Vtipy

[Aceman206]

Ožrala se motá po parkovišti před hospodou, opře se při tom o každé auto a hladí ho rukou po střeše. Po chvilce se tomu hostinský začne divit a tak se ho jde zeptat: "Hele človíčku, co to tam děláš?" - "Hledám moje auto!" - "A k čemu je to dobré, když ho hladíš rukou po střeše?" - "Normálně je to k ničemu, ale moje auto má na střeše modrý majáček!"

[Aceman206]

Na nádraží v Ostravě čekají Čech a Polák na vlak.

Čech pořád nervozně obchází tabule, kde naskakuje zpoždění a Polák se ho ptá:

"Pán šuka meškanie?"

A Čech:

"Ne, pán mešká šukanie."

Cestující se dohadoval s průvodčí o kvalitách městské dopravy v Brně. "Heleďte se," odsekla průvodčí, "Jestli se vám to nelíbí, tak si vystupte!" "No, tolik zase nepospíchám....."

Vrchní zavolá taxi čtyřem ožralým a taxikáři přesně popíše, do které ulice každého dovézt.

Za chvíli se taxikář vrátí: "Šéfe, roztřiďte mi je znovu, oni mi v zatáčce vypadli z auta!"

[Poldík]

Jednoho dne dostal Bush infarkt a umřel. Okamžitě se odebral do pekla, kde už byl očekáván.

"Jsi na mém seznamu", řekl mu ďábel, "ale já zrovna nemám volné místo. V každém případě tady ale musíš zůstat, takže mám pro tebe návrh. Mám tady pár hříšníků, kteří nebyli tak špatní jako ty. Jednoho z nich pustím, ale ty půjdeš na jeho místo. A budu k tobě dokonce tak dobrý, že ti dovolím, aby sis sám vybral."

Bushovi se to zdálo jako dobrý obchod.

Ďábel tedy otevřel první místnost.

Tam byl veliký bazén, v něm plaval Nixon. Stále se potápěl a něco hledal, ale vždy se vynořil s prázdnýma rukama. Znovu, znovu.

"Ne," řekl Bush. "Já nejsem dobrý plavec. Myslím, že tohle bych dělat nemohl."

Ďábel tedy otevřel druhou místnost.

Tam byl Brežněv a velikým kladivem rozbíjel kameny. Kamenů nikdy neubývalo.

"Ne," řekl Bush. "Mám problémy s ramenem. Strašně bych trpěl, kdybych musel pořád rozbíjet kameny."

Ďábel tedy otevřel třetí místnost.

Tam ležel na zemi Bill Clinton, ruce svázané nad hlavou, nohy svázané a roztažené. Nad ním se skláněla Monica Lewinská a dělala to, co uměla nejlépe. Bush hleděl v šoku.

Pak řekl: "Jo, myslím, že tohle bych vydržel."

Ďábel se zachechtal (jak jinak, než ďábelsky) a řekl: "Monico,můžeš jít."

[KoudaK]

Kazatel, doktor a inženýr čekají na golfovém hřišti, až uvolní jamku skupina

pomalých hráčů

Inženýr: "Co je to za lidi? Už tady kvůli nim čekáme přinejmenším čtvrt hodiny!

Doktor: "To nevím, ale nikoho tak nešikovného jsem ještě neviděl!"

Kazatel: "Támhle přichazi správce hřiště. Zeptám se ho...

Ahoj Georgi, co je to před námi za skupinu? Jsou hrozně pomalí.

George: "Jo tamti? To je parta slepých hasičů. Oslepli loni při hašení naší

klubovny, tak je tady necháváme kdykoli zdarma hrát."

(Ticho.)

Kazatel: "To je smutné... Večer jim věnuji zvláštní modlitbu."

Doktor: "Dobrý nápad. A já si popovídam s kolegou, jestli by se pro ně nedalo

něco udělat."

Inženýr: "A proč ku**a, vlastně nehrají v noci?"

[urdemala]

Dou takhle čech, rus a němec po městě a potkají krásnou blondýnku, která se jich ptá...

sakra, teď nevim jak to bylo dál

[KoudaK]

Prochází se Marta Kubišová po Stromovce a uvidí děsně zabahněnou kachnu.

