stefan.m Odesláno 11. červenec 2007 Odesláno 11. červenec 2007 Tři kamarádi se v hospodě domluvili, že až přijdou domů udělají přesně doslova to, co jim jejich manželky řeknou. Druhý den si to vyprávěj. První říká: „Já jsem přišel domů, měl jsem hrozný hlad, tak jsem si dal něco malého k jídlu, jenže jak jsem byl napitý, tak mi o sebe nějak ťukly dva talíře, manželka to slyšela, tak na mě volala, že mám to nádobí rozmlátit všechno, no tak jsem to udělal.“ Druhý na to: „No to já jsem se najedl v pohodě, ale když jsem šel do ložnice, tak jsem vrazil do skříně a žena řekla: třeba ten nábytek rozštípej, tak jsem vzal sekeru a musel jsem rozštípat všechen nábytek.“ Třetí se začal smát a říká: „To vůbec nic není, to já jsem se nejdřív najed, pak jsem došel až do postele a začal jsem se s manželkou milovat, no a jak jsem byl takový neurvalý, tak manželka říká: Hele, třeba mi ji rovnou urvi. A pánové, že nekecám, tady je.“ Citovat
Poldík Odesláno 13. červenec 2007 Odesláno 13. červenec 2007 Něco z IT oblasti doporučuju přečíst až do konce http://www.freeforfun.org/readarticle.php?article_id=188 :super:aut Citovat
Poldík Odesláno 13. červenec 2007 Odesláno 13. červenec 2007 Jěšte jeden takovej, telefonická pdpora: halo, potřebuju poradit vo co go? nemůžu se připojit do internetu, je tam taková obrazovka že stránka nebyla nalezena podívejte se do systray je to lištička v pravém dolním rohu obrazovky já tam žádnou lištičku nemám musí tam být není, jen nějaké obrázky tak to je ono jeden z těch obrázků jsou dvě malé obrazovky které se překrývají, neměl by na nich být červený křížek tady žádné obrzovky nejsou, jen nějaké dvě šipky a několik obrázků tak klikněte na ty šipky a ukáží se další ikony jo už to vidím, ale ty obrazovky s křížkem tady nejsou ... a bez křížku? nevím, zase se to schovalo tak znova klikněte na šipky aha otevřelo se mi nějaké okno to jste kliknul vedle šipek na ikonku, zavřeteho a klikněte na šipky dal jsem zavřít a ptá se mne to jestli chci opravdu program ukončit né! dejte storno to rozbalovací okno tam už nebude a teď klikněte na ty šipky a nechte myš na těch ikonkách a na nic neklikejte, jen si je prohlédněte. když nad některou z ikonek zastavíte myš tak se vám vypíší informace ty televize nevidím, ale mám tady zase nějaké okno a tam mi to píše, že nějaký kabel byl odpojen psuňte myší z té ikony nad kterou stojí a to by měla být ta ikona kterou hledáme aha, jo je to ono dvě televizky a u nich je ten kčervený křížek, tak je to v pořádku (v tukle chvíli mne chytá amok) ale prd, to není v pořádku, to je špatně, musíte zkontrolovat jestli je připojený síťový kabel když tak ho vytáhněte z ovisu, to je ta modrá krabička a zase ho zasuňte zpátky a totéž udělejte u noťasu a pak se podívejte, jestli u té ikonky zmizel červený křížek .... u které ikonky? u té o které se celou dobu bavíme jo, tak já jdu . . . v té modré krabičce to je připojené a v noťasu? tam ten kabel není, odpojil jsem ho, soused říkal že to funguje bezdrátově ..... jistě, ale máte slabej signál, tak máte anténu a ovislink to je ten bezdrát a noťas musíte připojit kabelem k ovisu .... ale ten kabel mi nedosáhne do postele (tiše pro sebe: "a ty už jdi do prdele") bez toho kabelu to fungovat nemůže tak já ho zkusím připojit máte to připojené jo tak zkuste internet jo už to funguje, tak já si to takhle spuštěný přenesu do postele ...... Citovat
Poldík Odesláno 16. červenec 2007 Odesláno 16. červenec 2007 Opět byli vyhlašováni vítězové každoroční Ceny Stelly. Cena je pojmenována podle 81ti leté Stelly Liebeck, která se kdysi polila kávou a úspěšně za to nechala odsoudit McDonalda. Tento případ inspiroval ke každoročnímu vyhodnocení nejkurioznějších a nejúspěšnějších soudních případů v USA. Bohužel se do loňského hodnocení nedostala současná kampaň teenagerů, kteří nyní houfně žalují McDonaldy, že po jídle u nich ztloustli. ~~ ~~~ 5. místo (dělené) Kathleen Robertsonová z Austinu, Texas, vysoudila $780,000 za zlomený kotník v nábytkářském obchodě, kde zakopla „…o pobíhajícího spratka“. Majitelé obchodu byli rozsudkem