Vtipy

[Ravel]

Cikánská modlitba :

Andělíčku můj strážníčku, zachovej mi mou dávčičku.

Dej mi ještě dětí pět, třicet litrů bude hned.

Dežovi dej zákazníků, co jsou těžce na perníku.

Kupu chlapů Eržice, ať nás živí ulice.

Koloman chce prsty hbité, kapsy gadžů jsou nadité.

A pro naše starší děti, dráty stále bez napětí.

Ať v sámošce u Janka, nechytí nás ochranka.

A taky prosím zajisti, ať chcípnou všichni rasYsti...

Amen more

[pipistrel]

konecne politik so spravnym menom

[Guest StibTo]

Kdo vynalezl

karty ? Adam a Eva. Jak ? Eva odkryla list a

ukázala srdce. Adam vytáhl žalud a přebil jí kulema :D

[Maverick]

[Marcel00]

Ist do Tatroch na turu a zjebac še z palenky, to je slovenské.

Ist do Tatroch na turu a zjebac še zo skaly, to je take české.

Ist do Tatroch na turu a zjebac še už v Prešove, to je take vychodňarske.

Ale isc do Tatroch a netrafic še tam, bo je plane džípíjesko - ta to calkom bratislavske

[Laďa]

Dohadují se Němec, Polák a Čech,kdo má lepší hospody.

Němec se chlubí: \"U nás,když jste štamgast,máte první pivo zadarmo!\"

\"To nic není\" říká Polák. \"U nás,když vypijete deset panáků,máte pak

už každý druhý zadarmo!\"

Čech se jen zasměje: \"U nás přijdete do úplně cizí hospody kde vás

neznají, jen dosednete, lijou do vás zadarmo kořalku horem dolem, až

jste vožralí a pak tam ještě nahoře v pokojíku si můžete zadarmo užívat

až do rána!\"

\"Hele tak to snad trošku přeháníš,\" komentují to oba oponenti. \"Tobě

se to snad někdy už stalo?\"

\"No, mně přímo ne, ale ségře...\"

[pipistrel]

prepustia dve zeny po piatich rokoch z vezenia. vyjdu pred branu a hovori jedna druhej. pocuj zastav sa vecer na kavu dokoncime debatu.

[Marcel00]

U doktora

Pohledná slečna u doktora. Doktor položí stetoskop na srdce a říká:

\"Tak slečno, schválně, jestli víte, co dělám?\"

\"Posloucháte mi srdíčko, pane doktore.\"

Doktor slečnu otočí, sundá jí tričko a dá jí stetoskop na záda a ptá se:

\"A jestlipak víte, co dělám teď?\"

\"Posloucháte, jak dýchám, pane doktore.

Sundá jí kalhotky a začne ji šukat a říká:

\"A copak dělám teď?\"

\"Chybu, pane doktore, já jsem přišla s kapavkou.\"

[Ravel]

Guinessova kniha rekordů: Nejdelší cesta do sklepa pro kompot a zpět - Elizabeth Fritzlová, 24 let

[shark734]

Manželský pár sa chce dostať do sekty, ale dostanú podmienku, že musia vydržať mesiac bez sexu

Po mesiaci sa ich sektári pýtajú, ako im to išlo

Muž hovorí

- prvý týždeň to bolo bez problému

- druhý týždeň to už bolo horšie

- tretí týždeň sa mi o sexe aj snívalo a

- štvrtý týždeň žene vypadla z rúk konzerva fazule, zohla sa po ňu, a to už som nevydržal a vyprášil som ju tak, ako bola zohnutá na mieste

Sektári: Tak to už ku nám nemôžete!

Manželka na to - čo k Vám, ale my už ani do Kauflandu... :D

[Péťa]

Baví se dva ajťáci:

Ty máš nový notebook?

Ano a zdarma.

Jak to?

Byl jsem u kamarádky a ten její notebook nefungoval. Tak jsem se s tím páral asi čtyři hodiny, ale nakonec jsem ho opravil. A ona si sedla na stůl, svlékla si kalhotky a řekla: \"\"Za to si můžeš vzít, co chceš\"\".

Tak jsem si vzal ten notebook.

