Vtipy

[Gabriel 307]

„Kamaráde, potřebuji nutně peníze, ale nevím, kde bych je mohl sehnat."
„To rád slyším, už jsem se lekl, že si chceš půjčit ode mne."

[Weri 605]

[Gabriel 307]

Panu Novákovi věští kartářka budoucnost:
„Vidím luxusní vilu, mercedes, bazén a krásnou mladou ženu.
Vidím také Vás, stojíte tam a čumíte na to dírou v plotě.“

[Gabriel 307]

Franta se přihlásí na konkurz do stolařské firmy. Ředitel mu říká:

"My máme ale tvrdé podmínky pro přijetí. Musíte rozeznat dřevo se zavázanýma očima podle vůně!"

On na to: "To pro mě nic není. Já mám 30tiletou praxi."

Zavážou mu oči a dají mu očichat buk. Franta přičichne a říká "To je jasný:buk."

Jako druhý vzorek mu dají očichat mahagon. Franta opět s přehledem:"To je zcela určitě mahagon."

A tak to suverénně určoval i u dalších vzorků. Ředitel pak kývl na sekretářku, ta si lehla na stůl a stáhla kalhotky.Franta čichal, čichal, ale nebyl si jistý a tak povídá:

"Můžete mi tu desku otočit?" Sekretářka se otočí a Franta opět čichá, čichá a nakonec říká:

Už jste si mysleli, že jste mě doběhli, co? To se vám ale nepodařilo.Tohle jsou totiž na 100% dveře od hajzlu ze starý rybářský lodi.

:aut :aut

[macik.83]

Život nekončí vždycky smrtí. Někdy končí už svatbou.
Když nepřijde hora k Mohamedovi, kokain nebyl kvalitní.
Pes, který štěká, je nedovařený.
V životě je potřeba se pro něco zapálit. V krematoriu už bude pozdě.
Optimista je člověk, který v pondělí ráno při nástupu do práce zvolá:
A pozítří už máme středu!"
"Vegetarián" je starý indiánský výraz pro "špatný lovec".
Včera ve 3 v noci u mě zvonil soused. Normálně přišel ve 3 v noci a
zazvonil!
Sem se tak lekl, že mi málem vypadla vrtačka z ruky.
Jsem jako džin... zjevím se všude, kde se otevře láhev.
Když Graham Bell vynalezl telefon, měl už tři zmeškané hovory od Járy
Cimrmana.
Kdo chce psa jíst, hůlky si vždycky najde

[macik.83]

Upraveno 10. duben 2016 uživatelem macik.83

[Péťa]

Kontrola dokladů...

 

 

policajt: “Řidičský průkaz, prosím.”
 
řidička: “Okamžik, já se po něm podívám.
              Lituji, pane policajt, já ho nemůžu najít.”
 
policajt: “Podívejte se znovu.”
 
řidička: “Říkám vám, že v mé schránce nic není!”
 
policajt: “Prosím vás, podívejte se ještě jednou.”
 
řidička: “Podívejte se, pane policajt, už jste mě nařídil třikrát, abych abych se tam podívala.
             Můj řidičák tam prostě není!”

 

policajt: “Madam, prosím vás, podívejte se ještě jednou!”
 
řidička: “Naposled vám říkám, že ten řidičák nemohu najít!”
 
policajt: “Podívejte se ještě jednou … prosím vás!”

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

[Weri 605]

[Péťa]

Konečně smysluplný tuning:

 

[Pe.Tr]

Tohle neni vtip, tohle opravdu mame v nabidce doplnku k autu, uvedena cena je bez dph. Co je vtipne, ze v centralnim skladu jich maji 14 skladem, smutne pak je ze mam zakaznika co uz tri tydny ceka na cerny polep sloupku na B-Klasse.

odesláno z mého telefonu co držím v ruce

[Weri 605]

      taštička za 109.191,10 Kč             

 

 

tohle je ze starýho časopisu svět motorů..? nebo tak nějak...

 

 

 

[Pe.Tr]

109 bez dph Weri

[ferinko2]

Vtipné ?

[Weri 605]

Tak na tohle se nachytá fakt jen blb..

https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=2657625810951259&id=199098633470668

[FrantaCV]

Být dnes mimino není jednoduché.

 

[Péťa]

[Péťa]

Elton? (zasvěcení ví...)

 

[Laďa]

Mladá dívčina si nabalí stařečka a těší se, že ho o svatební noci usouloží k
smrti, aby po něm mohla dědit. Svlékne se, lehne si na postela čeká,až
manžel vyjde z koupelny. Ten vyleze,s prezervativem na svém 30 cm dlouhém
údu, špunty v uších a kolíčkem na nose. Dívčina se ho vyděšeně ptá, co to má
všechno znamenat,a stařík odpoví:
"Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším:
Ječící ženská a smrad ze spálené gumy...!"

[Weri 605]

Tak mě to fakt pobavilo... orvanej pekáč ze všech stran a má jen lehkou závadu a eště musím podotknout, že bych se divila, kdyby si PŘE STO to auto někdo koupil..

[Péťa]

Dálniční známka, LPG - co víc si přát. Pro stavební dělníky ideální vůz