I slituje se nad ní, vezme bílý šátek, kachničku očistí, řekne 'kachničko leť' a má z toho hroznou radost.

Jde dál a zase narazí na zabahněnou kachnu, vezme papírový kapesníky, celou jí očistí, řekne 'kachničko leť', kachna odletí a Marta má ještě větší radost.

Zase jde dál a co nevidí zase zabahněnou kachnu. Říká si: 'no jo, ale čím já ji očistím, když už nemám ani šátek, ani kapesníky?'

Najednou uvidí kousek dál na lavičce spícího ožralýho Srstku.

Přistoupí k němu, zacloumá s ním, a říká: "Zdeňku, nemáš u sebe papírový kapesníky?"

Srstka se probere a říká: "Chceš srát? Chyť si kachnu!!!"

[lukáš.t]

Ked 5 zlodejov za 3 hodiny ukradne 250 tehiel, kolko zlodejov treba na ukradnutie preumatik 70 aut Suzuki Swift?

[OK406]

Co všechno se dá prodat a za jak levně : http://www.novinky.cz/koktejl/brazilec-chtel-prodat-manzelku-za-tisic-korun_114924_7glne.html

[KoudaK]

Tak jsem dnes o5 byl ve svém oblíbeném klubu na párty a na pánském WC jsem ve vedlejší kabince zaslech tenhle rozhovor dvou dívek (podle hlasu tak 17 let) a jednoho mladíka (asi tak 18-19 let):

První slečna-no,tak co tedˇ ?? (takovéj vyděšenéj hlásek)

Mladík-no,tak si sundej kalhotky...

První slečna-no,tak joo,ale až budeš,tak né dovnitř,jo??... (ještě vyděšenějším hláskem)

Mladík-Hmmm.. :-/

Druhá slečna-noo,a co mám dělat já??

Mladík-ty?? No,ty mne třeba můžeš hladit po zadku... (nejistým hlasem)

A v tom jsem VYBUCHNUL SMÍCHEM a raději jsem odešel... A tak proto jsem to musel mrsknout do vtipů... Jóó,když musíš,tak musíš....:aut:super:o

[OK406]

Původně zaslal: KoudaK

Tak jsem dnes o5 byl ve svém oblíbeném klubu na párty a na pánském WC jsem ve vedlejší kabince zaslech tenhle rozhovor dvou dívek (podle hlasu tak 17 let) a jednoho mladíka (asi tak 18-19 let):

První slečna-no,tak co tedˇ ?? (takovéj vyděšenéj hlásek)

Mladík-no,tak si sundej kalhotky...

První slečna-no,tak joo,ale až budeš,tak né dovnitř,jo??... (ještě vyděšenějším hláskem)

Mladík-Hmmm.. :-/

Druhá slečna-noo,a co mám dělat já??

Mladík-ty?? No,ty mne třeba můžeš hladit po zadku... (nejistým hlasem)

A v tom jsem VYBUCHNUL SMÍCHEM a raději jsem odešel... A tak proto jsem to musel mrsknout do vtipů... Jóó,když musíš,tak musíš....:aut:super:o

KoudaK: zřejmě jim jeden chyběl a nebo jeden přebýval:myslim:myslim:myslim

[barenst]

Snad tady jeste nebyl :

Velka firma a sef nabera novych zamestancov.. na stole ma kopu zivotopisov a v tom pride zastupca a kuka na tu kopu a vravi: Aaaa, ten prvy zivotopis to je Tono, toho zoberte, to je prima chlap.. Tak sef ho zoberie... Obrovska porada celej firmy, pride majitel a kuka.. Toono, co ty tu robis? Kedy ta zobrali? Sef len kuka a nechape.. Firma ma stretnutie s prezidentom.. Na schodzke prezident vravi, Tono caaau, odkedy robis v tej firme?? Sef, naozaj nerozumie odkial ho poznaju..Sef ma ist na sluzobku do Vatikanu a tak zoberie Tona uz ked je znamy.. Pridu do vatikanu a akurat papez kyva z balkona, Tono hovori sefovi nech chvilu pocka ze mu zakyva z balkona s papezom.. A zachvilu fakt Tono kyva s papezom a papez ho drzi okolo Ramien.. V tom pride sanitka a rozruch, sef odpadol.. Tomo pride dole a pyta sa sefa co sa stalo.. Sef hovori: To ze si mi kyval spolu s papezom som este prekusol, ale ked zamnou dosiel japonsky turista a opytal sa co je to za dedka v bielom vedla Tona tak som odpadol..

