pálivý. Něco, co se přidává v Temelínu, když dojde jaderné palivo.

Zkusil jsem si ještě kousnout. Opět mdloby a když jsem konečně vydechl, v okruhu deseti kilometrů vyhynuli upíři. U oken stálo pár tchořů s transparenty, na kterých bylo napsáno: "HNUS! HNUS!"

Přišla manželka.

"Tak jaké to je?" zeptala se.

"Vynikající." vypálil jsem, jakmile jsem si v rychlosti utřel oči.

"Ty jsi plakal?" zeptala se Káťa překvapeně.

"No jo, strašně se mi stýskalo." zachroptěl jsem. Manželkám je lepší nelhat, ale pravda také není nejlepší řešení.

"Cítím, že je v tom hodně česneku." prohodila Káťa a vzala si chlebíček. Trochu jsem si poodsedl.

"Kdepááák." mávl jsem rukou a dělal, že se láduju dalším. "Je velice jemná, skoro není cítit."

"Tedy, jsi borec," řekl strejda "spousta lidí to nesnese. I mně přijde docela silný."

Manželka si kousla. Přestala dýchat. Pevně zavřela oči. Zpod víček se jí vydraly slzy.

"Ale..." pohladil jsem jí. "Tobě se také stýská, jsem hned vedle tebe lásko."

Rychle jsem se zase stáhl, ale naštěstí nebyla ani schopná se po mně ohnat. Vypadala nádherně, vůbec jsem nevěděl, jak moc jí sluší modrá. Pomalu přecházela do fialova. Seděl jsem a tiše čekal na zelenou. Jako na přechodu.

"Tak jaké to je?" zeptal se strejda konverzačním tónem.

"Moc dobré." odpověděla Káťa vychovaně a zafuněla ke stropu, až na lustru pohasly světla a ze střechy spadly dvě kočky. Zvláštní, manželka vždycky krásně voní, ale tentokrát jsem měl pocit, že vedle mne vyrostla Titan Arum.

"Páni já jsem plná." řekla Káťa s položila zbytek chlebíčku na malovaný talířek, na kterém okamžitě pochcípaly kytičky. Otočila se ke mně: "Ale Martin říkal, jak je hladový, nebude vadit, když to dojí?"

"Vůbec ne." řekl strejda, usmál se a vstal od stolu. Poněkud jsem zbledl. Svou smrt jsem si představoval jinak. Určitě ne tak smradlavou. Proboha, budou muset čekat, až začnu zapáchat, aby se ke mně vůbec mohli přiblížit a pohřbít mně. Na hrobě mi neporostou ani voskovky.

Řeknu to takhle: nikdy neprovokujte tygra.

A zvlášť ne, když je to vaše žena.

edit.: večeře nakonec měla aspoň jednu pozitivní dohru. Sice musím manželce koupit nové disky, ale zase se s ní několik týdnů nemusím dívat na Stmívání. Nedopatřením jsem kýchl na pořadač a zdá se, že v tom filmu vyhynula většina hlavních postav. V pořádku, všichni muži, co mne čtou mohou přestat tleskat. Oba.

Naštěstí mým filmům se nic nestalo, jen Rambo pláče, ať ho radši strčíme zpátky do jámy ve Vietnamu, Vetřelec sípe: "Kill meeee NOW!!" a Terminátor se zasekl v místě, kdy se ponořil do roztaveného železa, odmítá vylézt a tvrdí, že je mu tam dobře.

Odesláno z mého SM-N910C pomocí Tapatalk

[Haryk]

Dobrý nápad - člověk by se měl stále učit z historie  

Zajímavá historie: 

Roku 1911 sloužil generál Pershing na Filipínách, kde velel vojenské jednotce. Za úkol měl boj proti islámským radikálům, kteří prováděli

teroristické a sebevražedné bombové útoky. Vyřešil to šalamounsky. Nechal zajmout 50 džihádistických radikálů. Nechal je vykopat si hroby a postavil je všechny před popravčí četu. Vysmívali se mu, že jako mučedníci půjdou do nebe. Když však Pershingovi vojáci přivlekli dvě prasata, zabili je, a munici popravčí čety vymáchali v prasečí krvi a tuku, tak džíhádisti začali plakat, prosit a křičet hrůzou. Prase je pro radikální islám ztělesněním hříchu a nečistoty. Něco tak zkaženého, že se ho dokonce obávají i dotknout. A fakt, že v okamžiku smrti jim v těle bude proudit nečistá hříšná krev pro ně znamenal, že dveře do ráje pro ně jsou navěky věků zavřené. 49 jich bylo popraveno a jejich těla byla pohřbena s prasečími vnitřnostmi. Poslední zajatec byl propuštěn, aby popsal ostatním, k čemu došlo. 42 let od tohoto činu nedošlo na Filipínách k jediné teroristické akci.