dosti překvapeni, protože ten předmětný spratek byl syn paní Robertsonové. ~~ ~~~ 5. místo (dělené) 19ti letý Carl Truman z Los Angeles, Kalifornie, získal $74,000 + léčebné výlohy, když mu jeho soused přejel ruku vozidlem Honda Accord. Pan Truman si zřejmě nevšiml, že někdo sedí za volantem právě toho vozu, ze kterého kradl poklice. ~~ ~~~ 5. místo (dělené) Terrence Dickson z Bristolu, Pennsylvanie, opouštěl přes garáž dům, který právě vykradl. Nepodařilo se mu ale otevřít dveře garáže, protože vypovědělo automatické otevírání. Zpátky do domu se taky vrátit nemohl, protože si zaklapl spojovací dveře z garáže do bytu. Majitelé domu byli na dovolené a tak zůstal p. Dickson uvězněn v garáži 8 dní a přežil jen díky zásobě Pepsi a velkému pytli psích granulí. Od vlastníka domu pak vysoudil náhradu za duševní újmu ve výši $500,000. ~~~~~ 4. místo Jerry Williams z Little Rocku, Arkansas, získal $14,500 + úhradu nákladů léčení, když byl napaden sousedovým psem beaglem. Pes byl na řetězu a za plotem – tedy na dvorku svého pána. Vysouzená náhrada byla poměrně nízká, protože porotě přece jen připadal ten pes poněkud vyprovokován, vzhledem k tomu, že p. Williams lezl přes plot na onen sousedův dvorek a po psovi opakovaně pálil ze vzduchovky. ~~~~~ 3. místo Filadelfská restaurace musela zaplatit panu Amberu Carsonovi z Lancasteru, Pennsylvania, náhradu ve výši $113,500 poté, co v podniku uklouzl na rozlité limonádě a zlomil si kostrč. Limonáda se na podlahu dostala několik vteřin před popsaným incidentem, kdy ji p. Carson chrstl do obličete svému příteli během poněkud ostřejší výměny názorů. ~~ ~~~ 2. místo Kara Waltonová z Claymontu, Dealaware, vysoudila na nočním klubu v sousedním městě náhradu za to, že při vylézání z okna záchodu spadla na zem a vyrazila si dva přední zuby. Stalo se tak proto, že pí. Waltonová se pokušela utéct ze záchodu bez zaplacení poplatku $3.50. Získala náhradu $12,000 + náklady na zubaře. ~~ ~~~ 1. místo Vítězem letošní soutěže byl p. Merv Grazinski z Oklahomy. Ten si koupil zcela nový obytný vůz Winnebago. Při cestě domů z fotbalového zápasu vjel na dálnici, nastavil automat na 130 km/hod, přelezl ze sedadla řidiče do obytné části a vařil si kávu. Nebylo pak divu, že vůz opustil dálnici, havaroval a převrátil se. P. Grazinski se tudíž soudil s výrobcem, že v návodu k obsluze vozidla nebylo výslovně uvedeno, že toto se nesmí. Porota mu přiřkla náhradu $1,750,000 plus zcela nový Winnebago Motor Home. Výrobce pak skutečně v tomto smyslu upravil návod k ovládání vozidla pro případ, že by se na světě vyskytl ještě další úplný blbec a naneštěstí si opět koupil jejich vůz. Citovat
Kdo Odesláno 17. červenec 2007 Odesláno 17. červenec 2007 Na nudistické pláži se ptá Maruška maminky, proč někteří pánové mají větší pinďourky, než druzí. Maminka neví, co jí na to říct a tak odpoví: "...to je podle toho, jak je kdo chytrý". Maruška za chvilku přiběhne znovu a říká jí: " jéé mami podívej, tatínek kouká támhle na tu slečnu a je čím dál tím chytřejší....." Víte, kdy je žena správně "naladěná"?..... Když jí sáhnete do kalhotek a máte pocit, že krmíte koně..... Citovat
Pe.Tr Odesláno 17. červenec 2007 Odesláno 17. červenec 2007 Kupuje hospodář nového kohouta. Prodavač mu říká: Pozor, je to strašný nenasyta! Hospodář vypustí kohouta na dvorek a jde spát. Ráno vyjde ven a kouká. Všechny slepice naprosto sedřený a kohout přešlapuje mlsně kolem plotu. Hospodář mu povídá: Kohoutku, šetři se, praskne ti srdíčko a bude s tebou konec! Druhý den vstane, vyjde ven a kouká: slepice, kachny i husy jsou úplně hotový.Tak mu zase domlouvá: Kohoutku, šetři se... Třetí den vyjde ven a vidí, že i veverky maj dost a kohoutek leží U plotu, nožky nahoře, nehýbe se a nad ním už krouží supi. Přistoupí k němu a se slzou v oku a povídá: vidíš, kohoutku, nešetřil ses a jak to dopadlo! Kohoutek otevře očičko a povídá: Jestli mi vyplašíš ty supy, tak vošukám tebe !!! Citovat
Pe.Tr Odesláno 17. červenec 2007 Odesláno 17. červenec 2007 Původně zaslal: aka a ze sveta filmu... :myslim:myslim ...asi jsem se měl víc učit... Citovat
