Vtipy

[gronholmm]

Jde hustě nasraný prasátko po lese a potká ho liška:

\"Co je prasátko,co se tváříš tak nasraně?\"

\"Hele,běž do piči,ty kurvo červená\"

Jde dál,potká ho vlk a zeptá se: \"A co že si tak nasraný,prasátko\"?

\"Drž hubu,kokote chlupatej,šerednej a běž do řiti!\"

Potká ho medvěd a zeptá se: \"Co je ti,prasátko\"?

\"Víš co? Polib si prdel,ty kokote velkej,hnusnej,smradlavej\"

Jde dál a potká ho lesní víla: \"Tak prasátko,za to,že si tak nasrané a jenom všem nadáváš,ti nesplním tři,ale jenom dvě přání!\"

\"Víš co,chci velkou jámu,plnou hoven!\"

\"Tady ji máš,prasátko!\"

\"A teď si to celý vyžer, ty kurvo jedna průsvitná!\"

Kdo nezná tak tady to máte \"live\"

[Cinicman]

Peugeot Club Arabia :

[FrantaCV]

Přijde cikán do cukrárny, kopne do židle, plivne na zem, bouchne pěstí do pultu a spustí na prodavače:

\"Héj, ty pyčo, naval něco vod Algýdy.\"

Prodavač sáhne pod pult, vytáhne zbraň, střelí ho, odfoukne kouř z hlavně a suše dodá:

\"Magnum, vole...\"

[PAJA106]

Chuck Norris porazil Karla Gota v Českém Slavíkovi.

[gronholmm]

Ukecanost lidí:

Pythagorova věta: 24 slov

Otčenáš: 66 slov

Archimédův zákon: 67 slov

Deset přikázání: 179 slov

Americká Deklarace nezávislosti: 1 300 slov

Ústava USA se všemi 27 dodatky: 7 818 slov

Vyhláška EU o prodeji zelí: 26 911 slov

[wooody]

[Maverick]

Výměna manželek

[Cinicman]

Chuck Norris zapojil USA do USB....

[PAJA106]

Dnes jsem vykouknul z okna a vidím spoustu zmalovaných polonahých štětek. Tak si říkám, že by měly dnes děvky průvod? Ale ne, pak jsem si uvědomil, že je první školní den...

[Katushka]

Pánové,můžu?Tenhle je taky starej, ale dobrej...

Jdou cikáni po ulici a ten jeden zvedne lžičku co leží na zemi,další to uvidí a začne na něj řvát,ty vole,zahoď to,to je semínko od lopaty:D a nebo...Chlap chytí zlatou rybku a ta mu řekne:Když mě pustíš,splním ti přání.Chlápek se chvíli zamyslí a pak povídá:Zařiď mír v Lybii.Rybka mu povídá,tak na to jsem malej pán,přej si něco jinýho.Chlápek zase chvíli přemýšlí a řekne:Udělej mi krásnou ženu a ukáže rybce fotku svý starý.Rybka na to :Kde že je ta Lybie?:D:D

[Katushka]

Jdou dva policajti po Václaváku a tam leží na ulici hovno.Jeden tomu druhýmu povídá:Hele,měli bysme to hovno zakrejt,vždyť jak to vypadá,ještě do toho někdo šlápne..Ten druhej sundá čepici a zakryje to hovno čepicí.Chvíli tam u toho stepujou a pak si řeknou, že si zajdou na kafe.Po chvíli jde kolem bezdomovec a říká:Hele, policajtská čepice!,zvedne jí a dodá:ty,vole i s mozkem!!:aut

Dlouhej,ale dobrej!!

Dva policajti mají jet na vyjížďku s koňma.Jeden povídá druhýmu:Hele, jak si vlastně ty koně poznáme,vždyť jsou úplně stejný a pak ho napadne:Hele, já tomu mýmu ustřihnu ocas.Ten druhej mu na to povídá:tak to teda ne,teď máš hezčího koně než já a ustřihne mu taky ocas.A teď si je zase nepoznáme!Tak já mu ustřihnu hřívu,tvrdí první policajt a udělá tak.Druhej policajt:To teda zase ne, já chci taky a ustřihne tomu svýmu taky hřívu.Když se takhle dohadují už delší dobu a oba koně už nemají ani uši,tak ten jeden řekne:Hele,víš co?Tak já si nechám toho černýho a ty si vezmi toho bílýho.

[Dadadavid]

Opilec nabourá do auta se dvěma homosexuály.

