Laďa Odesláno 22. listopad 2011 Odesláno 22. listopad 2011 Humorista, dramaturg a spisovatel Millor Fernandes (Brazílie) vyzval v jedné relaci publikum k diskusi následující otázkou: Jaký je rozdíl mezi politikem a zlodějem? Nejvíc ho upoutala odpověď jednoho učitele: Vážený pane Millore, na základě dlouhého rozmýšlení jsem došel k následujícímu závěru. Jediný rozdíl mezi politikem a zlodějem je v tom, že toho prvního jsem si vybral já a ten druhý si vybral mě. Je to správná odpověď? Odpověď Millora byla následující: Vážený pane, vy jste genius!! Jako jediný jste dokázal mezi nimi najít alespoň jeden rozdíl. !!! Citovat
Edison Odesláno 23. listopad 2011 Odesláno 23. listopad 2011 Sedí v bílém domě Obama a T. Blair. Příjde k nim jeden z hostů, kterého zaujal jejich družný rozhovor. A ptá se, o čem tak druzně diskutují. Obama mu odpovídá: \"Plánujeme třetí světovou válku.\" Host na to: \"To zní zajímavě. Jaké jsou plány?\" \"Zabijeme 140 milionů cikánů a jednoho zubaře,\" vysvětluje Obama. Host se zdá být překvapen: \"Proč zabijete jednoho zubaře?\" Blair se usmívá a bouchne Obamu do zad: \"Ty vole, co sem ti řikal? Nikdo se nebude ptát, proč 140 milionů cikánů!\" Citovat
vendelinek Odesláno 24. listopad 2011 Odesláno 24. listopad 2011 Dva se spolu milují. Žena začne muži přejíždet ve vlasech a on na to: Co děláš? Ale hledám rohy, protože miluješ jak ďábel. Po chvíli začne to samé dělat muž a žena se ptá: Taky miluji jak ďábel? To ne, ale jsi těžká jako kráva. Citovat
Jimmy106 Odesláno 24. listopad 2011 Odesláno 24. listopad 2011 Pepíček u stromečku: -„Ty všechny dárky mi přinesl Ježíšek?” -„Pochopitelně, kdo jiný?” -„To znamená, že vy jste se na mě zase vysrali?” Citovat
Rotorhead Odesláno 28. listopad 2011 Odesláno 28. listopad 2011 Mami ? Môžem mať na Vianoce psa ? Nie , budeš mať kapra ako všetci ostatní ! Citovat
Guest StibTo Odesláno 30. listopad 2011 Odesláno 30. listopad 2011 Sedí ostravský manželský pár v luxusní restauraci a žena při jídle mimoděk olízne nůž. Muž jí okamžitě jednu vrazí a na celou restauraci zařve: \"BONTON, PIČO, BONTON!\" Citovat
Biliboy Odesláno 30. listopad 2011 Odesláno 30. listopad 2011 Prečo muži zbožňujú orálny sex? . . ? . . ? . . ? To ticho, To ticho! ! ! Citovat
Guest StibTo Odesláno 30. listopad 2011 Odesláno 30. listopad 2011 Jak se říká hořícímu Polákovi ? - PLÁPOLÁK ! Citovat
DanHal Odesláno 1. prosinec 2011 Odesláno 1. prosinec 2011 Skúška kňazov: 12 novicov je pred vysvätením. Je pred nimi len posledná, veľmi náročná skúška. Musia dokázať, že ich nezaujíma sex. Skúška spočíva v tom, že ich nahých postavia do radu a každému priviažu na nástroj malý zvonček. Vtedy pred nimi začne tancovať nádherná mladá žena. V skúške obstojí len ten, koho zvonček nezazvoní. Jedenásť zvončekov nezazvoní, ale dvanásty sa začne veľmi prudko hýbať a zvoní ako divý, až nakoniec spadne na zem. Odhalený novic sa zahanbene zohne, aby ho zdvihol. A vtedy sa rozozvučí ostatných jedenásť zvončekov... Citovat
DanHal Odesláno 1. prosinec 2011 Odesláno 1. prosinec 2011 Zidovska prislovi 1: Rve jako by ho do sprchy brali... Citovat
