Vtipy

[Haryk]

PF 2015

[Laďa]

Souloží chlap se ženskou a ona najednou povídá:

„Tedy moc to neumíš na to, že je ti skoro třicet.“

„No ty jsi zase moc drzá na to, že je ti skoro dvanáct.“

[FrantaCV]

Prognóza na rok 2015

Hurvajz - kdo by to do Tebe řekl?

 

[FrantaCV]

Orientace na hvězdné obloze aneb český humor nevyhyne ...

 

[Haryk]

konec blahobytu v Čechách!!!

[poldiss]

strašně mi u tohohle chybí zvuk :D

 

[Haryk]

je libo páreček?

[hardhouse.trip]

Sedí bača s kamarádem na louce, popíjejí, a bača neustále něco žmoulá v ruce.

 

Kamarád se ho ptá: "Bača, čo to máš?".

Bača: "Tak ti neviem, či je to bahno, ale hovno...?"

Kamarád: "Ukaž, ochutnám.................fuj, šak to je hovno !!!"

Bača: "Šak aj já si vravím, čo by mi bahno v riti robilo"

[Gabriel 307]

Blondýna píše sms kamarádce: "38,5! Všechno mě bolí!" Kamarádka odpovídá: "Tak si najdi někoho s kratším!"

 

 

Pohledná slečna u doktora. Doktor jí položí stetoskop na srdce a říká:

"Tak slečno, schválně, jestli víte, co dělám?" "Posloucháte mi srdíčko, pane doktore."

Doktor slečnu otočí, sundá jí tričko a dá jí stetoskop na záda a ptá se: "A jestlipak víte, co dělám teď?" "Posloucháte, jak dýchám, pane doktore."

Sundá jí kalhotky a začne ji šukat a říká: "A copak dělám teď?" "Chybu, pane doktore, velkou chybu, já jsem přišla s kapavkou."

[hardhouse.trip]

[Péťa]

Manželka nebo milenka?

 

Dohadovali se Marx, Engels a Lenin, zda je lepší manželka nebo milenka.

 

Marx říká: "Zásadně manželka. Aby mohl člověk dělat revoluci, potřebuje mít jisté zázemí."

Engels tvrdí: "Manželství je buržoazní přežitek. Jedině nejistota s milenkou udrží revolučního ducha v pohotovosti. Co ty o tom soudíš, soudruhu Lenine?"

 

Lenin na to: "No, nejlepší je mít manželku i milenku. Manželka si myslí, že jsi u milenky, milenka si myslí, že jsi u manželky a ty můžeš být v knihovně a .................. učit se, učit se, učit se!"

[Gabriel 307]

Na louce přistálo UFO a vystoupili z něho dva mimozemšťané. Vidí strakaté zvíře.

Hledí do příručky: kráva-pije vodu, dává mléko. Vzali ji k potoku, jeden jí strčil hlavu do vody, druhý nastavil vzadu misku.

Po chvíli krávě vypadl od ocasu lívanec rovnou do misky.

Na to první mimozemšťan: "Zvedni jí hlavu výš, zatím bere ze dna bahno."

Miluje se chlapec s dívkou a v tom nejlepším chlapec přestane a zůstane nehybný na 3 minuty.

Děvče: "Co děláš?"

On: "To je úplná novinka, viděl jsem to na internetu, když jsem se díval na porno. Jmenuje se to LOADING..."

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, skoro ani nemohl mluvit. A tak se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil.

Ten mu poradil: „Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte,že po pár hltech budete trochu klidnější“.

Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře,že by dokázal mluvit ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa: Vážený Otče, příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši.

■ Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.

■ Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.

■ Snažte se neopírat obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.

■ Máme 10 přikázání,ne 12.

■ Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.

■ Našeho Pána, Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC & His Boys.

■ Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko.

■ David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojebal.

■ Jidáše neoznačujeme za z*urveného zmr*a.

■ Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Fotr, Junior a Strašidlo.

■ Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.

■ Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.

■ Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.

■ Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně,nápis:"Vaše spropitné můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.

■ Hříšníci půjdou do pekla, ne do p*či.

■ Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.

■ Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to tedy nemusíte.

■ Na konci modlitby říkáme Amen a ne Šlus a z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí!

DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je buzík v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já. Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na první kázání to bylo celkem dobré.

:aut

[machulda]

Jaký je rozdíl mezi mrazem a traktorem?
Když vám po zádech přejede mráz, dá se to vydržet.

[elton]

Tak přemýšlím nad češtinou ,jestli je taky tak krásná?

[Gabriel 307]

. . . ale asi jo

[elton]

.

[Haryk]

Stojí takhle policajt na parkovišti před jedním barem a čeká na zavíračku.

Chvíli před zavíračkou se najednou z baru vypotácí chlápek, který sotva stojí na nohou.

Policajt se na něho zaměří a čeká.

Muž se klátivou chůzí dostane až na parkoviště, kde s námahou vytáhne klíče z kapsy.

Vyzkouší je nejmíň do pěti aut, mezitím mu klíče několikrát  upadnou i on několikrát upadne.

Konečně nalezne svoje auto, otevře ho, sedne si za volant a deset minut tam jen tak sedí a pokouší se auto nastartovat.

Mezitím už všichni ostatní hosté odjedou.

Když konečně motor naskočí, policista neváhá, stoupne si před auto a nechá muže vystoupit.

Pak mu dá fouknout a kupodivu nic.

Policajt se diví, jak je to možné, a chlápek povídá:

" No, dneska jsem byl určený jako volavka já, ostatní už odjeli" ...

[Gabriel 307]

:aut :aut :aut :aut

[Milan+]

Fakta z Ráje :
Adam odjel z ráje na sluzební cestu.
Po týdnu uz chodí Eva po ráji celá nadrzená a premítá, kdo by ji tak mohl uspokojit.
V tom uvidí mamuta a rozbehne se k nemu. Mamut se vydesí,
zacne utíkat a zrítí se do propasti.
Pak bezí kolem pavián. Eva po nem chnapne, ale pavián
skocí na strom a Eve zustane v hrsti jen chumác chlupu z paviání prdele.
Zase nic...
Jde dál kolem reky a konecne dostane ten správný nápad:
Skocí do vody, capne pstruha a udelá si to s ním.
A co z toho plyne?
Jak skoncili mamuti - UZ TEDA VÍME.
Proc mají paviáni holou prdel - TAKY VÍME.
Ale uz nikdy se nedozvíme, jak puvodne vonely ryby...

[chuck11]

Sexuálně aktivní žena středního věku informovala svého plastického chirurga,
že chce zmenšit své stydké pysky, protože se věkem příliš zvětšily a zplihly.
Z důvodu studu, trvala na tom, že se o její operaci nesmí nikdo dozvědět.
Chirurg samozřejmě souhlasil. Když se probrala z anestezie, našla vedle
sebe na posteli položené tři nádherné růže.
To ji rozčílilo a okamžitě si nechala zavolat chirurga.
"Mám pocit, že jsem vás požádala, aby se o mé operaci nikdo nedozvěděl"!
Chirurg jí řekl, že splnil její přání důvěrnosti a že první růže byla od něj.
Za její odvahu a důvěru v něj, jako v lékaře.
"Cítil jsem s vámi, protože jste si tím prošla bez jakékoli podpory blízkých."
"Druhá růže je od zdravotní sestry. Asistovala mi při operaci a cítila s
vámi, protože před nedávnem prošla touto procedurou sama.."
"A co ta třetí růže?" zeptala se pacientka.
"Ta je od muže z oddělení popálenin - chtěl vám poděkovat za své nové uši."