[barenst]

Jede sanitka. V ni ridic, lekar, sestricka a student na praxi.

Jedou a najednou z niceho nic ridic pousti volant a chyta se rukama za krk.

Dusi se, oci ma nekde na cele. Sestricka bezlitostne popadne lekarnicku a prasti ridice do hlavy. Tomu hned prestal zachvat, chyta volant a jedou dal.

Najednou lekar pada na podlahu chyta se za krk, vali se tam a pritom se dusti. Sestřička zas popadne lekarnicku a prasti silne lekare do hlavy. Ten se hned zvedne a posadi a jedou dal jak kdyby se nic nestalo.

Student v praxi cely v soku obraci se na lekare: Sem na 3 rocniku a znam jen teorii, zadna praxe, ale V ZIVOTE sem neslysel o takovych symptomech a metody lecby sou natolik zvlastni ze jsem totalne zmateny. Muzete mi to aspon trochu vysvetlit?

Lekar flegmaticky odpovida: to neres, sestrice se vcera obesil manzel tak si z ni delame prdel...

[petr307]

[KoudaK]

Viete, aká je to súloz na mrázika? Poslete zenu v januári na

balkón a vyjebete sa na nu.

Rodicia necakane vbehnú synovi do izby a vidia ako v strede izby

stojí ich syn v latexe a mláti sa bicom. Rýchlo zavrú dvere a

bezradne sa na seba pozeraju. Otec sa prihovorí mame:"Mlátit ho asi

nemá zmysel..."

Sociálna kurátorka navstívi cigánsku osadu a pýta sa jedného z

nich: Nemáte vsi? Niè nemáme, deti vsetko pojedia.

V posteli:"Ty budes urcite anesteziológ.""Ano, ako si to

poznala?""Ja nic necítim."

Pride asi 40-rocny chlap do krcmy a hovori:-Idem si po ulici a oproti

mne siesti. Vsetkych som pobil a tomu siestemu som taku prijebal, ze mu

slabikar z tasky vypadol!!!

To je ale riadne skaredá nevesta.- No dovolte, to je moja dcéra!-

Prepácte, nevedel som, ze ste jej otec. - No dovolte, ja som jej

matka!

Pride mladik k dievcine na diskoteke a pyta sa:- Tancujes?- Tancujem,

spievam, hram, milujem maciatka, steniatka, vtaciky - Krava ! Co to tu

pleties?! - Pletiem, strikujem, hackujem, palickujem, vysivam

krizikom...

Nad alkoholom sa este nikomu nepodarilo zvítazit.Iba východniarom

sa podarilo remizovat.

Viete kedy sa chodi spat v Neverlande?Ked sa velka rucicka dotkne

malej...

Manzelka si dala na tvár bahenní masku. Dva dni vypadala lépe

...Potom bahno opadlo ...

[KoudaK]

Haló? Tam je ZOO? Váš telefón mi dali zo záchrannej služby. Do bytu sa mi

dostala vretenica.

Ako sa dostala? Do bytu? Cez ventiláciu? Kde bývate? ... ... Na čo sa

podobá? (100 otázok)

Cez ventiláciu ... ... (100 odpovedí) ... Podobá sa na užovku, no ja nie

som špecialista...

Opíšte ju.

No je čierna, stredne dlhá... taká obyčajná.

To je užovka. Ak sa nebojíte, tak ju skúste chytiť.

Čím? Holými rukami?

Jednoducho ju chyťte! Holými rukami, alebo...

Čo alebo?

