Vtipy

[ozzy1]

A tento znáte?

# Cikán vyhraje ve sportce a koupi Mercedes.

# Jede po dálnici a

# najednou píchne kolo.

# Zastaví, zvedne auto na hever a začne ho měnit. Okolo jede druhý cikán v

# žiguli.

# Zastaví, vezme tyč, rozmlátí okno mercedesu a zakřičí: \"Ty dodělej kola a já

# zatím seberu rádio!\"

[ozzy1]

Život nekončí vždycky smrtí. Někdy končí už svatbou.

Když nepřijde hora k Mohamedovi, kokain nebyl kvalitní.

Pes, který štěká, je nedovařený.

V životě je potřeba se pro něco zapálit. V krematoriu už bude pozdě.

Optimista je člověk, který v pondělí ráno při nástupu do práce zvolá:

A pozítří už máme středu!\"

\"Vegetarián\" je starý indiánský výraz pro \"špatný lovec\".

Včera ve 3 v noci u mě zvonil soused. Normálně přišel ve 3 v noci a

zazvonil!

Sem se tak lekl, že mi málem vypadla vrtačka z ruky.

Jsem jako džin... zjevím se všude, kde se otevře láhev.

Když Graham Bell vynalezl telefon, měl už tři zmeškané hovory od Járy

Cimrmana.

Kdo chce psa jíst, hůlky si vždycky najde

[Roman Bazi]

Ozzi1 Když Graham Bell vynalezl telefon, měl už tři zmeškané hovory od Járy Cimrmana.

Tenhle ještě neznám, skvělý. :D:D:D:super:super:super:super

[Péťa]

Muž pokročilého věku byl pozván ke svým starým přátelům jednoho dne na večeři.

Udělalo na něj velký dojem, jak jeho přítel, kdykoli se obrátil s něčím na svoji manželku, oslovoval ji:

miláčku, drahoušku, zlatíčko, má lásko, milá a podobně. Pár žil ve společném manželství už téměř 60 let a bylo z toho jasné že jsou stále do sebe velmi zamilovaní. Když manželka odešela z jídelny do kuchyně, muž se naklonil k hostiteli a řekl. \"Myslím si. že je báječné, že po všech těch letech stále oslovuješ svoji manželku těmi zamilovanými jmény\".

Hostitel svěsil hlavu. \"Musím ti říct pravdu,\" řekl, \"její jméno mi nějak vyklouzlo z paměti už před 10 lety, a k smrti se bojím zeptat té nevrlé staré nabručené krávy jak se jmenuje\".

[John]

\"Velmi důležité !

Od příštího roku se v EU bude moci prodávat pouze

třívrstvý toaletní papír.

V EU jsou totiž potřeba dvě kopie na každé hovno.\"

[negrbob]

Přijde chlapík do bazaru,že by prodal passata v dehtu s 370 tis. nalítáno. Týpek mu zkušeně vysvětlí, že je to neprodejný, že se musí 150 tis. \"vodcouvat\". Týpek, že jo, tak to sundaj.

Po chvilce přemejšlení se týpek podrbe a říká: \"Teď, když už to nemá tolik nalítáno, já si ho asi nechám, přecejen passat je držák.\"

[Rotorhead]

Dva chlapi se baví o tom, co dostali k Vánocům.

\"Pojď k oknu... vidíš to krásný, modrý BMW?\"

\"No, tak to je opravdu moc pěkný.\"

\"Tak v takový barvě jsem dostal tepláky...\"

[Laďa]

Žena nepřijde v noci domů. „Kdes byla?“ ptá se jí muž.

„U kamarádky,“ odpoví žena.

Muž tedy obvolá 10 jejích kamarádek a všechny potvrdí, že tam nebyla.

Druhý den nepřijde domů muž. „Kdes byl?“ ptá se žena.

„U kamaráda,“ odpoví on. Žena tedy obvolá 10 jeho kamarádů.

