Péťa

@rattayfany Prosím, necituj pořád ty příspěvky. Kdo to má mazat Dík

Nevím, kolik máme registrovaných dívek, ale dnes má jedna narozeniny. Zlatuš, posíláme velkou pusu

Transplantace mozku V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, se shromáždí příbuzenstvo v čekárně. Konečně k nim přistoupí ošetřující lékař, vypadá unavený a zarmouceně hovoří: „Obávám se, že mám pro Vás zlou zprávu. Jedinou nadějí pro Vašeho milovaného je transplantace mozku. Je to riskantní operace a podle Julínkovy reformy budete muset za nový mozek zaplatit.“ Po prvém šoku se konečně jeden z příbuzenstva zeptá: “No a kolik takový mozek stojí?“ „500 000 Kč mozek mužský a 20 000 Kč mozek ženský.“ Nastává trapná situace. Muži v místnosti zadržují úšklebky a snaží se vyhnout ženským pohledům. Jeden muž nedokáže ovládnout zvědavost a zeptá se: „A proč stojí mužský mozek 25x víc?“ Lékař se shovívavě usměje, nevinné otázce. „To jsou už běžné tržní ceny. Cena ženských mozků je nižší, protože na rozdíl od mužských, byly používané.“

Promazáno!!! Prosím, držte se tématu

Co dodat? Ty opravdu musíš dostat vše naservírované na zlatém podnosu, že?

A to třeba já obvykle nemívám Navíc většinou tankuji v Polsku aty jejich zlotůvky nemám už vůbec

Jsem si musel vygooglit, co to je za křáp EDIT: Aha, doplnil jsi to

Změníš, stačí na prvním příspěvku kliknout na tlačítko "Upravit" a název tématu zeditovat. Možná Ti bude i fungovat, když si na název tématu najedeš myší klikneš a podržíš tlačítko myši, chvíli s ní nebudeš hýbat a pole se změní na editovatelné (ale to nezaručuji, že Ti bude fungovat).

Tak jestli papíry do tý doby nepotřeboval, proč ne Já si řidičák dělal až po nástupu do druhého zaměstnání, kde jsem ho měl jako podmínku. Do tý doby svobodný jsem si všude dojel na kole a když jsem potřeboval něco velikého a těžkého odvést, poprosil jsem "někoho".

Skoro každý už měnil nějakou tu žárovku v interiéru za LEDku, to není tunning? A když čtu ty čipaře, snižovače apod., neřekl bych, že jich tady je málo

@Scratch je měl na chalupě

Myslím, že kromě odkazu na Facebook by bylo dobré tady napsat víc údajů. Ne všichni jsou registrovaní na Facebooku

Mi to nedalo a našel jsem si to. Je to úplně jasné, jaký jsem napsal blábol. Jiný pohled na stejnou křižovatku: EDIT: Tak Lukáš byl rychlejší s googlem

Nejsem v tom až tak kovaný, ale u té jedničky by se nechalo diskutovat Zákon o provozu na pozemních komunikacích, Jízda ve zvláštních případech, §13, odst. 1: Ale jak píšeš

Hippies nastoupí do autobusu a všimne si, že tam sedí krásná mladá jeptiška. Přisedne k ní a po chvíli se jí zeptá jestli by s ním chtěla mít sex. „ Ne“ odpoví jeptiška.“Jsem zasnoubená Bohu“. Potom vstane a vystoupí na příští zastávce. Řidič autobusu zaslechne tuto konverzaci a zavolá mladého hippies. „Já ti poradím, jak ji dostat. Ona se chodí modlit každou noc na hřbitov. Převlékni se do nějakého bílého hávu s kapucí, přidělej si plnovous a řekni jí že jsi Bůh.“ Hippies se rozhodne že to zkusí a čeká na hřbitově ještě ten večer. „Já jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!“, řekne mladé jeptišce a ta bez váhání souhlasí. „Bože, prosím ale pouze anální sex, protože jsem slíbila představené, že navždy zůstanu panna.“ Hippies souhlasí a zneužije ji. Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a vítězně hlásí : „Ha,ha, ha, já jsem hippies!“ Jeptiška si sundá čepec. „Ha, ha, ha, já jsem autobusák .“

Jeden týpek kupuje nového Harleye a dostane k němu i vazelínu, aby si, když bude mokro, s ní natřel chrom, protože mu tak déle vydrží. Paráda, potěšil se a hned vyrazil na novém Harley k frajerce, představit se rodičům. Přijel k nim, dali mu oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný zeť líbí. Po moučníku mu frajerka říká: "Víš, u nás je takový zvyk hrát po velkém obědě hru, kdo první promluví, ten musí umýt všechno nádobí." Týpek se zatne a je ticho. Uběhne 5 minut, 10 minut, po 15ti minutách už se nudí, tak začne před rodičema frajerku líbat. Nic, ticho. Tak ji hodí na stůl a pořádně ji vojede. Nikdo ani nedutá. Tak popadne i tchýni a také ji pěkně vojede. Nic, pořád ticho. Tak jde znuděný k oknu, koukne ven a vidí, že bude pršet. Napadne ho, že by si mohl natřít motorku. Jde k židli, vytáhne z bundy vazelínu a vtom se ozve otec: "Dobře, dobře, já to nádobí teda umeju!"

Co je těžší, než dostat těhotnou ženu do Peugeotu 106? Dostat ji ve stošestce do těhotenství. Blondýnka v autoškole. Instruktor: "Teď přidejte plyn." "Co si o mně myslíte - že jsem blbá? Jsem v autě a ne u sporáku!" Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít. Nakloní se a poklepe řidiče na rameno. Ten zděšeně vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou. Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat: "Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit." Taxikář se na něj otočí a zařve: "Nikdy! Už nikdy mi to nedělejte!" Pak se rozdýchá a povídá: "Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem."

Palec nahoru za Radčinu cukrárnu

Já teda platím kartou furt, Martina ještě několikanásobně víc a nemáme tyto problémy. A to Martina má novou kartu vydanou na podzim, já v létě. Já s ní platím většinou na internetu a u obchodníků v cizině, Martina normálně u obchodníků v ČR

Zajímavé čtení, to mě čekají pěkné věci. Ještě by mě zajímalo, jak řeší mě, když nemám povolený žádný debet na účtu, ani kartě Asi jim napíšu dotaz

S tím směrováním antén mě taky pěkně štvou. Sice mají pravdu, ale proč alespoň nevyžadují stejný postup od Poláků, kteří k nám pálí všechno naplno...

Radku, nebyl jsi moc pečlivý při hledání https://www.peugeot-club.com/topic/107759-aditiva-do-nafty/?do=findComment&comment=1788274 A Kelly ho má pod kódem AC VF019

Na kolika místech se budeš ptát? Zde LOCK!

Také zdravím. Výbavu Ti určitě někdo zjistí, ale pro servisní historii zde máme vyhrazené vlákno a tuto službu poskytujeme pouze řádným členům klubu. Jak se stát řádným členem se dočteš zde: https://www.peugeot-club.com/index_official.html/