gronholmm Odesláno 9. listopad 2015 Odesláno 9. listopad 2015 Ředitel firmy hledá nového zaměstnance, všichni mu doporučují Raula - maká a všechny zná. Tak Raul nastoupí do práce: opravdu maká, všechny zná. Po měsící jdou zaměstnanci firmy na oběd a přijde tam prezident a Raul povídá: "Ahoj Vašku, jak se máš?". Po půl roce ředitel a Raul jedou na služební cestu do Vatikánu, kde stojí a mavá papež. Raul říká řediteli:"Šéfe, vsaď se, že za chvíli budu mávat vedle něj." "No tak to nedokážeš" odpovídá mu šéf. Raul jde, potyká si s ochrankou a už mává vedle papeže. Kouká na ředitele a najednou to se šéfem sekne. Raul k němu běží a ptá se ho, co se děje. Ředitel se na něj podívá a říká mu:"To, že znáš našeho prezidenta, dobrý. To, že znáš papeže, super. Ale to, že za mnou přišli tři vietnamci a zeptali se, kdo to mává vedle Raula, tak to bylo hodně i na mě!" Citovat
Laďa Odesláno 10. listopad 2015 Odesláno 10. listopad 2015 Manželé měli těžkou autonehodu. Manželka utrpěla silné popáleniny v obličeji. Protože byla hrozněhubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži k transplantaci. Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on.**Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla.**Doktor proto požádal manžela, aby zachoval naprostou mlčenlivost.**Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe, než před nehodou.Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi:**"Drahý, chci Ti poděkovat, žes tohle pro mne udělal.**Ale neznám způsob, kterým bych Ti to mohla splatit."**"Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mne je odměnou už to, když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář." Citovat
Laďa Odesláno 10. listopad 2015 Odesláno 10. listopad 2015 Jak na Šmejdy Scotch_&_Wry_-_How_to_Deal_With_Bible_Bashers_(Ricky_Fulton).mp4 Citovat
Gabriel 307 Odesláno 10. listopad 2015 Odesláno 10. listopad 2015 Doktor zjistí v noci, že se mu ucpal záchod.Manželka mu říká: Zavolej instalatéra.Však když byl nemocný, také Ti volal v noci.Doktor zavolá instalatérovi.Ten se zdráhá uvěřit, že něco takového myslí doktor vážně, ale když si vyslechne doktorovu připomínku jeho vlastní nemoci, uvolí se, že přijede.A skutečně. Za půl hodiny zazvoní instalatér. Nechá se zavést k záchodu.Hodí do něj dva Aspiriny a říká: Pokud to do rána nepřejde, tak zavolejte. Citovat
Gabriel 307 Odesláno 10. listopad 2015 Odesláno 10. listopad 2015 (upraveno) Loví spolu ryby Čech a Islámista. Chytí společně zlatou rybku. Islámista má háček v puse a Čech za ocas. Rybka praví: Za to, že jste mě chytili spolu, Vám splním 3 přání, Islámistovi 2, protože mě chytil za pusu, Čechovi jedno, protože mě chytil za ocas. Islámista: Přál bych si, aby v celé Evropě byli jen Islámisti a nikdo jiný. Splněno! A také bych si přál aby kolem celé Evropy byla obří 20 metrová zeď. Splněno! Čech na to: Takže islámisti.. Na jednom místě.. Hmm.. Tak to vylej betonem! Upraveno 11. listopad 2015 uživatelem Gabriel 307 Citovat
elton Odesláno 12. listopad 2015 Odesláno 12. listopad 2015 http://dieselpower.cz/forum/viewtopic.php?p=992340&sid=56a24be34d282b5cdbfed271e263aae2 Citovat
OK406 Odesláno 12. listopad 2015 Odesláno 12. listopad 2015 *Umře starý cikán a na onom světě se setká s Gottwaldem,** *který se ho ptá:* *"Poslyš, cikáne, kdy se ti líp žilo. Teď, nebo za mých časů?"* *Cikán na to:* *"V tvé době bylo všechno v pořádku -* *politici politizovali, dělníci pracovali a cikáni kradli.* *Teď je to úplně vzhůru nohama.* *Politici kradou, dělníci politizujou, a ode mně, * *kurva, chtějí abych pracoval!"