MotoMoto Odesláno 5. leden 2014 Odesláno 5. leden 2014 Vědecké poznání: Ženy se ráno budí a zívají, muži se ráno budí s erekcí. A to není náhoda. Citovat
Radka S. Odesláno 5. leden 2014 Odesláno 5. leden 2014 Lékař : Mám pro vás špatnou zprávu, máte stejně jako já Alzheimera. Pacient : Cože to mám ? Lékař : Kdo co má ? Citovat
venomcz Odesláno 6. leden 2014 Odesláno 6. leden 2014 Možná to tu už bylo ale člověk se zasměje klidně a rád znovu :-)) OCHUTNÁVKA CHILLI Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží: Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal... Následují opisy bodovacích lístků: MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup. SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré FRANK: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice! Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci! ARTURŮV PLAMEŇÁK SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek. SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit... Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud. FREDŮV \"POŽÁR VE STÁJI\" SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole. SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní práce s pepřem. FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu! Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky na sračky. BUBBOVA ČERNÁ MAGIE SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota. SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není. FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné, aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely? Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150ti kilová machna začíná vypadat docela žhavě. LINDIN OSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé. SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad. FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si … a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele! VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře. SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku. Špička! FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se, a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel… Necítím držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem!!! SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy. SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje. FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul. Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde do plic... Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven. JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví. SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý hrnec sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého? FRANK: … Citovat
hardhouse.trip Odesláno 6. leden 2014 Odesláno 6. leden 2014 Zedník volá stavbyvedoucímu: \"Pane šéf, dneska fakt nemůžu přijít do práce. Bolí mě hlava, břicho a celej se cejtím takovej oslabenej. Vedoucí mu říká: \"Počkej Tondo, neblbni, máme frmol, víš, že tě dneska opravdu potřebuju. Víš, co já dělám v případě, když je mi podobně? Řeknu manželce, ať mi ho vykouří, a hned je mi líp a do práce dojdu. Zkus to taky!\" Za dvě hodiny volá zedník znovu: \"Šéfíku, za chvíli jsem v rachotě. Udělal jsem přesně to, co jste mi poradil, a cejtim se jak rybička. ... ...jo a máte moc krásnej barák!\":D [upravil dne 6/1/14 19:21 od hardhouse.trip] Citovat
Medvěd Odesláno 6. leden 2014 Odesláno 6. leden 2014 A tohle taky [upravil dne 6/1/2014 23:42 od Medvěd] Citovat
Šalda Odesláno 7. leden 2014 Odesláno 7. leden 2014 Téma vyčištěno ale zatím mě nebylo odpovězeno proč byl můj příspěvek smazán;) A na odpovědi trvám! Snad bude mít konečně ChouLu koule na to aby mě odpověděl. Citovat
Guest StibTo Odesláno 7. leden 2014 Odesláno 7. leden 2014 Šaldo neřeš to pls holt tady někdo neumí rozdejchat černej humor. Toť vše. Citovat