[Gabriel 307]

Jde hrobník večer ze hřbitova domů a chce zavřít bránu na hřbitově,
na kterém jsou ještě nějaké starší babky.Ty na něj křičí
“Pane,počkejte,my chceme jít taky domu! “
Hrobník se jen tak znechuceně koukne a cynicky si řekne pod fousy:
“Že se vám to ještě vyplatí…“

[Milan+]

Stojí děda u řeky a háže kachnám nalámaný rohlíky. Jde okolo frajle a na dědu se oboří: "Tedy, že vám není hanba. V Africe mají děti nafouklý bříška, umírají hlady, a vy tu hážete rohlíky kachnám."
"No jo," povídá děda, "když já tak daleko nedohodím."

[HonzaRez]

Roumenisti mají v politické situaci jasno...

 

[Péťa]

Jedou tři jeptišky autem a dojde jim benzín. V dálce vidí benzínovou pumpu a tak si řeknou, že dojdou pro benzín. Jenže jediná nádoba, kterou v autě mají, je smaltovaný nočník. No, co se dá dělat, zajdou s nočníkem načepovat trochu benzínu, přijdou zpět a nalévají obsah do nádrže. Vtom vedle nich zastaví tirák a šofér s obdivem říká:
„Teda sestry, vaši víru bych fakt chtěl mít!“

[brixtr]

[OK406]

Televizní reklama,
hýbe celým světem,
z dospěláků dělá voly,
plete hlavy dětem.

Dětičkám se dobře daří,
Actimel je chrání,
za maminku dneska vaří,
z Vitany ta paní.

K snídani si dávám Be-Be,
k tomu šálek Granka,
slíbila mi modré z nebe,
Hypoteční banka.

Hypotéka za hubičku,
odloží Ti splátky,
jen pár procent za službičku,
účtují si zpátky.

Za Vašutem jsem si skočil,
za chvilku mě přesvědčil,
dřív jsem za den stokrát močil,
Prostenal mě vyléčil.

Objevil se příznak chřipky?
Horečka a kašlání?
Do krabičky vraťte čípky,
Coldrex, ten Vás zachrání.

Děti hnusem křiví tlamu,
když jim večer mažu Ramu.
Že prý k žrádlu vůbec není?
Je však zdravá, to se cení.

Tatínek má svoje dny,
na balkóně chlastá,
maminku to netrápí,
vyšla nová Vlasta.

Žirafa co duhu svačí,
to mě vždycky bere,
v bříšku ji to hrozně tlačí,
Lentilky pak sere.

Na kopci jsem zpozoroval
fialovou krávu,
kdo tenhle spot nafilmoval,
asi hulil trávu.

Z WC leze havěť,
svěžest se jí příčí,
ať si mrchy píšou závěť,
Domestos je zničí!

Sušenku si omlékuje,
malá chytrá holčička,
zaskočil jí keksík v krku,
zmodrala jí hlavička.
Neolízne, neotočí,
marně lapá po dechu,
slzy se jí řinou z očí,
neměla žrát ve spěchu.

Pampers, nebo jiné pleny?
Maggi nebo Vitana?
Co rozpustí nejlíp hleny?
Škodovku či Nissana?

Vy, co ještě tápete,
chcete filmy v celku,
u reklamy chrápete,
přepínáte telku.

 

Ten kdo stvořil reklamu,
zasloužil by přes tlamu

[Péťa]

"Karle!!" ječí vystrašená žena, "přestaly mi fungovat brzdy, co mám proboha dělat??!?"

"Co já vim... No tak si představ, že řídím já, a hned budeš vědět, co dělat!"

[Gabriel 307]

Potkají se dva kamarádi:

-"Tak co, jak se žije v Severní Koreji?"

-"Hele, nemůžu si stěžovat!"

[Péťa]

V Audi vymysleli pohon všech čtyř kol, tak si to dali do znaku.
U Renaultu nevymysleli nic, tak si to taky dali do znaku.

[Pe.Tr]

"Z Pakistánu jsme byly doslova unešené"

Hanča a Tonča

[Guest StibTo]

Jak pálit gumy jako profík ... angličtina nutná, prosím bez hloupých komentářů od těch, co se jen z povinnosti učili na základce rusky a jinému jazyku dodnes nehoví. 

 

[Gabriel 307]

Prosím, pozor:

Dneska je 16. února 2016

16 + 2 + 16 = 34

Je 21. stoleti:

34 * 21 = 714

Nyní sečteme s rokem:

2016 + 714 = 2730

Jak můžete vidět, toto číslo nemá vůbec žádný význam.

Děkuji za vaši pozornost [emoji14]

edit: opraveno

Upraveno 16. únor 2016 uživatelem Gabriel 307

[MotoMoto]

Moc mě to pobavilo.

[Hafity]

Prosím, pozor:

Dneska je 16. února 2016

16 + 2 + 16 = 34

Je 21. stoleti:

34 * 21 = 714

Nyní sečteme s rokem:

2016 + 714 = 2728

Jak můžete vidět, toto číslo nemá vůbec žádný význam.

Děkuji za vaši pozornost 

Až na to, že poslední výpočet je špatně.... No já jsem si tuhle taky spletl psa s kočkou....

Že by tam ta poslední věta byla schválně....

Upraveno 16. únor 2016 uživatelem Hafity