DanHal Odesláno 4. prosinec 2011 Odesláno 4. prosinec 2011 Víte proč jezdí cikáni v autech se zavřenýma okýnkama? Protože si myslí, že ten smrad jde z venku ... Citovat
Dadadavid Odesláno 5. prosinec 2011 Odesláno 5. prosinec 2011 Přijde Pepík za maminkou a říká: \"mami, já jsem viděl před chvílí tátu s pošťačkou. Nejdřív se bavili, pak ho políbila, pak políbil on ji, pak šli do garáže ona mu začala rozepínat kalhoty.Aha, zajímavé. Víš co? Řekni to tátovi na dnešní oslavě jeho narozenin. Večer se koná oslava, všichni hosté už jsou seřazení ke gratulacím, když Pepík přijde za tátou a říká: \"tati, já jsem tě dneska viděl s tou pošťačkou. Jak políbila ona tebe, pak jsi políbil ty ji, pak jste šli do garáže, ona ti začala rozepínat kalhoty a pak ti měla v ruce... \"Mami, jak se jmenuje ta věc, co ti strejda Jára vždycky dává do pusy?\" Citovat
AnotherOne Odesláno 7. prosinec 2011 Odesláno 7. prosinec 2011 - Co si taky zamraceny? - ty to nevies? gejza umrel... - co si!!!! ako??? - ta - prisiel domov, ligol, lahol na gauc, zafajcil si, gauc sa chytil... - zhorel???!!! - ne, ne... stihol cez okno vyskocit... - sa dolamal, zabil sa ked spadol??!!! - ne, ne... predtym, nez skocil, stihol zavolat hasicov a oni prisli aroztiahli plachtu... - a???!!! - jak skocil, ta ho nazad odrazilo a naspat do jeho okna... - no dpc! taze predsa len zhorel???!!!!! - ale ne, ne... chytil sa ramu a skocil zasa dole... - ci pana! ta sa dolamal, ked s nim dole jeblo???!!!! - ne, nedolamal... sak tam poziarnici stali s plachtou, on spadol na plachtu,odrazilo ho na cestu... - to ho auto dajake preslo????!!!!! - ne, ne... nic ho nepreslo - isiel akurat kamion a on sa od jeho plachtyodrazil naspat ku sebe do okna... - DO PICI!!!! JAK UMREL?????????!!!!!!! - ta... zastrelili ho... uz nasral kazdeho.... Citovat
Durii Odesláno 7. prosinec 2011 Odesláno 7. prosinec 2011 Slovník cudzích slov: definovať - zbavovať sa Fínov termofor - vtip o homosexuálovi pankhart - anglický názov pre tvrdý punk dogmatik - pes vycvičený na matematické úlohy ... fašírka - príslušníčka írskej fašistickej organizácie poľovačky - vrecká polovičnej veľkosti snehurka - zmrazená jaternica demisia - pozdrav Maďara Demi Moorovej analyzátor - nechutne servilný človek ananás - zborový výkrik dievčat hladných po sexe vendety - výkrik záhoráckej mamy vyháňajúcej deti na dvor virgule - povel obsluhe výrivky v kúpeľoch papuča - pozdrav manželke pri odchode matrika - po záhorácky \"mat hovorí\" doktrína - poľný záchod pre vojenských doktorov kongeniálny - úžasne nadaný kôň? drbol - doktor, ktorému odňali titul Snehulienka - dievčina fajčiaca aj v najväčších mrazoch Philips - upozornenie Filipa aby bol ticho stehno - prosba Angličana aby ho nezašívali semester - navigácia Estery na určíté miesto štipendista - zubár, ktorý rád štípe pacientov Citovat
DanHal Odesláno 8. prosinec 2011 Odesláno 8. prosinec 2011 Jak zabít 20 much jednou ranou? . . . . Nakopněte cikánku mezi nohy... Citovat
