Vtipy

[MatrixArwen]

Jede vlak, najednou z ničeho nic vylítne z kolejí, valí do pšeničného

lánu, ven z pšenice, valí dál do kukuřice, ven z kukuřice, valí

na louku, až zastaví.

Policie byla alarmovaná k vlakovému neštěstí. Přijedou na místo

činu,

Několik raněných, strojvedoucí v mírném šoku, škoda pár miliónů.

Začnou vyslýchat strojvedoucího, co se stalo:

Proč jste vykolejil?

Na kolejích stál cikán.

Ohrozil jste tolik životů, materiální škody...

Člověče to jste ho nemohl raději srazit?

Já chtěl, ale on utíkal, nejprve do pšenice, potom do kukuřice...

[Maverick]

Váš horoskop na zítřejší den: Zítra Vás budou všichni jenom chválit, budou Vás na rukou nosit a zahrnovat květinami. Jóóó, pohřeb už je takovej...

V lékárně: \"Prosím intimní krém\"

\"Nahlas!\"

\"Ne na hlas, na přirození!\"

Průměrná rychlost pohybu manželky v obchodě = 2000,- Kč/hod.

\"Manželka celou noc nepřišla domu, asi má milence. \"

\"Prosím vás, to hned nesmíte myslet na nejhorší, třeba ji jen přejelo auto.\"

Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku a ta říká:

Každému z Vás splním jedno přání.

Cikán: -Chci aby žid zdechnul.

Žid: -Chci aby cikán zdechnul.

Skinhead: -Tak to já v tom případě už jenom kávičku.

[Ticcino]

Botička

[Ticcino]

Botička 2

[Ticcino]

Botička 3

[PnR]

ako spinka bager

[AnotherOne]

Úchyl

[Rotorhead]

Bylo nebylo, manželům přišlo pozvání na maškarní večírek.

Manželku rozbolela hlava a poslala manžela, ať jde sám.

Ten,jako vzorný manžel nechtěl, ale žena ho přesvědčila, že nemá

cenu,aby

si večer kazil i on, ona si beztak vezme aspirin a zalehne.

Nakonec se opravdu převlékl do kostýmu a odešel.

Žena se asi hodinku prospala a zjistila, že už ji hlava nebolí.

Protože ještě nebylo zvlášť pozdě, rozhodla se, že na večírek půjde.

Manžel nevěděl, jaký převlek si žena nachystala, a ta si proto řekla,že

je to vítaná příležitost zjistit, jak se manžel v její nepřítomnosti

baví.

Na tanečním parketu poněkud užasla -manžel dováděl,tančil hned s jednou

ženskou maskou, hned s druhou, pusa tady, vášnivé obětí támhle.

Manželka nechala svého tanečníka stát uprostřed sálu a protože vypadala

sexy, samozřejmě pro ni nebyl problém upoutat manželovu pozornost

na sebe.

Dovolila mu všechno, co chtěl - vždyť byla jeho poslušná manželka a tak

není divu že po chvíli zašeptal do ouška jednoznačný návrh.

Přijala a za chvíli zmizeli v zaparkovaném autě a zapomněli se.

Orál a ani oblíbená poloha zezadu nebyla vynechána.

Před půlnočním odmaskováním se vytratila domů, schovala masku a šup do

postele čekat, jak se z toho bude nevěrník vykrucovat.

Když se manžel vrátil ženuška seděla v posteli a četla si.

Zeptala se ho, jak strávil večer.

\"Jako vždycky.

Bez tebe mě to tam nebavilo, tak jsem zalezl s kamarády do ústraní do

baru a tam jsme hráli celý večer poker.

Kostým jsem půjčil jednomu známému a ten mi pak moc děkoval,že tak hezký

večer už dlouho nezažil...\"

[urdemala]

V letadle sedí rus, američan a čech. Příjde pilot, znuděně se podívá a řekne: \"zase vy tři?\"

Na eifelovce stojí francouz, němec, čech a cikán. Francouz vezme karton lahví toho nejdražšího vína a začne to lít dolu se slovy \"toho tady máme tolik, že to můžeme bez obav rozlejvat\". Na to němec vytáhne peněženku a začne rozhazovat eura a říká \"toho u nás máme tolik, že to můžeme rozhazovat\". Čech stojí, přemejšlí a do toho cikán zařve \"ty vole, ne že tě napadne nějáká pičovina!\"

[urdemala]

Přijde franta k pepíkovi a povídá:\"Pepo, řekni věž!\"

Pepa: \"Věž\"

Franta: \"Do prdele běž!\"

Pepa: \"Jé, to je dobrý, to řeknu doma manželce...\"

následně u pepíka doma:

Pepa: \"Marie, řekni věž...\"

Marie: \"Věž\"

Pepa: \"ehm...no...Di do prdele\"

[adraj]

Proč jsem se probudil v nemocnici v sádrovém krunýři......