Vy ste členom Zväzu ochrancov prírody?

Nie.

Tak ju jebnite lopatou!

Zajac behá po lúke a strašne sa rehoce. Mustang sa ho pýta, prečo sa tak

smeje.

"Pobehni si aj ty a uvidíš."

Kôň behá celú hodinu a nič. Zajac sa čuduje:

"A teba tá tráva nešteklí na vajciach?"

Ide zajačik po lese a zbadá jamu, v ktorej je medveď. Vidí, že medveď sa von

nedostane a tak si pomyslí.

"Ten medveď ma zbil, tak ja ho oštím."

Oští ho, ide preč a vtom si spomenie:

"Ale on ma aj dnes zbil! Ja ho ozvracia!"

Ozvracia ho a znova ide preč, keď mu dôjde:

"Ale on ma stále bije. Vždy, keď ma stretne. Ja sa vrátim a oseriem ho!"

Tak aj urobí, ale ako tak čupí nad jamou, spadne dolu k medveďovi. Otočí sa

na medveďa a hovorí mu:

Asi mi neuveríš, ale prišiel som sa ti ospravedlniť.

Po púšti ide chlapík a za sebou ťahá klavír. Zrazu za sebou začuje syčať

hada, tak zrýchli krok, no had sa stále viac a viac približuje, tak už začne

bežať. Napokon sa už vzdá a na smrť unavený klesne na zem. Zrazu za ním

príde had a vraví:

Sssom ti chcel len pomôcť.

Jsou v lese medvěd, vlk, líška, zajíc, krysa a želva. Děsně se nuděj, tak

vymyslej, že jeden vždycky řekne humor a z ostatních když se tomu aspoň

jeden nezasměje, tak toho, co to říkal, zabijou. Medvěd se nabídne a řekne

takovej strašnej drtivak,destrojak až se všichni svíjej smíchem po zemi,

jenom želva mlči. Zabijou medvěda a říká vlk, taky takovej lepši humor.

Všichni se docela smějou, jenom želva mlči, takže zabijou i vlka.

Potom musi říkat liška, šílenej mokrač, takže ostatni mlčej, akorat želva

říka:

"Aaaa-cha-cha ten medvědúv byl ale dobrej!"

Zajačik nájde v lese dupľovku. Prehodí si ju cez plece a ako tak ide, na

čistinke narazí na medveďa.

Hej, medveď, pozri čo mám! Pamätáš, ako si si so mnou onehdy riť

vytieral?! Tak teraz sa porátame!

Zajko namieri dupľovku na medveďa a hovorí:

Vidíš tam to kravské hovno? Tak to teraz pekne zožerieš, inak strelím!

Medveď, že veru nezožerie...

Ako chceš!

Zajačik potiahne kohútik a ozve sa iba tiché "cvak". Zajko potiahne druhý

kohútik, zasa len"cvak". Zajac pomaličky položí dupľovku do trávy a hovorí:

No, ak ty teda fakt nechceš, macko, ja by som si vari trochu aj dal...

Veľké povodne uväznili v lese na malom ostrovčeku kopu zvieratiek. A stále

prší ďalej. Zvieratká sú mokré, naštvané a strašne hladné. Lev navrhuje:

Urobíme to spravodlivo. Roztočíme fľašu a na koho ukáže, toho zožerieme.

Všeobecný súhlas. Roztočili fľašu, ukázala na zajaca. O slovo sa prihlásil

diviak:

No, zajac je môj kamarát a ak mu niekto skriví čo i len ucho, bude mať do

činenia so mnou. Jasne?

Zvieratká váhajú. Diviak je predsa len veľké zviera a ťahať sa s ním za

prsty neradno. Rozhodnú sa točiť fľašou znovu. Čo čert nechcel, zasa ukázala

na zajaca. Diviak len zafučal a zvieratká roztočili fľašu po tretí raz.

Točila sa, točila a ukázala na diviaka. Zajac na neho pozrie a reve:

Dokvíkala si, ty sviňa, čóóó?!

Ide opity medveď po lese. Vidí ho zajac a rozhodne sa, že ho riadne zmláti.

