Vtipy

[Blizzard]

Životní moudra:

Praxe ukazuje, že vzrušení ženy lze úspěšně stimulovat různými mechanickými hračkami. Jako nejlepší se z tohoto hlediska ukazuje Porsche 911.

Dlužíte-li bance 100 000 Kč, jste v prdeli.

Dlužíte-li bance 100 000 000, je v prdeli banka.

Moje rodina byla tak chudá, že kdybych se nenarodil jako chlapeček, tak bych si ani neměl s čím hrát.

Mně doktor doporučil sexuální zdrženlivost, tak jsem se dneska ráno sexuálně zdržel a málem jsem přišel pozdě do práce.\"

Jsou tři etapy života:

Mládí, střední věk a vypadáte dobře!

Společností DUREX bylo zjištěno, že dospělý člověk má sex cca. 3x týdně. Rád bych věděl, kterej hajzl za mě skoro denně šuká!!!!!

Tak se jednou šťourám hřebíkem v uchu a najednou... TICHO.

Válku mezi muži a ženami nikdy nikdo nevyhraje.

Je tady příliš mnoho bratříčkování s nepřítelem.

Dítě se začíná smát ve věku čtyř týdnů. Do té doby vás vidí moc rozmazaně.

Nedaleko Prahy spadlo na hřbitov malé sportovní letadélko, záchranné čety vytáhly zatím přes 300 mrtvých těl.

Není dobré učit se od mládí jen jednomu plaveckému stylu.

Například jeden můj známý spadl do studny, uměl plavat jenom motýlka a umlátil se o stěny.

Děsně nesnáším opilce. Minule, když jsem šel z hospody, tak mi pořád šlapali po rukou.

Lidi o mně říkají, že jsem flegmatik. Mně je to ale jedno!

Ženy můžeš zahrnout láskou, můžeš je zahrnout penězi, ale nejlíp je, když je zahrneš hlínou.

[bagr]

Dva blazni jedou v aute a prijedou na krizovatku se semaforem. Druhy blazen se podiva na semafor a rika: Jee, cervena, no to je ale hezka barva. Jee, orandzova, no to je nadhera. Jee a zelena...hmm, uz je zase cervena, to uz jsme videli. Jedem...

[bagr]

Jde Blbec po lese a vidi hribek. Blbec:Je, hele, hribek,to si do nej kopnu. Hribek: Nekopej do me, ja jsem kouzelnej a splnim ti 3 prani. Blbec:Chci bejt chytrej. Blbec:Je, ja jsem chytrej. To se z to poseru. Blbec:Je, ja jsem se posral,to jsem ale blbec. Blbec:Je hele hribek, to si do nej kopnu.

[Poldík]

\"Máámíí, máámíí, co mám dělat, moje tamagoči je v jiném stavu.\"

\"To není možné, co je to za divnou hračku, přines mi to, já se na to musím podívat.\"

Dítě přinese svoje tamagoči, maminka čte a zbrunátní. Na displeji je skutečně napsáno : \"Jsem v jiném stavu, co budeš dělat ?\"

To ale není Tvoje tamagoči Aničko, to je tatínkův mobil ...

[Poldík]

Který z policistů dočurá nejdál?

Ten, který si rozepne příklopec!

Dopravní policista zastaví řidičku - blondýnku: \"Ukažte mi ještě váš trojúhelník.\" - \"To bohužel nepůjde, vzala jsem si úzkou sukni!\"

Policista pronásleduje lupiče, ten se schová na veřejných záchodcích. Policista bouchá na dveře: \"Otevřte, tady vébé!\" - \"Neotevřu, tady vécé!\"

[raspa]

Letí policajt s prasetem ve vesmírné lodi. Prase má takovýto úkol: když se rozsvítí červené světýlko, tak zmáčkne červené tlačítko a z ampliónu se ozvou instrukce. Policajt má udělat to samé v případě, že se rozsvítí zelené světýlko, tak zmáčkne zelené tlačítko.

Letí a letí a furt nic. Až konečně se rozsvítí červené světýlko. Prase hrábne tou svou pařátou po červeném tlačítku a z ampliónu se ozve:

\"Změň kurs na 2-4-1, odhoď přídavné nádrže, zapni zpomalovací motory.\"

Prase všechno bravurně provede a zase si sedne do křesla. Policajt je celý nervózní, neví, co budou chtít po něm, když po praseti chtěli takové věci. Za chvílí se rozsvítí zelené světýlko, policajt skočí po tlačítku a z ampliónu se ozve:

\"Dej nažrat praseti a na nic proboha nesahej!\"

Přijde policajt k doktorovi a má spálený uši.

