Vtipy

[Gabriel 307]

Tento výpočet vám prozradí vaše charakterové vlastnosti

Zvolte si číslo od 1 do 9. Vynásobte ho číslem 3. K výsledku připočítejte číslo 3. Výsledek opět vynásobte číslem 3.

Dostanete dvojciferné číslo,jeho ciferný součet vám prozradí jaký ve skutečnosti ste : 1 milý 2 upřímný 3 věrný 4 laskavý 5 vášnivý 6 romantický 7 něžný 8 spolehlivý 9 debil 10 dobrodružný 11 citlivý 12 úzkostlivý

 

můžete i několikrát :D

[vendelinek]

Upraveno 28. červen 2015 uživatelem vendelinek

[Gabriel 307]

.

[FrantaCV]

To Gabriel - tohle by si měli každé ráno po probuzení spočítat naši poslanci.

[gronholmm]

Arabský synek se ptá svého otce: 

"Tati, proč nosíš pořád na hlavě ten šátek?" "Ten šátek je velice praktická věc, synu. Chrání mou hlavu a mé oči před sluncem, před pouštním pískem a před ostrým větrem." 

Chvíle ticha. Poté opět:

"Tati, a proč pořád nosíš ten dlouhý úbor, který vypadá jako noční košile?"

"Synu, ta gallábie je velice praktický oděv, protože chrání mé tělo před pouštním sluncem, a přitom je velice vzdušná." "Tati, a proč pořád nosíš sandály?" "Sandály jsou velice užitečné, synu. Chrání mé nohy před ostrými kameny a písek z pouště se z nich sám vysype." 

"Tati?" "Ano, synu?" "A tati, nemyslíš, že tady v Brně je ti tohle všechno na hovno ? "

[OK406]

Myslí to upřímně a nebo se bojí o ,,svoje" sociální dávky?

Upraveno 2. červenec 2015 uživatelem OK406

[HonzaRez]

Ještě jeden neveselý vtip, tentokrát z jiného pohledu...

 

[enikybeniky]

Spustily se závory a na kolejích uvázl vozíčkář. Ze zatáčky se řítí rychlík, vozíčkář vříská: "Závorář, závorář!!!".
Když je vlak jen 100m daleko, vystrčí závorář nos z boudy: " Co je?"
A vozíčkář: "Už nic, sleduj tu pecku!"

[Gabriel 307]

Sex pre chlapa je ako hlad.
Keď ho nechcú pustiť do drahej reštiky, tak si zájde do fastfoodu...
...prinajhoršom si navari sam

Upraveno 3. červenec 2015 uživatelem Gabriel 307

[Gabriel 307]

[Almanil]

Lví story.

[OK406]

.

[OK406]

Ze života.

 

Byli dva bratři, jeden byl partyzán a druhý sloužil u SS.

Skončila válka a oba bratři nastoupili jako soustružníci v ČKD.

Za 10 let bratr partyzán stále stojí u svého soustruhu, bratr od SS je
mistrem.

 Za dalších 10 let bratr partyzán stojí u soustruhu, bratr od SS je vedoucím
provozu.

 Za dalších 10 let bratr partyzán stále u soustruhu, bratr od SS je
ředitelem ČKD.

Slaví se 40 výročí Slovenského národního povstání a bratr partyzán, který je
stále soustružníkem v ČKD i bratr od SS, který je ministrem průmyslu jsou
pozváni na slavnost k tomuto výročí. Sejdou se u skleničky a bratr partyzán
se ptá:

Jak je možný, že já, s mou minulostí pořád stojím u toho blbýho soustruhu, a
ty s tvou minulostí jsi ministr?

Bratr od SS odpoví: Víš, celej vtip je v kádrovejch materiálech. Já měl
bratra partyzána, ale ty jsi měl bratra u SS.

[Gabriel 307]

Panička je u zubaře. Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá.
Vtom jí zazvoní mobil. Po pátém zvonění ho nasranej zubař popadne a řve:
"Kdo jste?" "Manžel." "Tak poslouchej manželi! Budu za chvilku hotovej,
ona to vyplivne, umeje si hubu a pak ti zavolá!!" ...

 

 

Baví se dva alkoholici: "Víš, že se po alkoholu pomalu blbne?" A ten druhý říká: "To mi nevadí, já mám času dost.

 

 

Manželský pár sa chce dostať do sekty, ale dostanú podmienku, že musia vydržať mesiac bez sexu.
Po mesiaci sa ich sektári pýtajú, ako im to išlo.
Muž hovorí:
– prvý týždeň to bolo bez problému,
– druhý týždeň to už bolo horšie,
– tretí týždeň to sa mi o sexe aj snívalo a
– štvrtý týždeň….. žene vypadla z rúk konzerva fazule, zohla sa po ňu, a to už som nevydržal a vyprášil som ju tak, ako bola zohnutá na mieste.

Sektári: Tak to už k nám ale nemôžete!

Manžel na to – čo k vám, ale my nemôžeme už ani do Kauflandu

Upraveno 11. červenec 2015 uživatelem Gabriel 307

[Gabriel 307]

Potkají se dvě dlouholeté kamarádky a jedna se ptá:

Prý si se zase vrátila k manželovy?proč?Ale už mě nebavilo dívat se na něj jak je pořád šťastný.

[FrantaCV]

Konečně víme kam směřuje EURO - díky osobě nejpovolanější.

[Laďa]

Žena říká muži. Až si mě vezmeš, tak ti pomůžu řešit všechny problémy. Muž jí říká, ale já žádné problémy nemám. Žena na to, vždyť ti říkám, až si mě vezmeš. 

[ozzy56]

 http://unix.rulez.org/%7Ecalver/funny/swf/kill.swf

[Guest StibTo]

Konečně víme kam směřuje EURO - díky osobě nejpovolanější.

 

Spíš jsem to viděl ve verzi kde bylo že je potřeba dávat si pozor na používání vteřinového lepidla  Ale anarchistům se to hodí do krámu i jako anti-EU materiál, jistě.

[OK406]

Jak by v současné době maloval Josef Lada své obrázky:

Upraveno 18. červenec 2015 uživatelem OK406