Vtipy

[Háček]

doufám že to tu neni

KDYŽ UŽ TO TU ZTRÁCÍ VTIP A GLANC, TAK ASPOŇ FOREK...

Tři chlapi si jdou zašukat na privat. Čekají v kuchyni a chodí jeden po druhém.

První vleze do ložnice a po pár minutách se ozve děsnej křik.

Vyleze ven a chlapi se ho ptají: \"Co jsi tam s ní dělal?\".

Odpoví: \"No přece víte jak mám velký péro, ne?\"

Oni: \"No, to je fakt, to víme\".

On: \"Takže jsem jí po chvilce natrhl rodidla\".

Jde tam druhej. Zase za chvilku rev jak svina. Vyleze ven a na otázku co s ní delal odpoví: \"No víte ,ze mám taky velký péro, ne?\" Oba pritakají, ze ví.

\"Toz, pipku mela natrzenou, tak jsem jí to dal do huby a natrhl jsem jí koutky\"

Jde tam třetí, za chvilku strašnej řev, on vychází a povídá: \"Víte přece že mám dost malý péro,ne?\"

Oba říkají, že to ví.

\"No, tak jsem jí aspoň zlomil ruku\"

[odee]

:D:D to mě poser moje holý záda!

[Edison]

\"Když nemůže Rath do vlády, musí vláda za Rathedm...\"

[KingSpade]

Už chápete, proč Václav Klaus vyprázdnil amnestií věznice?

-----------------------

Chlápek letí v balonu a najednou zjistí, že začíná klesat, nejde to zastavit a neví, kde je. Tak se rozhlíží kolem a pod sebou uvidí nějakého turistu. Zavolá na něj: \"Halo, pane, nevíte, kde jsem?\" Turista se podiva na chlápka v balonu a odpoví: \"V balonu!\" Chlápek trochu naštvaně odpovídá: \"To vim, ale tak mne napadá - vy musíte být technik z IT!\". \"Jak jste na to přišel?\", zvědavě se ptá turista. \"To je jednoduché\", říká chlápek. \"Vaše odpověď je zcela přesná a je mi úplně na nic.\" \"Jak vás tak poslouchám, vy musíte být z marketingu!\" říká turista. \"A jak jste na to přišel vy?\", ptá se chlápek v balonu. \"To je taky úplně jednoduchý\", říká turista, \"vy jste v prdeli a můžu za to já.\"

-----------------------

Po prostudování dokumentů z Úřadu vlády došla policie k závěru, že další zatýkání je zbytečné a lepší bude rovnou budovu oplotit, zamřížovat okna a poslat tam dozorce.

[Edited on 14/6/13 12:45 by KingSpade]

[vendelinek]

Přijde starší muž na chirurgickou ambulanci, stáhne kalhoty a praví:

„Rozřízněte mi penis po délce a zase sešijte\".

Doktor: „Máte snad nějaké potíže?\"

Pacient: „Nemám, ale před dvěma lety jste mi stejným způsobem dělali prst, a do dneška ho neohnu.\"

[kurka]

Naprosto dokonalá zpráva

...PÍŠE CHLAP Z HOSPODY DOMŮ SMS-KU MANŽELCE:

DÁM SI JEŠTĚ JEDNO A ZA 20 MINUT JSEM DOMA,

KDYBYCH NEPŘIŠEL, PŘEČTI SI TO JEŠTĚ JEDNOU...

[ozzy1]

Tato vedra budou trvat poměrně dlouho, jelikož stará vláda pálí dokumenty.

[Cinicman]

Recenzia jak má byt...

[Edison]

\"Tati, tak jsem se rozhodl pro kariéru v organizovaném zločinu.\"

\"Soukromý sektor nebo vláda?\"

[vendelinek]

Přijímají nového policistu a ten náčelníkovi hlásí: \"Chtěl bych ještě upozornit na fakt, že jsem vykastrovaný.\"

Náčelník na to: \"No to samozřejmě pro výkon povolání nehraje žádnou roli, ale do práce choďte od desíti.\"

\"Od desíti? Myslel jsem, že se tu dělá od osmi.\"

\"Ano,\" praví náčelník, \"ale my si tu od osmi do desíti válíme koule, takže co byste tu dělal?\"

[Edison]

Požár trafostanice u Kunratického lesa byl způsoben lokálním přetížením elektrické sítě.

V Praze a Středočeském kraji běželo po celou noc velké množství skartovaček.

[pipistrel]

Prídu manželia do hostinca.

Hostinský sa pýta paničky: - Čo si dáte jesť?

- Párky.

- Aj chren?

- Áno, aj chren si dá párky.

[Edison]

Jednu whisku...

skotskou?

Nie bez kocky...

[Šalda]

Nejkratší pohádka: Byli jednou dva cigáni, kurva to byli časy.....

[Laďa]

Šaldo už to tady je:D apamatuji si to protože jsem to sem psal já

[Edison]

Americká firma maže náboje proti islamistům vepřovým tukem

Firma v americkém Idahu přišla s netradiční „obrannou zbraní“ proti muslimským extremistům: podle webu televize CBS nabízí náboje natřené barvou s vepřovým tukem.

South Fork Industries tvrdí, že střely zabrání fanatikům ve vstupu do jejich ráje. „S municí Jihawg muslimského teroristu nejen zabijete, ale také pošlete do pekel. Pokud bude nezbytné bránit sebe a své blízké, naše munice funguje hned ve dvou rovinách. Dává rádoby mučedníkům důvod k zamyšlení, než zahájí útok,“ agituje firma pro svůj výrobek, jehož název odkazuje na džihád i na vepře (anglicky mj. hawg).

Další reklamní slogany, jež firma používá pro propagaci své munice, znějí „mír pomocí vepřového“ či „nenásilný a přirozený odpuzovač radikálního islámu“. Inzerce používá i hesla „Nacpěte trochu šunky (anglicky ham) do MoHAMeda!“.

Expertka na náboženství Shannon Dunnová z Gonzaga University ale připomíná, že se firma mýlí, pokud čeká spásu od sádla: „V koránu není trest za kontakt s vepřovým. Podle některých ho mohou muslimové jíst, pokud jim hrozí vyhladovění.“

[odee]

:D:D To je moc tohle to...ikdyby to tím sádlem fakt natřely, koli toho materiálu na té kulce zůstane??? A ikdyž by zůstalo, tak to asi \"Mohamedy\" moc neodradí, když nesní vepřové maso, ale budou zabiti vepřovou kulkou:D

[lukaro]

Tak dnes se mi povedla skvělá hláška

U firmy sečou trávu nějací amatéři, nebudu raději dále upřesňovat a jeden z nich, který to celé vede (myslím tím jeho debilitou), tak má kšiltovku Renault, i s logem... A já jsem prohlásil, že už neplatí, co ve znaku - to za volantem, ale už i co na čepici - to pod čepicí :D rozsekal jsem celý kancl....

[Cinicman]

Mám nové dievča...

Volá sa Robota...

Ona stojí a ja ju jebem

[pipistrel]

ake lahke to je