Na druhý deň medveď ide za kráľom zvierat, levom, posťažovať sa. Ten zvolá

všetky zvieratá a medveďa sa opýta:

"Čo si si zapamätal zo včerajška?"

"Neviem toho veľa, ale som si istý, že ten sviniar mal niečo dlhé na hlave."

Zajac sa v zástupe nakloní ku slimákovi a povie:

"Prihára ti, čo, ty hajzel!"

Letí medveď, zajac a káčer v lietadle.

Káčer hovorí medveďovi:

Naval cigu.

Medveď sa naštve, ale dá mu cigaretu.

Káčer medveďovi:

A pripáliť netreba?

Medveď už pení zúrivosťou, ale pripáli.

Zajac nato:

A mňa nevidíš?

Medveď nepríčetný zlosťou ich oboch vyhodí z lietadla a ako tak padajú pýta

sa káčer zajaca:

Lietať vieš?

Nie.

Tak čo rýpeš do medveďa!?

[zoby]

jde mědvěd kolem řeky a potká na břehu zajíce jak usedavě naříká.

Mědvěd se ptá: "co se ti stalo, zajíci, že tak, pláčeš?"

" Koupil jsem si nové plavky a jak jsem plaval v řece, tak mi uplavaly" vysvětluje zajíc.

"Á chuj s tym" utěšuje ho medvěd.

" No právě" odpoví zajíček

[Driver]

Žena příjde ke knězi a říká:

"Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva papoušky, samičky, a ty pořád opakují jednu a tutéž větu."

"Jakou větu, dcero?" táže se kněz.

"No, říkají: Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"

"To je ale obscénní," vykřikne zhrozeně kněz. Pak se ale zamyslí a povídá:

"Možná, že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit.

Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domu, dáme je do klece k Johanovi a Josefovi, a oni naučí ty dvě vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu... frázi."

"Děkuji mnohokrát, otče, Bůh vám to zaplať. Tohle by skutečně mohlo pomoci," odpoví žena. Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do bytu, skutečně uvidí v kleci dva papoušky, kteří drží růženec a modlí se. Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice. Po

několika vteřinách se z klece ozve: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?" Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá: "Odlož růženec, Pepo, naše modlitby byly vyslyšeny".......

[Driver]

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých

kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne. Ředitel

vysvětluje:

No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl

a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili".

Návštěvník povídá:

"Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"

Ředitel:

Ne, normální člověk vytáhne špunt... Chcete pokoj s balkonem nebo

bez?"

[secouver]

Karkulka šla po lese a vidí za kládou skrčenýho vlka. "Jé, vlku, ty máš tak velké uši."

Vlk najednou vyskočí a uteče. Jenže o sto metrů dál zase vidí vlka za pařezem. "Jé, vlku, ty máš tak velké zuby." Vlk zase vyskočil a utekl. O kousek dál ho ale zase vidí skrčenýho za krmelcem. "Jé, vlky ty máš tak velký oči.

Vlk už se naštval a zavrčel: "Sakra, dáš už mi pokoj. Chci se v klidu vysrat."

------------

Hurvínku, co bys chtěl k svátku?

"Vzduchovku."

"To nejde, střílel bys ptáčky!"

"Tak pistolku."

"To taky nejde, plašil bys ptáčky!"

"Tak nějakou holku."

"Cobys s ní dělal?"

"Šel bych s ní do lesa."

"Co tam?"

"Zavedl bych jí do křoví."

"Co potom?"

"Stáhl bych jí kalhotky."

"A pak?!!"

"Vzal bych si z nich gumičku a udělal si prak."

[KoudaK]

Jde Karkulka lesem a poprvé na ní přijde rudá teta a Karkulka je z toho celá vyděšená..

V tom na ní vybafne vlk z křoví a povídá jí:tak karkulko a ted tě sním..

Karkulka mu povídá,že krvácí a asi umře..

Já mám kurz první pomoci já se na to mrknu.. Tak vlk na to tak kouká a povídá jí: No tohle jsme ještě nebrali,ale podle mne Ti upadnul šu**n !!