** ********* Přijde Cikán do řeznictví a povídá"Kilo masa, ale hodně!" ********* Motto romské olympiády: "Není důležité zvítězit, ale vrátit sportovní náčiní". ********* Víte, kdo má největší úctu k práci? Romové. Ani se jí nedotknou! ********* Na Úřad práce přijde muž ve středních létech. "Hledám nějakou práci. Mám deset dětí!" "A co ještě umíte?!" ********* Víte, proč jsou Cikáni menšina? Protože většina jich sedí ve vězení. ********* Gejza vidí Deža, jak utíká s kufrem a volá na něj: "Dežko, čo máš v tom kufru?" "Eště neviem..." ********** Jak se řekne romsky "daleko"? Toronto. ********** Víte, co vznikne, když cikána přejede parní válec? No přece CD-ROM. ********* "Cikáne, kde děláš?"? "Nikde." "A ty?" "Já mu pomáhám." ********** Říká jedna cikánka druhé: "Eržika, to nekraď, to je naše!" ********** Víte co udělá cikán, když dodělá filozofickou fakultu? Sundá lešení a jde na právnickou. ********* Víš jaký je rozdíl mezi kouzelníkem a cikánem? Kouzelník řekne: "Abrakadabra!" a vyčaruje králíka z kouzelného klobouku. Cikán řekne: "Diskriminácia!" a vyčaruje důchod, sociální dávky, byt a auto... Citovat
Gabriel 307 Odesláno 12. listopad 2015 Odesláno 12. listopad 2015 (upraveno) Dva buzeranti luští v parku na lavičce křížovku. Najednou se začnou dohadovat: - "Pohlavní orgán na čtyři... co to jen může být?" Jde kolem chlap, a když to slyší, tak jim poradí: "No přece **ča." Jeden buzerant se obrátí na druhého a říká mu: "No vidíš, ja jsem ti říkal, že to nebude ŘIŤŤ!" Upraveno 12. listopad 2015 uživatelem Gabriel 307 Citovat
Gabriel 307 Odesláno 12. listopad 2015 Odesláno 12. listopad 2015 „Včera jsem měl konečně radost, že jsem opět uviděl svou tchýni.“„Ty máš rád svou tchýni?“„Ne, zavolali mě k identifikaci.“ Citovat
machulda Odesláno 13. listopad 2015 Odesláno 13. listopad 2015 Dělají to spolu dva homosexuálové, když tu si jeden náhle odskočí do koupelny.Za chvíli se vrátí a pokračují v sexu.Když je později vyprovázen svým přítelem z bytu,přítel nahlédne do koupelny a zděsí se. Všude je sperma.”Ty sis ho tu honil!” – ”Né, nehonil.””Ale honil, podívej se, jak to tu vypadá!””Říkám, že nehonil. Jenom jsem si trochu usral." Citovat
Gabriel 307 Odesláno 13. listopad 2015 Odesláno 13. listopad 2015 (upraveno) když je pátek 13. Muž a žena v posteli a najednou někdo zaklepe na dveře. Žena :-To bude manžel, hned vyskoč z balkonu! Muž: -Jsi blbá?! jsme ve 13tem patře !Žena: -Nebuď pověrčivý a skoč! Muž na diskotéce se přimluví mladé slečně:-Nezasexujeme si? Kolik ti je?-13, odpovídá ona.-Joj tak to nič z tebe., odchází chlap a ona za nim křičí:-Čur.k pověrčivý! Upraveno 13. listopad 2015 uživatelem Gabriel 307 Citovat
HonzaRez Odesláno 13. listopad 2015 Odesláno 13. listopad 2015 Na jednom nejmenovaném serveru se scházejí zkušení počítačníci (které méně přemýšlivé obyvatelstvo nazývá ajťáky) a vznikla tam diskuse pod nevinným dotazem na hraniční chování kolegů v oupnspejs ve firmě, kde dotyčný nově nastoupil. Jeden z diskutujích poslal tento elaborát:Diskuze se vetvi, dovolim si navazat na svoji puvodni myslenku. Provedl jsem vyzkum a zde jsou vysledky.Priprava: vecere - hodne mastny parek s trochou cocky, snidane - sojova kase, obed - ovarove koleno, hrachova polevka, svacinka - cesnekova pasta a pecivoMisto pokusu: accounting departmentCas pokusu: 11. 11., 14:30Prubeh:Uz od vytahu jsem misto pozdravu na kazdeho krknul. Nikdo se nad tim nepozastavil, znami mi krknutim odpovidali, facility manager si kratce, ale vyznamne prdnul.Na accountingu jsem nejdriv vsechny pritomne damy pozdravil a pri neformalnim povidani priznal, ze mam prd co praci. Pro navazani atmosfery jsem vypravel vtipy, kterym jsem se hlasite huronsky smal. Melo to uspech, protoze za nami z vedlejsiho kanclu na pokec prisla i financni reditelka.Po jednom vyjimecne zabavnem vtipu jsem se rozhledl po obecenstvu, lehce zvedl oboci, prenesl vahu na spicky nohou a prdnul jsem si tak az jsem se sam lekl. Pro jistotu jsem pridal jeste tri rychle (nicmene stejne hlasite) prdy. Tento blok jsem ukoncil slovy "no co sem to sezral?". Nastalo ticho. Husta atmosfera by se dala krajet. Doslovne. Pokusil jsem se ticho prolomit petivterinovym rihnutim na cele