Když se nám nedávno rozbila sekačka na trávu, manželka mi neustále

připomínala, abych ji opravil.......

Ale já jsem byl vždy zaneprázdněný.

Na programu bylo: auto, fotbal, internet, rybaření, kamarádi, hospoda...něco,

co bylo pro mne mnohem důležitější.

Nakonec přišla s nápadem, ve který doufala, že zabere.

Když jsem přijel včera domů, seděla ve vysoké trávě a střihala ji malými

nůžtičkami. Tiše jsem jí chvíli pozoroval a pak jsem vešel do domu.

Po pár minutách jsem se vrátil a podal jí zubní kartáček se slovy:

\"Až skončíš se stříháním, drahá, mohla bys zamést dvůr\".

A víc už si nepamatuju...

[OK406]

...

[budvar]

[kmotrik]

aneb jak google vytvořil Chrome z win:)

[vendelinek]

[kmotrik]

Kdepak Rusko to je země neomezenejch možností

[Qcko]

\"Pane šéf, můžete mi dát zítra volno? Manželka chce abych jí pomohl s vánočním uklidem.\" - \"Z takového důvodu vám přece nebudu dávat volno.\" - \"Děkuji, děkuji, věděl jsem, že se na vás mohu spolehnout!\"

Pan Kalianko ve veřejném domě: \"Prosím, stáhněte si kalhotky!\" Pak si ji hodinu důkladně prohlíží, kouká se do zrcátka a když se ho po hodině slečna ptá, co vlastně chce, odpoví: \"Víte, hrozně mně zajímá, co mám společného s tím, jak mi říkají v kanceláři!\"

Baví se zaměstnanci o svém mistrovi: \"Podívej se na toho blbce Kalianků - byl tak blbej, že ve škole neuměl krátit zlomky a teď by všem krátil prémie!\"

Nápis u úředního okénka: Kytky a bonboniéry NEPIJEME!

Může být něco hubenějšího než Somálec?

Moje měsíční mzda!

\"Pane Kalianko, jak to, že jste přišel do práce opilý?\" - \"Po probuzení jsem se cítil špatně a tak jsem si dal skleničku slivovice a stal se ze mně úplně jiný člověk. Problém je v tom, že ten se chtěl také napít a dal si rovnou decku!\"

\"Dobrý den, hledám nějakou práci - mám osm dětí.\" - \"A co ještě umíte?\"

Přijde pan Novák a ptá se ve vrátnici: \"Toto ministerstvo je velké, že?\" - \"To víte, že ano!\" - \"A mohl byste mi říci, kolik tu dělá asi lidí?\" - \"No, řekl bych, že necelá polovina.\"

Pan Kalianko si v půl desáté ráno čte noviny, pokuřuje a popíjí pivečko, když tu se ho manželka ptá: \"Ty nepůjdeš dneska do práce?\" - \"Proboha, já myslel, že už tam jsem!\"

\"Váš manžel je nějaký smutný, to ještě nenašel práci?\" - \"Právě naopak!\"

[negrbob]

Paní Paroubková se rozvypráví:

Já vlastně žiji docela skromně a obyčejně, jako ostatní ženy.

Ráno vstanu, umyju piču, uvařím manželovi snídani, posnídáme, já umyju piču a jdeme na nákupy.

Hned jak se vrátíme, umyju piču, uvařím oběd, protože Jiří se někdy

staví na oběd domů. Po obědě umyju piču, manžel si dá šlofíka, tak jen umyju

píču a třeba ještě stihnu trochu uklidit, umýt znovu piču.

A večer třeba jdeme s Jiřím někam ven, za kulturou.

Řeknu Vám, někdy se vracíme tak pozdě, že už se mně ani nechce mýt piča a jdeme si lehnout.

Redaktorka Elle se dívá trochu perplex a po chvíli ticha se zeptá:

\"Paní Paroubková, nepřeháníte to trochu s tou hygienou?\"

Paní Paroubková se rozesměje: \"Ale ne. Nám tu piču pořád někdo kreslí na dveře\"...

[Y2K]

Mladsia sestra hovori starsej:

\"Pocuj, tatino mi dnes ukazal penis\"

A starsia:

\"A ako to teda vyzera?\"

A mladsia:

\"Tak isto ako kokot len to je mensie....\"

[vendelinek]