KoudaK Odesláno 18. červenec 2007 Odesláno 18. červenec 2007 Tak tohle je fakt mazec.. :-))) http://www.rozzlobenimuzi.com/?linkid=9186 Citovat
Devilstorm306 Odesláno 19. červenec 2007 Odesláno 19. červenec 2007 Ide zajac v noci po lese a stretne zabu. Zaba: Kto si? Zajac: Chyt si a uvidis. Zaba: Hm, velke usi, chlpy, no to budes asi zajac. Zajac: Ano a kto si ty? Zaba: Chyt si a uvidis. Zajac: Hm, ziadne usi, ziadne chlpy. Kurva, ty si Niki Lauda! Citovat
Blizzard Odesláno 19. červenec 2007 Odesláno 19. červenec 2007 a ještě jeden mazec z rozzlobených mužů ... tentokrát od Pixar studios: http://www.rozzlobenimuzi.com/?linkid=9177 :D:D:D Citovat
mifa Odesláno 20. červenec 2007 Odesláno 20. červenec 2007 Koupí si chlápek nového sporťáka a jde ho projet,jede po krásné silnici a na něj se lepí auto,tak přidá,až ve 220 km/h blikne maják.Zastaví a policista říká,mám dnes dobrou náladu,když mi řeknete originální výmluvu,tak to bude bez trestu.Chvíle přemýšlení a chlápek říká.Včera mi utekla manželka s policajtem a já se bál,že mi jí chce vrátit. Citovat
Ticcino Odesláno 22. červenec 2007 Odesláno 22. červenec 2007 Americka armada potrebuje zestihlit svuj stav a dotyka se to i tech uplne nejvyse. Aby ale generalum jejich dlouhou vernou sluzbu odskodnili, reknou jim, ze dostanou jako bonus 10 000 dolaru za kazdej palec z telesne miry, kterou si sami mohou libovolne zvolit. Tak se ptaj prvniho generala a ten se necha zmerit od hlavy az k pate. Dostane tri ctvrte milionu dolaru a spokojene odejde. Druhej general zvedne ruce a necha se zmerit od konecku prstu opet az k patam. Dostane skoro celej milion a take odjede. Zbyva posledni general a tak se ho ptaji, co si vybere on. On odpovi, ze chce zmerit delku penisu, od jeho spicky az k varlatum. Kroutej nad jeho volbou hlavou a snazej se ho premluvit, at si vybere neco jineho, preci jen mu chteji nabidnout slusnejsi odchodne. General ale trva na svem a tak prizvou doktora, aby nebyly zadne pochybnosti, doktor prikaze generalovi, aby se svleknul, vezme centimetr, prilozi ho ke spicce penisu a zacne odmerovat - a v tu chvili s prekvapenim zvola: "Ale kde mate koule?" "Ve Vietnamu" Citovat
Ticcino Odesláno 22. červenec 2007 Odesláno 22. červenec 2007 "Dnes, vazeni posluchaci, vstupujete do zivota jakozto inzenyri-programatori. Az budete vykonavat zamestnani, budte odpovedni - kolik z vas by napriklad nastoupilo do letadla, rizeneho vasimi programy?..." Na tuto recnickou otazku se rozhosti trapne ticho. Po chvili se zvedne JEN JEDNA ruka. Recnik se, potesen, ze vystoupil alespon nekdo se ho pta: "Alespon nekdo! Muzete ostatnim rict, proc jste tak dobry programator a proc si tak verite?" "Nooo... s mejma programama by se to letadlo ani nerozjelo..." Citovat
Poldík Odesláno 23. červenec 2007 Odesláno 23. červenec 2007 Letadlo má vážné potíže. Kapitán přijde do kabiny cestujících: "Vážení cestující, klesáme. Už jsme vyházeli všechna zavazadla další věci, které můžeme postrádat, ale nebylo to nic platné. Někteří z Vás se budou muset obětovat a vyskočit. A aby to bylo spravedlivé a nikdo nás nenařknul z předsudků, vezmeme to podle abecedy. Ke dveřím se připraví Arabové, buzeranti, cikáni, černoši..." Citovat
Poldík Odesláno 23. červenec 2007 Odesláno 23. červenec 2007 Hádanka: Má to čtyři nohy a ruku? . . . . . . . . Pitbul běžící z dětského hřiště. Citovat
Garfield Odesláno 24. červenec 2007 Odesláno 24. červenec 2007 Tak aby sem nepřispíval jen Poldík... Víte, proč má datel zobák? Aby si nevomlátil ksicht vo strom. Citovat
petr307 Odesláno 24. červenec 2007 Odesláno 24. červenec 2007 Zastavi chlapek Taxi a pta se, vejde se vam tam i basa piv? taxikar jasne, hodte ji dozadu. Chlapik otevre zadni dvere a poblije zadni sedadlo............ Citovat
culto Odesláno 24. červenec 2007 Odesláno 24. červenec 2007 staci?? http://img46.imageshack.us/img46/3864/biblerq8.jpg [upravil dne 25.7.07 culto] Citovat
Recommended Posts
Zúčastnit se diskuse
Můžete odpovědět a až poté se registrovat If you have an account, sign in now to post with your account.