vendelinek Odesláno 9. prosinec 2011 Odesláno 9. prosinec 2011 Byla jsem objednaná ke gynekologovi na prohlídku. Nečekaně sestřička volala, jestli bych mohla přijít dříve, už v 9.30 hodin. Cesta trvá asi 35 minut, takže mi už zbývalo velmi málo času. Rychle jsem vběhla do koupelny, strhla ze sebe pyžamo, namočila ručník co ležel vedle umyvadla a v rychlosti jsem se tam dole trochu umyla, abych byla prezentovatelná. Ručník jsem hodila do špinavého prádla.Bleskově jsem na sebe něco hodila a utíkala k autu. Sotva jsem dosedla v čekárně, už mě volali dovnitř. Vyhupla jsem na stůl, obličej obrácený na druhou stranu místnosti a dělala jsem, že jsem někde jinde. Proto mě překvapilo, když gynekolog prohlásil: \"Á, dneska jsme si dali na sobě extra záležet!\" Trochu jsem nechápala a tak jsem mlčela. Zbytek proběhl normálně. Když přišla moje malá dcerka ze školy, tak šla do koupelny a ptá se: \"Mami, kde je můj ručník?\". Odpověděla jsem, že ve špinavém prádle a ať si vezme ze šuplíku jiný. A ona na to: \"Ale mami, já potřebuju ten, co tu byl dneska ráno, já jsem si do něj schovala všechny moje třpytky!!!\" Citovat
Péťa Odesláno 9. prosinec 2011 Odesláno 9. prosinec 2011 Malý cikán píše Ježíškovi. . . Milý Ježíšku,celý rok jsem byl hodný a nezlobil . . . .zarazí se a říká si, že Ježíšek to asi ví a škrtá . . . Začal znovu . . . milý Ježíšku, celý rok jsem se pilně učil a chodil do školy. Zarazí se a znovu škrtá . . Potřetí začne . . milý Ježíšku, celý rok jsem nic neukradl . ..chvíle váhání. Znovu škrtá a papír trhá. . . Dochází mu, že vlastně Ježíšek ví všechno, jak celý rok zlobil, kradl a nechodil do školy a že nejspíš od něho dostane asi pěkný hovno. Sklopí smutně hlavu a dlouze přemýšlí. Nakonec se sebere a jde do kostela. Když se vrátí, vytáhne z pod bundy sošku Panny Marie, postaví si ji na stůl a začne psát znovu. Milý Ježíšku, chceš-li ještě někdy vidět svou maminku . . . . . Citovat
DanHal Odesláno 12. prosinec 2011 Odesláno 12. prosinec 2011 Jde hustě nasraný prasátko po lese a potká ho liška: \"Co je prasátko,co se tváříš tak nasraně?\" \"Hele, běž do piči, ty pičo červená\" Jde dál, potká ho vlk a zeptá se: \"A co že si tak nasraný, prasátko\"? \"Drž hubu, kokote chlupatej, šerednej a běž do řiti!\" Potká ho medvěd a zeptá se: \"Co je ti, prasátko\"? \"Víš co? Polib si prdel, ty idiote velkej, hnusnej, smradlavej\" Jde dál a potká ho lesní víla: \"Tak prasátko, za to, že si tak nasrané a jenom všem nadáváš, ti nesplním tři,ale jenom dvě přání!\" \"Víš co, chci velkou jámu plnou hoven!\" \"Tady ji máš, prasátko! A co druhé přání?\" \"A teď si to celý vyžer, ty děvko jedna průsvitná!\" Citovat
gronholmm Odesláno 13. prosinec 2011 Odesláno 13. prosinec 2011 ──────▄▌▐▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▌ ───▄▄██▌█ označ celý kamión Stlač F13 ▄▄▄▌▐██▌█ a kamión vybuchne ███████▌█▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▌ ▀(@)▀▀▀▀▀▀▀(@)(@)▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀(@)▀ Citovat
Recommended Posts
Zúčastnit se diskuse
Můžete odpovědět a až poté se registrovat If you have an account, sign in now to post with your account.