\"Ríško, zavolej policii, pán nám naboural autíčko.\"

\"Pánové, nešlo by to bez té policie?

... ... ...

Dám vám tisícovku každýmu, víte, mám trochu \" upito...\"

\"Ríšánku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ještě bumbal!\"

\"Pánové, dám vám deset tisíc každému!

Před týdnem mi sebrali řidičák.\"

\"Ríšulo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal,

ještě nemá průkazečku!\"

\"Tak víte co, vy buzeranti? Polibte mi oba prdel!\"

\"Ríšulko, nikam nevolej, páníček začíná vyjednávat!\" :\'DDDDDDDD

[wooody]

Tak dlouho se chodí s otázkou na Seznam, až se zajde na Google.

Kdo chce kam, nabourá se tam.

Počítače jsou jako klimatizace - přestanou fungovat, když otevřete okna.

Třikrát zálohuj a jednou formátuj.

Všude dobře s WiFi nejlíp

[Karel]

http://www.youtube.com/watch?v=X_zgBlQgZcg&feature=related

[Radek Hurvajz]

— Kdo se moc ptá, málo googlí.

— Spam nechodí po horách, ale po lidech.

— Kam Facebook nemůže, tam nastrčí Like button.

— Každý chvilku tahá torrent.

— Všechno padá, co software má.

— Co můžeš tweetnout dnes, neodkládej na zítřek.

— Tak dlouho se chodí s Acerem do práce, až mu víko upadne.

— Co na srdci, to na Facebooku.

— Všude dobře, s WiFi nejlíp.

— Tak dlouho se chodí s otázkou na Seznam, až se zajde na Google.

— Kdo chce kam, nabourá se tam.

— Třikrát zálohuj a jednou formátuj!

— Darovaným titulkům na hrubky nehleď.

—Kolik máš účtů na sociálních sítích, tolikrát jsi člověkem.

— Přišel, viděl, vyfotil a nasdílel.

[pipistrel]

Po tom co jsme s manželkou trpěli delší dobu hlubokou depresí, rozhodli jsme se včera oba spáchat sebevraždu.

Je to zvláštní, ale jakmile se zabila, začal jsem se cítit mnohem líp.

Tak jsem si řekl, seru na to...!

Zatnu zuby a nějak to vydržím!

[mr_brad]

nejlepší je \"pokud jste vždy dokonale čiští jako já...\"

[shark734]

\"Jdu takhle po ulici a proti mě jde cikán a nese notebook... Vypadal jako ten můj... Ale pak jsem si vzpoměl, že ten můj sedí doma a leští boty\"

[FrantaCV]

Turista bloudí po Vršovicích a strašně potřebujena WC. V tom uvidí barevný nápis EUROTOILETS.

Vejde do mramorem obložené místnosti, kde za pultíky postávají slečny v slušivých uniformách.

Jedna mu hned vyjde v ústrety: \"Dobrý den! Co pro Vás můžeme udělat?\"

Turista se kroutí: \"Potřeboval bych využít Vaše služby!\"

Slečna se posadí za počítač: \"Přejete si kabinu,anebo pisoár?\"

\"Kabinu. !\"

\"Dáváte přednost barvě modré, zelené, růžovéneboklasické bílé?\"

\"Třeba i bílouúúú...\"

\"Máte raději toaletní papír, nebo Vám můžeme nabídnout současný hit s intimní sprchou?\"

\"Papííííír!\"

\"Výborně! Přejete si jednovrstvový, vícevrstvový, barevný, s vůní růží nebo raději svěží mentol?\"

\"Stačí i noviny!\"

\"Retro řešení bohužel zatím nemáme v nabídce, ale děkujeme Vám za námět k rozšíření našich služeb\".

\"Jako protihodnotu Vám rádi poskytneme zdarma použití¨umývárny.\"

\"Budete si přát hudbu klasickou, nebo raději něco říznějšího?\"

\"Aáááááá....\" - zavyje turista.\"

\"Ano, znám. Takže výběr operních árií. Skvělá volba.\"

\"Budete platit kartou nebo v hotovosti?\"

Turista vytáhne peněženku a zaplatí nemalou sumu za papír,který právě vylezl z tiskárny.

Potom přes zuby procedí:

\"Tak - kde se můžu vysrat??\"

Slečna se poohlédne, nakloní se k turistovi a pošeptá mu do ucha:

\"Neměla bych to vlastně říkat, ale my chodíme naproti do hospody\".

\"Tady máme jen zákaznické centrum. Provoz je v Ostravě!\"

[Ravel]