Osm z nich potvrdí, že tam spal, a dva, že ještě neodešel.

[kurka]

Dnes budeme pozorovat pod mikroskopem složení slin,\" povídá profesor. Mužská část se domluví a jeden z mediků si ho jde na záchod vyhonit. Následně vymění spolužačce mikroskopické sklíčko. Holka chvíli zaostřuje mikroskop a pak zvolá na celou třídu: \"Pane profesore, pane profesore, ono se tam něco hýbe!\"

Profesor koukne do okuláru a povídá. \"Ženská, když jdete ráno do školy, tak si aspoň vypláchněte hubu!\"

:D

[Haryk]

Sbírka:

Řidič uvízne v zácpě na hlavním tahu na Prahu.

Všechno okolo stojí, žádný pohyb.,

když najednou někdo zaklepe na okno jeho auta.

Řidič stáhne okno a ptá co se stalo? Muž mu říká:

\"Teroristi unesli všechny poslance a senátory i

s celou vládou. Požadují 10 milionů, jinak je polijí

benzínem a zapálí. Chodíme proto od auta k autu

a děláme sbírku.\"

\"Kolik lidi průměrně dávají?\" ptá se řidič.

Muž odpoví: \"Tak tři až pět litrů benzínu.\"

[John]

Nevím zda to tu už nebylo

[Biliboy]

Muz prisiel do skladu dreva na inzerat. Po kratkom vstupnom rozhovore informuje naborovy pracovnik muza o istej podmienke: Viete, je tiez nutne, aby ste boli schopny rozlisit druh dreva podla jeho pachu.To nieje problem, pane, - sebavedome reaguje - drevo to je moj zivot, nic nepoznam lepsie nez drevo. Naborovy pracovnik vedie pana do skladu, aby si ho vyskusal. Zaviaze mu satkou oci. Teraz vam budu nosit vzorky dreva a vy musite povedat, co je to zac. A nesmiete sa ho ani dotykat. Prinesu prvu dosku. Muz cucha, cucha a po chvili s istotou hlasi:

Tak toto je na 100% borovica. Dobre, tak a teraz nieco tazsie. Prinesu mu druhu dosku. Muz cucha, cucha a po chvili opat s istotou hlasi: Tak toto je jasen. Uzasne, velmi dobre.

Personalista v tuzbe nachytat chlapika, bezi do kancelarie a nakaze svojej

asistentke, aby si vyzliekla suknu i nohavicky a sla s nim do skladu.

Tam jej kazal, aby si lahla pred toho drevneho experta. Tak teraz sa prosim trochu zohnite. Pred vami je na zemi posledna, tretia vzorka. Muz cucha, cucha, kruti hlavou: To som blazon, ..., mohli by ste tu dosku este otocit, aby som riadne nasal jej pach? Personalista signalizuje sekretarke, aby sa otocila na brucho. Muz znovu cucha, cucha, a po chvilke s usmevom na tvari povie: Vy ste ale lapaj, pane. Vy ste ma chceli napalit! Ale ja viem, co to je. To su urcite hajzlove dvere z rybarskej lode!

[macik.83]

Anketa v Anglii:

Vadí Vám polští přistěhovalci?

30% dotázaných:

Yes, it is a big problem.

70% dotázaných:

Niewidze v tym absolutnie zadnego problema kurwa.

[vendelinek]

[macik.83]

Duck face

[macik.83]

stary, ale dobry

[OK406]

[pipistrel]

V hotelu na recepci :

Host : \"Poslal jsem vam postel.\"

Recepční : \"My jich máme dost, ale přesto moc děkujeme.\"

Host : \"Plosím, ládo se stalo.\"

[John]

Neni to sice vtip ale mě se to líbi http://files.msurma.net/wykop/1120247/zegarek.php

[ozzy1]

Víte jaký je rozdíl mezi krásnou a ošklivou horolezkyní?Nevíte?

Ta krásná dosáhne vrcholu už v základním táboře.