Vtipy

[HonzaRez]

Líbí se mi, jak se neustále dokola omílají desítky let staré hloupoučké vtipy, které jsou na každém z miliónu webových fór už desetkrát...

 

Tenhle vtip tu ještě není a pro mě je to jeden z nejlepších interfernetových vtipů, jaké jsem kdy potkal...

 

[odee]

Ahoj,

asi si dokážu představit, co je tam napsané, ale jelikož se já nekamarádím s němčinou a google překladač se nekamarádí s některými slovy toho vtipu, uvítal bych přesný překlad. Předem moc dík;-)

[Almanil]

Podle mě je to anglicko/německý vtip. Asi něco ve smyslu:"mmm cítím tu wafle?" a fór je to asi díky postavě toho vojáka a přesmyčce mezi Luftwaffe a wafflem.

[Dano406]

Líbí se mi, jak se neustále dokola omílají desítky let staré hloupoučké vtipy, které jsou na každém z miliónu webových fór už desetkrát...

 

Tenhle vtip tu ještě není a pro mě je to jeden z nejlepších interfernetových vtipů, jaké jsem kdy potkal...

 

"Vtipe vyskoč" "Nemožu,su suchý" 

Nejspíš jsem nějaký přiblblý,nebo nechápu germánský humor.

 

Můj nejoblíbenější vtip je:

 

Jaký je rozdíl mezi narkomanem a feťákem?

 

Feťák lépe hoří. 

[Milan+]

tak zase něco

[Milan+]

Přijde Kalousek do bordelu, vybere si slečnu a ta mu povídá:
"Tak Kalousku, zepředu je to za 1.000, obrátím se a zezadu za 1.210,tak jak to chceš?"
Kalousek: "Tak počkej, a za co je těch 210 Kč rozdíl?" "To je daň z obratu, vole!"

 

[Milan+]

Říká zubař pacientovi: „Mohl byste při tomhle zákroku hodně řvát?”
„Proč, vždyť mě to nebolí?”
„Za hodinu začíná fotbal a já mám plnou čekárnu...”

 

Manželé mají finanční problémy.
Tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat
chodník. Nevědí přesně jak na to,
takže paní si stoupne na roh ulice a muž jí povídá:
"Někoho sbal a když tak řekni, že jdeš za tisícovku.
Kdyby se něco dělo, já budu stát za rohem..."
Žena si tam stoupne.
Za chvíli zastaví vůz,otevře se okénko,
vykloní se šarmantní muž a povídá ji:
"Za kolik?" "Za tisícovku," říká ona.
"Sakra, mám jen čtyři sta...," povídá řidič.
"Počkej chvilku,"na to žena.
Odběhne za roh, říká to muži a ten ji poradí,
že za čtyři stovky mu ho má maximálně vyhonit.
Ona se tedy vrátí, řidič souhlasí.
Nastoupí k němu do auta,
rozepne mu kalhoty a vidí obrovské přirození.
Chvilku kouká, potom najednou vyběhne ven za
svým mužem a ptá se ho:
"Hele, nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek???"
 

 

Upraveno 21. leden 2015 uživatelem Milan+

[Gabriel 307]

Miláčku, ty jsi úžasný milenec - jsme spolu jen dva týdny a já jsem už ve třetím měsíci!

 

 

Sedí židovská holčička v hospodě u stolu a šťourá se prstem v popelníku plném popela, přisedne si Hitler a zeptá se:"Hledáš někoho?"

 

 

První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakiro Suzukiho z Japonska.

Hodina začíná a učitelka se ptá: "Uvidíme, kdo z vás ovládá kulturní historii Ameriky.

Kdo řekl 'Dejte mi svobodu nebo mě zabte'?" - Hrobové ticho ve třídě, pouze Suzuki zvedne ruku: "Patrick Henry 1775 ve Philadelphii."

 "Výborně Suzuki a kdo řekl 'Stát je národ a národ nesmí zhynout'?"

Suzuki se postaví: "Abraham Lincoln 1863 ve Washingtonu."

- Učitelka se podívá na žáky a říká: "Stydím se za vás. Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!" 