\"Prosím vás, jak se vám to stalo?\"

\"Ale žehlím si uniformu, zazvonil telefon, tak jsem tu žehličku ze zvyku přiložil k uchu a povídám \"Slyším\".\"

\"No dobře, ale od čeho máte spálený to druhý ucho?\"

\"To jsem volal záchranku.\"

Policajt kupuje od jinýho policajta zahradu. Tak si ji tak prohlíží, drbe se za uchem a povídá:

\"Moc pěkná zahrada, ale je moc velká.\"

\"Ale neblbni, sem dáš cibuli, tady mrkev, semhle slepice.\"

\"No tak dobrá, dohodnuto.\"

Za nějakou dobu se zase potkaj a ten prodávající se ptá:

\"Tak co zahrada?\"

\"No perfektní. Cibule obrovská, mrkev až po pás, jenom ty slepice. Jestli jsem je nedal moc hluboko.\"

[Radek Hurvajz]

Tak ta je hustá:D:D:D:D

[Aluška]

Jede takhle chlápek autem a přehlédne značku omezující rychlost. Za chvíli ho stopne policajn, dojde k němu a zeptá se ho, zda umí číst. A ten chlap na to: \"Ale jasně, co potřebujete?\"

Dohadují se Američan, Rus a Slovák, kdo má nejsilnější kořalku. Tak postaví doprostřed místnosti židlo a první se napije Rus vodky. A ti dva se ho ptají, kolik vidí židlí. Rus na to: \"Dvě\". Pak si lokne Američan whisky, škytne a povídá: \" Já vidím tři židle!\" A nakonec si přihne Slovák slivovice. Ti dva se ho ptají kolik jich vidí on. Slovák chvíli ani nedutá a pak odpoví: \" A v které řadě?\"

Stařenka nastoupí do autobusu a říká: \"Jeden lístek, prosím\" Řidič se ptá? \"Kam to chcete, teto?\" \"Sem do ruky\" \"Ale kam cestujete?\" \"Jedu na svatbu\" . Naštvaný řidič se jí nervózně zeptá: \"A kde bude ta svatba?\" \"Když bude hezky tak venku, ale když bude pršet, tak vevnitř....\"

[Marlin]

klik

[lampa]

2 marlin, jeste ze chytre prohlizece, maji stop execute js on this page

[raspa]

V baru náhle zhasne světlo. Jeden opilec se přitočí k sousedovi a povídá: \"Já ti pppovím jjjeden vtip o bbblondýnkách, chchchceš?\"

Ze tmy se ozve: \"Tak hele, já jsem blondýna a dělám karate. Vedle mne sedí další blondýna a ta dělá judo a za tebou stojí další blondýna a ta boxuje. Máš ještě chuť říkat vtipy o blondýnách?\"

Opilec chvíli mlčí a pak zahuhlá: \" Uuuž ne, nnnerad bych ho tttřikrát vysvětloval.\"

První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakiro Suzuki z Japonska. Hodina začíná a učitelka se ptá: \"Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky? Kdo řekl: \'Dejte mi svobodu nebo mě zabte?\'\"

Hrobové ticho ve třídě, jen Suzuki zvedne ruku: \"Patrick Henry 1775 ve Philadelphii.\"

\"Výborně Suzuki, a kdo řekl: \'Stát je národ a národ nesmí zhynout?\'\"

Suzuki se postaví: \"Abraham Lincolm 1863 ve Washigtonu.\"

Učitelka se podívá na žáky a říká: \"Stydím se za vás, Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!\"

Zezadu se ozve tichý hlas: \"Polib mi prdel, zasraný Japončíku!!!\"

Učitelka: \"Kdo to řekl?!\"

Suzuki zvedne ruku ruku a bez vyzvání odpoví: \"Generál McArthur 1942 na Guadalcanalu a Lee Lacocca 1982 na valné hromadě firmy Chrysler.\"

Celá třída je úplně zticha, jen zezadu se ozve: \"Je mi z toho na blití.\"

Učitelka křičí: \"Kdo to byl?!\"

Suzuki okamžitě odpovídá: \"George Bush starší japonskému premiérovi Tanakovi v průběhu oběda, Tokio 1991.\"

Jeden ze studentů se postaví a otráveně povídá: \"Vyhul mi!\"

Učitelka hystericky: \"A dost! Kdo to byl teď?!\"

