Vtipy

[Milan+]

[OK406]

Vyšel nový Senioráček :

El-Senioráček_38.pdf

[parizov]

[dafiek]

Anonymní telefonát na linku bezpečí: "Dobrý den, přál bych si emigrovat, ale nemůžu." A co Vám v tom brání?" "Prezidentský slib!"

 

Prezident se ptá důchodce, jak je spokojený a jak se mu žije. "Vůbec nejsem spokojený, protože mám malou penzi a nedá se za to celý měsíc dobře žít!" Prezident oponuje: "Tak to mi neříkejte. Já jsem byl celý měsíc na Mallorce, a to jsem měl jenom polopenzi a měl jsem se fajn."

 

"Proboha Karle, jen aby nezvolili prezidentem zemědělce." "Pročpak?" "Aby to zase nezvoral."

 

Země neměla prezidenta, proto se rozhodl jeden nezaměstnaný, že se bude ucházet o toto uvolněné místo. Zavolal do senátu, že by se chtěl stát prezidentem. Ze sluchátka se ozvalo: "Jste debil nebo dement?" "To ne, ale je to podmínka?"

 

"To je strašné, co ten náš kluk provádí. Vždyť on roste pro šibenici!" "Klid, Máňo, kdo by hned myslel na nejhorší? Je docela dobře možné, že dostane prezidentskou milost!"

 

Ptá se novinář prezidenta republiky: " Máte rád schopné, čestné a poctivé politiky?" "To víte, že mám!" "Tak proč jste takové nejmenoval do vlády?!"

 

[Milan+]

[regius]

[Péťa]

[Péťa]

Ve městě se koná anketa první pomoci. Televizní tým zastaví mladíka a ptají se:
"Uměl by jste poskytnout první pomoc?"
- "Myslím, že ano..."
"Tak například ležíte s přítelkyní večer u televize, koukáte na film a ona se začne dusit. Co uděláte jako první?"
- "Nic, jen ho tak o 2-3 cm povytáhnu ven..."

[Péťa]

Manželé při sexu jsou už skoro v nejlepším, chlap najednou strne a zůstane chvíli bez úplně hnutí.
Žena na něj nechápavě kouká a ptá se: "Co to prosím tě děláš?"
- "Ale to je teď nějakej novej hit při sexu, viděl jsem to na internetu v každym druhým pornu a řiká se tomu LOADING."

[Sniper17]

V 14. 11. 2016 at 8:18, Sniper17 napsal:

 

 

Upraveno 20. listopad 2016 uživatelem Sniper17

[regius]

Toto moto jsem provozoval o víkendu

[Sniper17]

Nastupuje do kláštera novic, provádějí ho, ukáží mu všechno a ptají se jej, co by chtěl ještě vědět. "Jak tu řešíte sexuální potřeby?"
"Tady je taková bedna, z ní kouká zadek a tam se vybouříš."
"A to můžu každý den?"
"Prakticky ano kromě neděle a středy."
"A proč tyhle dva dny ne?"
"V neděli se celý den modlíme a ve středu máš službu v bedně

[dafiek]

Muž je se svou manželkou v klubu. Na tanečním parketu je chlapík, na kterém je vidět, že si život skutečně užívá. Tančí break dancing. moon walking, back flips a kupuje rundy pro celý klub. Manželka se obrátí k manželovi a hrdě říká: "Vidíš toho chlapa? Před 25 lety mě požádal o ruku a já jsem jej odmítla." Manžel na to ihned zareaguje: "Vypadá to, že stále ještě oslavuje..."

[Weri 605]

[mmartinkovic]

Príde vojenský generál do tetovacieho štúdia a pýta sa, či mu vytetujú tank na chrbat.

Teter : jasné, sadnite si.

5 minut práce a hovori "hotovo".

General sa otoči a hovorí, " som si myslel že to bude dlhšie trvať ".

Teter: Však 4 pismena netrva tak dlho vytetovať !

Upraveno 23. listopad 2016 uživatelem mmartinkovic

[regius]

[KoudaK]

Jaký jsou tři nejkřehčí věci na světě? 

Sklo, porcelán,Rosickej.... 

[KoudaK]

Mamí, Mamí můžu jít ven? 

Jo můžeš a nemusíš chodit dom je ti 27..

[dafiek]

"Petr přišel požádat o tvou ruku a já mu ji slíbil." "Ale tati, to mám odejít od maminky?" "Neboj, můžeš si ji vzít klidně s sebou."

[dafiek]

Na velvyslanectví: "Tak Vy, pane Nováku, chcete vízum do Spojených států. Máte nějaký důvod?" "No, jakpak ne! Mám se příští měsíc ženit." V New Yorku?" "Ne, v Čáslavi."