Edison Odesláno 7. leden 2014 Odesláno 7. leden 2014 Čéče Šaldo, mám pocit, že to je tak všechno, co s tim můžeš dělat. Zato Medvědova příloha mi taky přijde kapku mimo, když je to o pár pousků vejš a mělo by se právě to pročistit. A to mám jinak medvědy docela rád... ;-) Citovat
hardhouse.trip Odesláno 7. leden 2014 Odesláno 7. leden 2014 PROČ BY MUŽI NEMĚLI PRACOVAT V PORADNĚ ŽENSKÉHO ČASOPISU: Milý Honzo, doufám, že mi dokážeš pomoci, Jednoho dne jsem nechala manžela koukat doma na televizi a odjela do práce. Asi tak 2 kilometry od domu mi najednou přestalo auto jet - musela jsem se vrátit pro manžela, aby mi pomohl. Když jsem dorazila domů, nemohla jsem uvěřit tomu, co jsem viděla. Byl v posteli se sousedovou dcerou. Je mi 32, manželovi 34 a jí 19. Jsme spolu 10 let. Manžel se mi přiznal, že spolu chodí víc než půl roku. Do manželské poradny nepůjde. Jsem úplně v koncích, prosím, pomoz mi Magda. Milá Magdo, Že Ti přestalo jet auto po tak krátké cestě může být způsobeno mnoha příčinami. Nejprve zkontroluj jestli není ucpaný přívod paliva. Pokud je čistý zkontroluj veškeré přívody vedoucí k motoru. Také zkontroluj kabely včetně ukostření. Jestli není problém tady, je potřeba provézt kontrolu palivového čerpadla jestli není poškozené a dává správné množství paliva. Doufám, že jsem Ti pomohl Honza. Citovat
Medvěd Odesláno 7. leden 2014 Odesláno 7. leden 2014 Sice to není fór, ale já se tomu směju: Kámoš byl včera popít v hospodě a nacvakal PIN do kolonky spropitné - i pařit se holt muší umět (nebo platit cash) [upravil dne 7/1/2014 22:02 od Medvěd] Citovat
poldiss Odesláno 8. leden 2014 Odesláno 8. leden 2014 Snad to tu nebylo :D Paní učitelka ve škole se ptá dětí: - Mařenko, copak dělá tvůj tatínek? - Tatínek je lékař, odvětí Mařenka - Vojtíku a copak dělá tvůj tatínek? - Řidič autobusu - A Pepíčku co dělá tvůj tatínek? - Můj tatínek umřel - No dobrá. A co dělal než zemřel? - Chvíli chroptěl a pak posral koberec... Citovat
Lubos91 Odesláno 9. leden 2014 Odesláno 9. leden 2014 neviem či môžem ale ak máte problém zmažte : Viete aký darček dostal na vianoce chlapec bez rúk? . . . . . . . . . . . . . . RUKAVICE . . . . . . . . Ale nie, žartujem. Pravdu povediac neviem, ešte nerozbalil darčeky... Citovat
Guest Džůny Odesláno 9. leden 2014 Odesláno 9. leden 2014 Manželka se vrátí domů, třískne dveřma a zaječí: \"Vím všechno, ty slizký hade!\" Manžel odloží na stůl noviny, a zavolá zpátky:\"Tak prosimtě australská řeka na sedm…?\" --- \"Ahoj sousede. Prosím tě, tys nedávno tapetoval byt, že? Kolik rolí jsi koupil?\" - \"Čtrnáct.\" - \"Dík…\" . . \"Ty sousede, co jsi to všechno sakra tapetoval? Objel jsem celý byt, a ještě mi osm rolí zbylo?!\" - \"To sedí, to mně taky.\" --- Baví se dvě kamarádky: - Manžel mi dal kreditku, pojď na kupovat. - A PIN dal? - Ne ne, nepindal. [upravil dne 9/1/14 14:03 od Džůny] Citovat
enikybeniky Odesláno 9. leden 2014 Odesláno 9. leden 2014 Přijde skotský Ježíšek na Vánoce k dětem a ptá se: „Děti, co si ode mě koupíte?” Citovat
Guest StibTo Odesláno 9. leden 2014 Odesláno 9. leden 2014 Musel jsem to trochu procistit a poprosil bych o nezatahovani CZ-SK debaty do vlakna o vtipech. Cerny humor at uz vkusny ci nevkusny (a kdo posoudi vkusnost ?) se nekomu libit nemusi, prosim pak tedy dany vtip preskocte a prectete si nejaky jiny. DEKUJI StibTo Citovat
hardhouse.trip Odesláno 9. leden 2014 Odesláno 9. leden 2014 Víte co je největší síla? Vykouřit robertka tak, aby mu vytekli baterky. Citovat
Marcel505 Odesláno 9. leden 2014 Odesláno 9. leden 2014 Dokazate si predstavit sluzebni dodavku? link Úplně něco jiného, ale vtipné i po letech. Citovat
.jpg.f839341aa68bbddef546228d0f085e46.jpg)
Recommended Posts
Zúčastnit se diskuse
Můžete odpovědět a až poté se registrovat If you have an account, sign in now to post with your account.