Vtipy

[Laďa]

[regius]

[Milan+]

V Sovětském svazu umírá babička. Děda obíhá každého lékaře, o kterém předpokládá, že dokáže babičku vyléčit. Nakonec sa dostane i k alternativnímu léčiteli, který mu radí, aby babičku co nejdříve sexuálně uspokojil. Děda se vymlouvá: "Ale vždyť už jsem na to starý, dávno už to nedělám, v mých rukou umřel i soudruh Lenin, už to není pro mne !"

Ale léčitel byl neúprosný a trval na svém. Nakonec děda souhlasil... Šel domů a umírající babičku řádně přefiknul, potom usnul. Když se ráno probudil, vidí, že babička není v posteli, ale v kuchyni peče palačinky, usmívá se, vesele si zpívá, div že netancuje. Děda znechuceně bije hlavou do stěny: "Jakej jsem já osel ! Mohl jsem zachránit i soudruha Lenina.

[Pe.Tr]

Pro pobavení...ikdyž v tom roce 1984 to mysleli vážně :-D

Odesláno z mého E6653 pomocí Tapatalk

[Milan+]

Bystré děvče

Vozí se děvče na kole po sídlišti a jak se tak vozí, jede kolem policajt na koni. Zavolá na ni, aby přijela k němu blíž a pak se ptá: "Kdo ti koupil to kolo?" "Dědeček."
"No, tak vyřiď dědečkovi, že by měl vědět, že kolo má mít přední a zadní blatník, světlo a zvonek."
Děvče přislíbí, že to dědečkovi vyřídí a pak se zeptá: "A kdo vám koupil takového koně?"
"Náčelník."
"No, tak vyřiď náčelníkovi, že by měl vědět, že kůň má mít čuráka pod břichem, ne na hřbetě.

[Laďa]

podnikatel a bezdomovec.doc

[Pe.Tr]

Odesláno z mého E6653 pomocí Tapatalk

[regius]

[OK406]

.

Upraveno 18. leden 2017 uživatelem OK406

[dusan2]

[mireko]

[Péťa]

Sundali box ze střechy?

[parizov]

Jiná značka auta [emoji1]

[mireko]

zvířátka jsou stejná 

[OK406]

Jiná barva vozidel a větší opice s pestrým oblečením.

[regius]

[Péťa]

[Laďa]

[Haryk]

[dafiek]

Nikdy nediskutujte s blbcem. Stáhne vás na svoji úroveň a vyhraje zkušeností.

 

"Neměl jsi v Londýně potíže se svou angličtinou?" "Já ne ,spíš ti angličané."

 

Žena rozrazí dveře, vpadne do bytu a křičí: "Ty darebáku! Vím všechno!" Muž zvedne hlavu od křížovk a říká: "Tak schválně - německá řeka na pět?"

 

Manželé se poměrně dlouho hádají, až manželka povídá: "Dobře, jsem připravená ke kompromisu. Ty připustíš, že se pleteš a já ti dám za pravdu."

 

"Tak co, Tondo, chtěl jsi se oženit s Irenou?" "Chtěl, ale už to nepřichází v úvahu." "Jak to, copak jsi jí nevyprávěl o tom svém bohatém strýčkovi, po kterém máš dědit?" "Ale vyprávěl, jenže ona je teď moje teta, víš?"

 

"Proč se tváříš tak nešťastně?" "Ale manželka mi přišla na nevěru, spakovala mi kufry a vyhodila je za dveře. A než jsem přišel od milenky, někdo mi je ukradl."

 

"Děti, o ty sáňky se musíte střídat!" rozčiluje se maminka, když jí ven vylákají zvuky velké bratrské hádky. "Ale vždyť my se střídáme! Já jezdím z kopce a brácha do kopce!"

 

Hledám aktivní ženu. Zn.:    10   ha   zahrada   Tel.: 704 368 874

 

"Tak se kamaráde  nemůžu rozhodnout, jestli mám jít na tu svatbu nebo ne." A kdo tě zve?" "Ale, moje nastávající."

 

Udýchaný muž přiběhne k farmáři stojícímu na poli a zeptá se. "Promiňte pane, mohl bych vám přeběhnout támhle po tom poli? Hrozně potřebuju stihnout vlak v 16:32!" Zemědělec pokčí rameny a odpoví: "Ale jo, klidně. A když si vás všimne můj býk, stihnete i ten v 16:05."

 

Osamocený muž hledá lásku, něhu, pochopení a něco na nažrání.  Tel.: 704 368 874