Dobře jsi udělal. Vždyť v těch kalhotkách bys vypadal jako buzerant.

[upravil dne 17.10.2011 18:24 od Peta]

[gronholmm]

Pár starých důchodců se vydal na výlet na místo, kde se kdysi dávno poprvé potkali. Sedí v kavárně a hovoří:

\"Pamatuješ si, jak jsme se tu před 50 lety setkali? Následně jsme

odešli z kavárny, zahli do boční uličky a zezadu jsem tě přetáhl?\"

\"Samozřejmě, pamatuji si na to velmi dobře, zlato.\" Odpověděla babka.

\"Nu, kvůli památce na staré časy, pojďme tam znova a já tě opět

zezadu přehnu.\"

Pár zaplatil účet a opustil kavárnu.

Mladý muž, sedící blízko nich, celou debatu slyšel, smál se a pro sebe si pomyslel, že by mohlo být vtipné sledovat, jak si to důchodci rozdávají.

Vstal a šel za nimi. Za chvilku je již z rohu sledoval.

Babka si vyhrnula šaty, sundala bombarďáky. Dědek stáhnul nohavice, chytil babku za boky a ta se opřela o plot.

Co následovalo dalších 40 minut, byl nejlepší atletický sex, jaký kdy mladý muž viděl. Stařec přirážel jako o život a babka fenomenálně vrtěla pánví.

Všude lítaly končetiny, pohyby byly rozmazané a ani na sekundu se nezastavili. Nakonec zkolabovali a hodinu se nepohli.

Mladík strnul v úžas.

Ještě nikdy nic takového neviděl ani ve filmu, neslyšel ani od kamarádů,

ani nezažil. A tak si řekl, že musí zjistit to tajemství, že i on by se chtěl budoucích 50 let takto hýbat.

Důchodci se zatím zotavili a oblékli se.

Mladík nabral odvahy a šel za nimi.

\"Pane, v životě jsem neviděl takovou jebačku a už vůbec ne u lidí vašeho věku. Jaké máte tajemství? Souložili jste takto i před 50 lety?\"

Dědek odpovídá:

\"Synku, před 50 lety v tomhle zkurvenym plotě nebyla elektřina!!!\"

[Péťa]

Transplantace mozku

V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, se shromáždí příbuzenstvo v čekárně.

Konečně k nim přistoupí ošetřující lékař, vypadá unavený a zarmouceně hovoří:

„Obávám se, že mám pro Vás zlou zprávu. Jedinou nadějí pro Vašeho milovaného je transplantace mozku. Je to riskantní operace a podle Julínkovy reformy budete muset za nový mozek zaplatit.“

Po prvém šoku se konečně jeden z příbuzenstva zeptá: “No a kolik takový mozek stojí?“

„500 000 Kč mozek mužský a 20 000 Kč mozek ženský.“

Nastává trapná situace. Muži v místnosti zadržují úšklebky a snaží se vyhnout ženským pohledům. Jeden muž nedokáže ovládnout zvědavost a zeptá se:

„A proč stojí mužský mozek 25x víc?“

Lékař se shovívavě usměje, nevinné otázce. „To jsou už běžné tržní ceny. Cena ženských mozků je nižší, protože na rozdíl od mužských, byly používané.“

[pipistrel]

co musi vypit vychodnar aby mal jedno promile?

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

tri dni nic.

[Stifler]

Tohle mi dneska přišlo mailem, tak doufám, že to tady ještě někde neni.

Wikipedia: \"Já vím všechno!\"

Google: \"Najdu všechno!\"

Facebook: \"Já znám všechny.\"

Internet: \"Beze mě jste v prdeli.\"

Elektřina: \"tak se uklidníme jo?!\"

[PAJA106]

\"Zbavil jste moji dceru panenství, co mi k tomu můžete říci!?\" \"Že už to víckrát neudělám!\"

[pipistrel]

Co dělá Lenochod když hoří prales?

Hoří s ním...

[vendelinek]

[shark734]

Ona sa pýta jeho : - Máš nejaký zvláštny kondóm? Je veľmi drapľavý. - Nemám žiadny kondóm, taká si škaredá že mam husiu kožu.

[gronholmm]