Suzuki bez mrknutí oka: \"Bill Clinton Monice Lewinské, 1997 ve Washigtonu, Oválná pracovna Bílého domu.\"

Další ze studentů se postaví a zařve: \"Suzuki je hromada sraček!\"

A Suzuki opět klidně: \"Valentino Rossi při Velké ceně motocyklů v Brazílii 2002.\"

Třída zcela propadne hysterii, učitelka upadá do bezvědomí, dveře se otevřou a vejde ředitel: \"Kurva, takový bordel jsem ještě neviděl!!!\"

Suzuki: \"Vladimír Špidla ministru financí při předložení státního rozpočtu, Praha 2003...\"

[Trundik]

Protokol:

[Marlin]

je to fajn

[Neon]

stupidní, ale COOL

[Poldík]

Vběhne maskovaný muž s pistolí do banky: Přepadení! Okamžitě mi vydejte veškerou hotovost, co tu máte! Pokladní se na něj vážně podívá: Já Vám ty peníze samozřejmě dám, ale uvědomujete si, že Vás za tohle můžou vyloučit z ČSSD?

[Mila_S]

Čech je na dovolené v cizině, jde kolem bazénku a najednou mu do ucha šeptne dobrá víla: \"Vyslov přání a tento bazén bude plný toho, co jsi řekl.\" Čech nelení a vykřikne: \"Pivo!\" - a bazén je po okraj plný výborné dvanáctky, Čech tam skočí a je na vrcholu blaha. U dalšího bazénku jde Slovák. I on slyší ten hlas a vykřikne: \"Borovička!\" - pak už skočí do bazénku plného skvělé borovičky. U dalšího bazénku Francouz vykřikl \"Víno\" a rubínový nápoj naplnil bazén, o kus dál Angličan vykřikl \"Whisky\" a u posledního bazénu to slyšel Němec, řekl si, že do bazénku skočí stylově, rozběhl se, chtěl vyskočit, ale uklouzl a poslední, co bylo slyšet, než přeletěl přes okraj bazénu, byl zoufalý výkřik: \"Scheisse!!!\"

Nová dopravní značka pro blondýnky :

\"Konec kruhového objezdu\"

Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního pruhu, uviděl jsem vedle sebe ženu v posledním modelu BMW, která si to frčela 150-tkou, a přitom si ve zpětném zrcátku malovala oční linky!!! Na chvíli jsem se zadíval jinam, a když jsem se po ni znova ohlédl, byla napůl v mém jízdním pruhu, a pořad si cosi malovala na ten ksicht!!! Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil svůj holící strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu. Jak jsem se zmateně snažil vycentrovat vůz koleny opřenými o volant a zároveň zachytit koblihu, vyrazilo mi to mobil od ucha, a ten spadl do kelímku s kávou, který jsem měl mezi nohama. Kafe se vylilo a popálilo mě na koulích, zničilo mi mobil, a přerušil se mi tak velmi důležitý hovor...

Zasrané baby za volantem!!!

[stefan.m]

Chlap si chce trochu vyrazit. Zajde do bordelu. Lezi si s perfektnou kockou v posteli, lenze bohuzial, nepostavi sa mu vtak.

Vecer doma si k nemu do postele lahne jeho rozkysnuta zena v natackach a vtak sa mu postavi.

Chlap sa pozrie na neho a vravi:

No teraz uz viem, preco ta volaju kokot!

[raspa]

Prodá se padák, jednou použitý, nikdy neotevřený, s malou skvrnou.

Jste negramotný? Ještě dnes nám napište a pošleme vám zdarma instrukce, jak to napravit.

Prodáme pejska. Žere všechno a má moc rád děti.

Hledáme muže pro práci v továrně na dynamit. Podmínka: musí být ochoten cestovat.

Každého půl roku povánoční výprodej.

Speciální nabídka obědů: Krocan $2.35; kuře nebo hovězí $2.25; děti $2.00.

Prodá se starožitný psací stůl vhodný pro ženy s tlustýma nohama a velkým šupletem.

Nyní máte příležitost nechat si propíchnout uši a ještě dostat domů náhradní pár.

Netrháme vaše prádlo v automatických pračkách. Děláme to pečlivě manuálně.

Nabízíme velmi staré šaty po babičce v perfektním stavu.

Ojetá auta. Proč máte chodit jinam a nechat se tam okrást. Navštivte nejdřív nás.