kolo.Od dam se mi dostalo vysvetleni, ze jsem musel sezrat nejspis mrtvou kocku, protoze takovej smrad na patre nemely od vanocniho vecirku. Pote se zacaly ozyvat prvni nesmele prdiky, doprovazene slovy "kdo hlasite prdi zabavu tvrdi" a "kdyz uz smrdim, tak at i prdim" nebo "tady ho mate, alespon se s nim nemusim zase tahat az do kuchynky".Co jsem si stihal vsimat, tak neprdely jen dve kolegyne. Jedna se za to viditelne stydela. A druha, s omluvou ze nesnidala, alespon vykrkala abecedu.Zaver:Nepodarilo se mi empiricky potvrdit tvrzeni "když do ryze dámského kolektivu přijde muž a prdne si, tak se rozprdí i všechny ty dámy". Ze 14 pritomnych dam zadeko jen 12. Zbylym dvema damam ale bylo lito, ze nejsou na odpoledni navstevu kolegy z IT pripraveny a nemaji moc co nabidnout. Proto si pokus dovolim uzavrit upravenym tvrzenim "když do ryze dámského kolektivu přijde muž a prdne si, tak se rozprdí i většina dam". Citovat
Péťa Odesláno 13. listopad 2015 Odesláno 13. listopad 2015 V domku na předměstí zaučuje starý plynař mladého. Když jsou s prací hotovi, povídá ten starý:"Hele, nemysli si, že jsem nějaká vykopávka. Mám docela kondici. Vsaď se, že doběhnu k autu první!"Tak se oba rozběhnou a starý skutečně doběhne o krok dřív. Mladý jen valí oči, ale vzápětí koukají oba, protože se k nim ještě daleko rychleji řítí udýchaná stařenka."Copak paní, zapomněli jsme u vás něco?"Babičce trvá pěkně dlouho než popadne dech a pak povídá:"Ech, ne, ale když jsem viděla dva plynaře tak upalovat, řekla jsem si, že bych měla asi utíkat taky." Citovat
Gabriel 307 Odesláno 14. listopad 2015 Odesláno 14. listopad 2015 Policajt na koni říká malé holčičce na kole, "to kolo jsi dostala od Ježíška?""Ano," odpoví malá holčička."Tak mu řekni, aby ti k tomu kolu dal příští rok helmu!" a dá jí pokutu 100 korun.Holčička se podívá nahoru na policajta a povídá, "Máš pěkného koníka, toho ti dal Ježíšek?"Policajt se zasměje a odpoví, "Jistě, že ano.""No," řekne malá holčička, "příští rok řekni Ježíškovi, že č*rák patří pod koně a ne na něj!" Citovat
Gabriel 307 Odesláno 14. listopad 2015 Odesláno 14. listopad 2015 ospravedlňujem sa za vulgarizmy,ale bez nich by to nebylo - Otče, zhrešila som...- Ako?- Fajčila som.- Ako dlho?- 10 minút.... ... ...- Aj si prehĺtala?- Nie.- Hodinu sa budeš modliť otčenáš!Ďalší deň.- Otče, opäť som zhrešila...- Ako si zhrešila?- Zasa som fajčila.- Koľko?- Polhodiny.- Prehĺtala si?- Hej.- Otčenáš tri hodiny a hodinu zdravásmária!Ďalší deň.- Otče, opäť som zhrešila...- Zase si fajčila?- Áno.- Ako dlho tentokrát?- Jednému hodinu dvanásť minút, druhému štyridsaťpäť minút, jednému som zhltla, druhému nie!Farár nasratý odchádza, o chvíľu sa vracia s kalkulačkou a dvíha sukňu:- Budeš dofajčievať a hltať, lebo mi tu vychádzajú dajaké chujové zlomky ! Citovat
Milan+ Odesláno 15. listopad 2015 Odesláno 15. listopad 2015 V sobotu ráno som si privstal, potichu sa obliekol, urobil si raňajkya pomaly odišiel do garáže.Za svoj Jeep som zahákol príves s člnom a tešil som sa na rybačku..Keď som však otvoril dvere garáže, zistil som že vonku fúka vietor orýchlosti 90 km/h.Zapol som si rádio a zistil som, že takéto zlé počasie má byť po celý deň.Išiel som teda naspäť do domu, v tichosti som sa prezliekol a znovasom vliezol do postele.Objal som ženu od zadu a tichým hláskom som jej pošepkal:“Dnes je vonku príšerné počasie drahá, skoro ma odfúklo”Moja žena, s ktorou som mimochodom ženatý 2 mesiace, na to odpovedala:“A si predstav, že ten môj blbý manžel sa vybral v takomto počasí na ryby!!!!!!!A hádka začala….. Citovat
Gabriel 307 Odesláno 15. listopad 2015 Odesláno 15. listopad 2015 -mami,mňa bolí bruško -to preto že ho máš prázdne -jáj,tak už viem prečo ťa stále bolí hlava Citovat
Recommended Posts
Zúčastnit se diskuse
Můžete odpovědět a až poté se registrovat If you have an account, sign in now to post with your account.