Zezadu se ozve tichý hlas: "Polib mi prdel, zasraný Japončíku!"

- Kdo to řekl?" zvolá učitelka.

Suzuki zvedne ruku a bez vyzvání odpoví: "Generál McArthur 1942 na Guadalcanalu, a pak ještě Lee Iacocca 1982 při valné hromadě firmy Chrysler."

- Třída je zcela ticho, jen zezadu se ozve: "Je mi z toho na blití!"

- Učitelka křičí: "Kdo to byl?!"

Suzuki odpovídá okamžitě: "George Bush senior japonskému premiérovi Tanakovi v průběhu oběda, Tokio 1991."

- Jeden ze studentů se postaví a zařve: "Vyhul mi!"

- Učitelka hystericky: "A dost! Kdo to byl teď?!"

Suzuki bez mrknutí oka: "Bill Clinton Monice Levinské, Washington D.C. 1997, Oválná pracovna Bílého domu."

- Další ze studentů se postaví a zařve: "Suzuki je hromada sraček!"

Suzuki opět klidně: "Valentino Rossi při Velké ceně motocyklů v Brazílii 2002."

- Třída zcela propukne hysterii, učitelka upadá do bezvědomí, dveře se otevřou a vejde ředitel: "Kurva, takový bordel jsem ještě neviděl!"

Suzuki: "Vladimír Špidla ministru financí při předložení státního rozpočtu, Praha 2003, Česká republika."

[Laďa]

Rybář chytil zlatou rybku a ta mu říká, 

když mě pustíš splním ti jedno přání.

Tak dobře, chtěl bych čůrat šampaňské.

Splněno. Muž přijde domů a ženě říká,

nachystej dvě skleničky, dáme si šampaňské.

Nebo ne, stačí jedna, ty budeš pít z láhve. 

[Milan+]

Po tom co jsme s manželkou trpěli delší dobu hlubokou depresí, rozhodli

jsme se včera oba spáchat sebevraždu.

Je to zvláštní, ale jakmile se zabila, začal jsem se cítit mnohem líp.

Tak jsem si řekl, seru na to ..! Zatnu zuby a nějak to vydržím !!!

[Medvěd]

Se asi kluk spotí

Upraveno 25. leden 2015 uživatelem Medvěd

[Milan+]

Dle tý škuby se bude potit hodně dlouho

[Milan+]

zase něco

[Burianekmiroslav]

Víte kdo je nejšťastnější člověk na světě?

Sklerotik mám vše na co si vzpomene..

Přijde mladík do cukrárny a ptá se prodavačky : ‘‘ Máte perníkové srdce s nápisem Jsi moje jediná? ,,

‘‘ Ano máme ,,

‘‘ Tak pětkrát ,,

[Medvěd]

Rozdíl mezi hloupostí a genialitou spočívá v tom, že genialita má své meze (převzato z právě rozečtené Analfabetky)

[Medvěd]

Poplašná zpráva??

Upraveno 26. leden 2015 uživatelem Medvěd

[Laďa]

Pět chlapů ve věku 20, 30, 40, 50 a 60 let se koupe v jezeře, když
uvidí skupinku krásných mladých slečen na druhém břehu, jak nahé dovádí ve
vodě. 

20letý říká: "Pojďte, doplaveme tam a všechny je přeřízneme!"
30letý říká: "Tak jo, doplaveme tam, ale budeme si vybírat!"
40letý říká: "Se mi nechce, počkáme, až doplavou ony sem!"
50letý říká: "Bacha, bacha, už sem plavou!"
60letý: "Kurva, dělejte, že jsme mrtví!"

[Radek Hurvajz]

[Laďa]

Život ženy se dělí na tři období:

1. Jde na nervy svému otci.
2. Jde na nervy svému muži.
3. Jde na nervy svému zeti

[Guest Džůny]

Říká zubař pacientovi: „Mohl byste, prosím, začít opravdu hodně řvát?”

„Ale proč, vždyť ono mě to vůbec nebolí?”

„No, on za hodinu začíná hokej a já mám plnou čekárnu...”