# Za jediný dolar naolejujeme váš šicí stroj a vyrovnáme napětí u vás doma. Kdyby někdo měl náhodou sušenou vodu, zašlete mi jí na dobírku!

# Tmu v prášku do tmavé komory vyměním za tmu ve spreji? Zn. spěchá

# Vyměním 10 litrů vyjeté nafty za struny na saxofon.

# Prodám vzduchoprázdno ze žárovky nebo vyměním za jiskru k autosvíčce.

# Věnuji polovičku atomu vodíku tomu, kdo ho rozpůlí sekerou.

# Nabízím černě svítící žárovku. Rozsvítíš a je tma.

# Koupím kladivo v prášku

# Scháním ložiska do krumpáče

# Vyměním bublinky do sodovky za instantní harddisk

# Prodám 2 dobrý rady. Kdo si koupí tu první za dvojnásobnou cenu, dostane k ní tu druhou zdarma.

# Prodám rovnák na vohejbák

# Mám doma navíc hřebíky ve spreji - levně

# Vyměním tři pneumatiky z tramvaje (mírně jeté, hloubka dezenu 20cm) za úplně nové stěrače k ponorce

# Kdo daruje troleje k helikoptéře

# Potřebuju zpátečku ke stíhačce, nemáte to někdo?

# Zbyla mi po babičce topná spirála do mrazáku, vlny do vany, barevný proužky do zubní pasty, písmenka do tiskárny a píčoviny do televize

# Kdo přenechá prostredni tlačítko z dvoutlačítkový myši?

# Sežeňte mi někdo teplo do faxové hlavy. Na původu nezáleží...

# Levně prodám zbylé dva údery do jehličkové tiskárny. Nevhodný dárek

# Kdo mi vypálí 2 CDčka hlubokého ticha? Ale ať jsou pořádně nabassovaný, rád si totiž pouštím ticho hodně nahlas!

# Mám doma navíc číslo 7 do displeje k počítači

# Za odvoz daruji kýbl laseru do laserový tiskárny, jehelníček pro 24jehličkovou tiskárnu a šanon na ztracený clustery

[Marlin]

Vážená paní Fentonová,

#

# v průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší

# bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě. Níže

# uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených bezpečnostní

# kamerou.

#

# Kopie těchto záznamů máme uložené.Vašeho manžela jsme opakovaně slovně

# napomínali při každé návštěvě obchodu, což on následně ignoroval. Na výzvy

# a napomenutí reagoval hrubě slovy: \"Dokud tady moje žena nakupuje, budu

# sem chodit taky...\"

#

# Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup

# do naší prodejny.

#

# Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu posledních

# 6 měsíců :

#

# 15. červen : Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků

# nakupujícím, kteří se nedívali.

#

# 2. červenec : Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby

# zvonily v 5 minutových intervalech.

#

# 7. červenec: Udělal na podlaze vedoucí k dámským toaletám tenkou dlouhou

# stopu rajčatovým džusem.

#

# 19. červenec : Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb, řekl oficiálním

# tónem: \"Kód 3\" a sledoval, co udělá.

#

# 4. srpen : Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení

# M&M\'s (lentilky) na splátky.

#

# 14. září : Přesunul nápis \"Pozor, mokrá podlaha\" do části pokryté

# kobercem.

#

# 15. září : Rozložil jeden ze stanů v kempingové části, a zval nakupující

# dál, pod podmínkou, že si přinesou polštář.

#

# 23. září : Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc,

# rozplakal se a křičel : \"Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?\"

#

# 4. říjen : Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako

# zrcadlo, šťoural se v nose.

#

# 10. listopad : U pultu se zbraněmi sa ptal zaměstnance, zda neví, kde jsou

# antidepresiva.

#

# 3. prosinec : Podezřele se pohyboval po prodejně, hlasitě si při tom

# pobrukoval melodii z Mission Impossible.

#

# 18. prosinec : Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich

# probírali, pokřikoval \"Kup si mě! Kup si mě!\"

#

# 21. prosinec : Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru, schoulil se do

# klubíčka na zem a křičel: \"Ne! Ne! Už zase ty hlasy!!!\"

#

# 23. prosinec : Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal

# velmi

# hlasitě vykřikovat : \"Není tu toaletní papír!\"

[OK406]

Dvě cikánky sbírají na poli brambory, když jedna sebere dvě brambory obalené hlínou, potěžká je v ruce a říká té druhé : Jako mého starého. A ta se jí zeptá : To je má tak velké?? A první jí odpoví: Ne, ale tak špinavé.