Péťa

@vladik967 Výbavu Ti určitě někdo vypíše, ale servisní historie se zde na klubu zjišťuje pouze pro Členy klubu (řádné, platící členství).

To asi dostala nějaká slečna k 25tým narozeninám

Za ty prachy se to možná vyplatí zkusit.

Ano v záruce.

@HonzaC2 Já u své značky nic takového nezpozoroval, ale ono to spíš je o konkrétním servisu a lidech v něm. Ne o značce. Oni ani ty lidi nebudou tak nešikovní, jen dělají to, co jim jejich vedoucí dovolí. Když dovolí ojebávat, tak ojebávají.

A o tom to je. Taky mě nechává lítání kolem pixly chladným. A to včetně leštění, luxování a tak. Ale jen jsem psal, že chápu, že to někdo může mít nastavené jinak. Proto ho hned neodsoudím, když to je jinak fajn člověk.

Dnes se ve firmě pořádá maškarní ples. Právě přichází Alex z personálního v masce vlka. A za ním je Roger z obchodního v masce medvěda. A tamto je Carol ze mzdového masce lišky. A tam vzadu je náš správce sítě Paul v masce 255.255.255.0 Zapnu si Total Commander a koukám, vlevo disk C:, vpravo disk C:, říkám si: "Kurva, k čemu mi jsou dva disky C: ?" Tak jsem jeden zformátoval.

Přišel ředitel k lékaři: "Pane doktore, podívejte se. Mám ho celého modrého. Co je to za nemoc?" "Nemoc? Kdeže! Ale své sekretářce řekněte, aby na WC používala normální toaletní papír a ne kopírák..." Ptá se ředitel svého náměstka: „Měl jste něco s mojí sekretářkou?” „Ne!” „Tak to jste jediný v tomto podniku, kdo jí může odevzdat výpověď!” V posteli povídá ona jemu: "Pavle, ty jsi určitě anesteziolog." "A jak si to poznala?" "Protože nic necítím..." "Dědo, souložíte ještě s babičkou?" "No to si piš, že jo! Ale bába u toho musí mít plynovou masku." "A proč?" "Za prvé jí to víc sluší, za druhé mi do toho nemůže kecat a za třetí, když ji zacpu filtr, tak sebou hází, jak šestnáctka."

Zcela výjimečně se musím ohradit proti "plechové pixle". Ačkoli pro mě to je jenom pixla, tak chápu, že pro někoho může znamenat víc. Někdo rybaří, někdo modelaří, jiný "žije" pro pixlu. Tak proč ne...

Obávám se, že @LucieS Ti neporadí. Zaregistrovala se na fóru 20.3.2017, napsala ten jediný příspěvek a od té doby se zde neukázala Můžeš ji zkusit poslat SZ, třeba ji přijde upozornění do mailu.

Radime, bude se na plný úvazek věnovat vedení klubu

Sardinie (nebo kam jste to měli jet) padla?

Ty seš lopata Vířivka je celoroční a maximální relax a pohoda. Bazén (pokud je teda venkovní) je jen na chvilku. I když letos v těch vedrech je ta chvilka o něco delší. Na osvěžení stačí mlha:

A tak proč ty bazén nemáš? Necky se nepočítají

Na bazén se vykašli, to nestojí za to. Lepší je vířivka

jj, že to "váží" jsem pochopil. Ale obyčejná váha to nebude

Nevíte někdo, jak se tohle jmenuje, případně za kolik se to dá prodat? Vyklízeli jsme garáž u máti, tak ji dávám inzeráty (to jste určitě postřehli ). Jenže neznám název některých věciček

Prosím o překlad do češtiny

To by si pomohla Ford

jj, pokrok nezastavíš. Auto je celoroční.

Půjde do světa? https://motorky.bazos.cz/inzerat/92856673/Prodam-Peugeot-Jet-Force.php

Bylo to živé

Škoda, já tam pojedu až 30.9. Ale dík za info

Nevíš, na jak dlouho to mají naplánované?

Jednou takhle přijde krajský školní inspektor do základní školy na inspekci. Vybere si hodinu zeměpisu. Pan učitel právě zkouší Pepíčka u glóbusu. Pan inspektor výuku přeruší a ptá se Pepíčka: „Můžeš mi říci, proč je osa otáčení toho glóbusu tak nakloněná?“ Pepíček neví a váhá, ale pak rychle vyhrkne: „Já jsem to neudělal“. Pan inspektor se pousměje a vybídne pana učitele, aby žákům vysvětlil, proč je osa glóbusu nakloněná. Učitel upadne do rozpaků a reaguje: „On ten žák má vlastně pravdu, ta osa byla nakloněná, už když jsem ho koupil nový.“ Pan inspektor se opět pousměje a vědom si, že nemůže zesměšnit učitele před žáky, taktně to přejde. Po ukončení inspekce navštíví pana ředitele a všechno mu to vypráví. Pan ředitel obratem reaguje: „Já to učitelům říkám pořád, aby učební pomůcky nekupovali u Vietnamců“.